"КИНОДИВА" Кино, сериалы и мультфильмы. Всё обо всём!

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » "КИНОДИВА" Кино, сериалы и мультфильмы. Всё обо всём! » Художники и Писатели » Зощенко, Михаил Михайлович, и его рассказы


Зощенко, Михаил Михайлович, и его рассказы

Сообщений 21 страница 40 из 43

1

http://sf.uploads.ru/t/YUtkA.jpg

Михаи́л Миха́йлович Зо́щенко
(28 июля (9 августа) 1894, Санкт-Петербург — 22 июля 1958, Сестрорецк)
— писатель,  большой мастер слова, сатирик, прозаик, драматург, переводчик, признанный
классик русской литературы

0

21

«Жизнь не так уж тверда в своем величии!»
http://sd.uploads.ru/t/ts2y7.jpg

Петербург. Кирочная ул., 43

Михаил Иванович, отец писателя, известен мозаикой, расположенной на фасаде Музея Суворова. Приложил к ней руку и его сын — будущий писатель Михаил Зощенко: маленькая елочка в нижнем углу выполнена им.

Но пойти по стопам отца Михаил не захотел.
Очень рано он начал писать. Жена его Вера Владимировна (ради которой он даже «помолодел» на год) вспоминала, что первый свой рассказ под названием «Пальто» Михаил Михайлович написал в 1907 году, будучи гимназистом.

После гимназии он поступил в Петер¬бург¬ский университет, на юридический факультет. Но проучился там всего год. Был отчислен за неуплату. Произошло это в 1913 году, который был последним благополучным годом в истории Российской империи.
«В 13-м году я поступил в университет. В 13-м — поехал на Кавказ. Дрался в Кисловод¬ске на дуэли с правоведом К. После чего почувствовал немедленно, что я человек необыкновенный, герой и авантюрист, — поехал добровольцем на войну. Офицером был…» — писал впоследствии Зощенко. И дальше:
«А вот сухонькая таблица моих событий:
Арестован — 6 раз.
К смерти приговорен — 1 раз.
Ранен — 3 раза.
Самоубийством кончал — 2 раза.
Били меня — 3 раза.
Все это происходило не из авантюризма, а просто так — не везло…»

Многие современники рассказывают, что Зощенко умел гадать, верно предсказывая будущее. Себе вот не смог. А то бы еще тогда дописал к таблице невезения, сколько раз его будут предавать, отрекаясь, переходя при встрече с ним на другую сторону улицы, как случилось после выхода 14 августа 1946 года постановления оргбюро ЦК ВКП (б) о журналах «Ленинград» и «Звезда», в котором заклеймили Зощенко и Ахматову. Зощенко был назван в хамском по тону постановлении «подонком и пошляком от литературы».

В рассказе «Страшная ночь» Зощенко пишет о том, что «жизнь не так уж тверда в своем величии». В жизни все случайно, и, стало быть, «все завтра же может измениться». И кажущееся благополучие внезапно может разлететься в прах.
Так и случилось в 1914-м. Гаврила Принцип спустил курок. И разразилась Первая мировая война, в которую, как в страшную воронку, втянуло Россию. Зощенко был в сентябре зачислен в Павловское военное училище, затем прошел ускоренные курсы военного времени и его произвели в прапорщики армейской пехоты. Он храбро сражался. Но эта война была не такой, как все войны в истории человечества до нее. Впервые было использовано оружие массового поражения, а счет жертв пошел на миллионы.

В ночь на 20 июля 1916 года немцы применили газ. Зощенко был одной из многочисленных жертв газовой атаки и попал в госпиталь. Последствия этого сказывались всю его жизнь: болело сердце.
Затем произошла революция.
Отказавшись эмигрировать во Францию, Зощенко добровольно поступил в Красную армию.
Позднее он хотел написать повесть «Красные и белые». Увы, не получилось. Повесть была забракована Горьким и, как говорил потом сам Зощенко, погибла.
Зато рассказы, появившиеся вскоре из-под его пера, быстро завоевали читающую публику.

0

22

Писательский недоскреб
http://sf.uploads.ru/t/9zjwu.jpg
Канал Грибоедова,  9

Этот огромный старинный дом, одним фасадом выходящий на канал Грибоедова, а другим — на Малую Конюшенную, в тридцатые годы был надстроен двумя этажами — для создания писательского жилищного кооператива.

В 1935 году в квартире №122, состоящей из восьми комнат, поселился Михаил Зощенко с семьей. Но в 1946-м, после выхода постановления, для него настали трудные времена, когда речь шла буквально о физическом выживании. Он поменялся квартирами с Верой Кетлинской (кто сейчас помнит эту писательницу?), переехав в квартиру №119, состоящую из двух небольших комнат. Окна комнаты, в которой жил Зощенко, выходили в каменный мешок двора. Одна современница вспоминает, как ее резануло, когда она увидела у него на подоконнике стакан с суррогатным кофе, прикрытый газетой. «В этом доме поселился откровенный голод, — пишет она. — Голод и спокойное отношение к нему». 

Зощенко в те годы приходилось занимать деньги у друзей-писателей. У Слонимских он брал деньги на оплату квартиры. Они предлагали ему брать столько, сколько нужно, на что он отвечал, что всегда будет брать у богатых, а у них — только на квартиру. И что ему будет спокойнее житься, если он будет знать, что квартира у него всегда оплачена.
Писатель Геннадий Гор, который тоже жил в этом доме, оставил воспоминания о своем соседе: «Своей элегантной внешностью он скорей напоминал о блоковской поэтичной и несколько воздушной реальности, чем о реальности, знакомой вам по жактовской конторе или по коммунальной бане… Шел Зощенко по улице Софьи Перовской, собираясь свернуть на Невский. И улица вдруг сворачивала в другое, внезапно открывшееся измерение, словно вместе с улицей вы вошли в старинный, пахнувший тополями и окутанный музыкой Шопена роман».

Михаил Михайлович Зощенко прожил в этом доме до самой смерти.
Как вспоминал писатель Израиль Меттер, «само физическое присутствие Михаила Михайловича как бы создавало вокруг него бактерицидную среду — этими свойствами обладают благородные металлы. Серебро, золото, платина».
Только вот человек, к сожалению, не обладает прочностью, свойственной металлам.
Сердце не выдержало. Он умер 22 июля 1958 года в Сестрорецке, где его семья много лет снимала на лето дачу. «Не худо бы на каждом человеке писать: «Фарфор!», «Легче!» — …поскольку человек — это человек», — написал однажды Зощенко. А мы до сих пор относимся друг к другу так, будто сделаны из железа.

0

23

http://modernlib.ru/template/img/book.gifЧИТАЕМ ЗОЩЕНКО

---------------------------------------------------------------
     Зощенко.  Рассказы для взрослых
---------------------------------------------------------------

Нервные люди

     Недавно в  нашей коммунальной  квартире драка  произошла. И не  то  что
драка, а целый бой. На углу Глазовой и Боровой.
     Дрались, конечно, от чистого сердца. Инвалиду Гаврилову последнюю башку
чуть не оттяпали.
     Главная  причина - народ  очень  уж нервный.  Расстраивается по  мелким
пустякам. Горячится. И через это дерется грубо, как в тумане.
     Оно, конечно, после гражданской войны нервы, говорят, у народа завсегда
расшатываются. Может, оно  и  так,  а только у  инвалида Гаврилова  от  этой
идеологии башка поскорее не зарастет.
     А приходит, например, одна  жиличка, Марья Васильевна Щипцова, в девять
часов  вечера  на кухню и разжигает примус. Она всегда, знаете, об это время
разжигает примус. Чай пьет и компрессы ставит.
     Так приходит она на кухню. Ставит примус перед собой и разжигает. А он,
провались совсем, не разжигается.
     Она думает: "С  чего бы  он, дьявол,  не  разжигается? Не закоптел  ли,
провались совсем!"
     И берет она в левую руку ежик и хочет чистить.
     Хочет  она  чистить,  берет в левую руку ежик, а другая жиличка,  Дарья
Петровна Кобылина, чей ежик, посмотрела, чего взято, и отвечает:
     - Ежик-то, уважаемая Марья Васильевна, промежду прочим, назад положьте.
     Щипцова, конечно, вспыхнула от этих слов и отвечает:
     -  Пожалуйста, отвечает, подавитесь, Дарья Петровна, своим ежиком. Мне,
говорит, до вашего ежика дотронуться противно, не то что его в руку взять.
     Тут, конечно, вспыхнула от этих слов Дарья Петровна Кобылина. Стали они
между собой разговаривать. Шум у них поднялся, грохот, треск.
     Муж, Иван Степаныч  Кобылин, чей ежик, на шум  является. Здоровый такой
мужчина, пузатый даже, но, в свою очередь, нервный.
     Так является это Иван Степаныч и говорит:
     - Я, говорит, ну, ровно слон работаю за тридцать два  рубля с копейками
в  кооперации, улыбаюсь, говорит, покупателям и колбасу им  отвешиваю, и  из
этого,  говорит, на трудовые гроши ежики себе покупаю, и нипочем  то есть не
разрешу постороннему чужому персоналу этими ежиками воспользоваться.
     Тут снова шум, и дискуссия поднялась вокруг ежика. Все жильцы, конечно,
поднаперли в кухню. Хлопочут. Инвалид Гаврилыч тоже является.
     - Что это, - говорит, - за шум, а драки нету?
     Тут сразу после этих слов и подтвердилась драка. Началось.
     А кухонька, знаете, узкая. Драться неспособно. Тесно. Кругом кастрюли и
примуса.  Повернуться  негде.  А  тут двенадцать  человек  вперлось. Хочешь,
например, одного  по харе смазать - троих  кроешь. И, конечное дело,  на все
натыкаешься, падаешь. Не то что, знаете, безногому инвалиду - с тремя ногами
устоять на полу нет никакой возможности.
     А инвалид, чертова перечница, несмотря  на  это, в  самую гущу  вперся.
Иван Степаныч, чей ежик, кричит ему:
     - Уходи, Гаврилыч, от греха. Гляди, последнюю ногу оборвут.
     Гаврилыч говорит:
     - Пущай, говорит, нога пропадает! А только, говорит, не могу я теперича
уйти. Мне, говорит, сейчас всю амбицию в кровь разбили.
     А ему, действительно,  в эту минуту  кто-то по морде съездил. Ну,  и не
уходит, накидывается. Тут в это время  кто-то и ударяет инвалида кастрюлькой
по кумполу. Инвалид - брык на пол и лежит. Скучает.
     Тут какой-то паразит за милицией кинулся. Является мильтон. Кричит:
     - Запасайтесь, дьяволы, гробами, сейчас стрелять буду!
     Только  после  этих роковых слов народ маленько очухался.  Бросился  по
своим комнатам.
     "Вот те,  -  думают, -  клюква,  с чего  ж  это мы, уважаемые граждане,
разодрались?"
     Бросился  народ по своим  комнатам,  один  только инвалид  Гаврилыч  не
бросился. Лежит, знаете, на полу скучный. И из башки кровь каплет.
     Через две недели после этого факта суд состоялся.
     А нарсудья тоже нервный  такой  мужчина попался - прописал ижицу.

0

24

http://modernlib.ru/template/img/book.gifЧИТАЕМ ЗОЩЕНКО

---------------------------------------------------------------
     Зощенко.  Рассказы для взрослых
---------------------------------------------------------------

Жертва революции

     Ефим Григорьевич  снял сапог и показал мне свою ногу. На первый взгляд,
ничего  в ней особенного не было.  И только при  внимательном осмотре  можно
было увидеть па ступне какие-то зажившие ссадины и царапины.
     -  Заживают, -  с сокрушением  сказал  Ефим Григорьевич.  -  Ничего  не
поделаешь - седьмой год все-таки пошел.
     - А что это? - спросил я.
     - Это? - сказал Ефим Григорьевич. - Это, уважаемый товарищ, я пострадал
в  Октябрьскую  революцию. Нынче, когда шесть  лет прошло,  каждый, конечно,
пытается примазаться: и я, дескать, участвовал в революции, и я, мол,  кровь
проливал и собой жертвовал. Ну, а у меня  все-таки явные  признаки. Признаки
не соврут...  Я,  уважаемый  товарищ,  хотя  на заводах  и  не  работал и по
происхождению я бывший  мещанин  города  Кронштадта,  но  в свое  время  был
отмечен  судьбой  -  я  был  жертвой  революции. Я,  уважаемый  товарищ, был
задавлен революционным мотором.
     Тут Ефим Григорьевич торжественно посмотрел на меня и, заворачивая ногу
в портянку, продолжал:
     - Да-с, был  задавлен мотором, грузовиком. И не так  чтобы как прохожий
или там какая-нибудь  мелкая  пешка, по своей невнимательности или  слабости
зрения, напротив  -  я пострадал при обстоятельствах и в самую революцию. Вы
бывшего графа Орешина не знали?
     - Нет.
     -  Ну, так вот...  У этого графа  я  и служил. В полотерах... Хочешь не
хочешь, а  два раза натри им пол. А один раз, конечно, с воском. Очень графы
обожали, чтобы  с воском. А по мне, так  наплевать  - только  расход лишний.
Хотя, конечно, блеск получается. А графы  были очень богатые и в этом смысле
себя не урезывали.
     Так  вот  такой  был,  знаете ли, случай:  натер я  им полы,  скажем, в
понедельник,  а  в субботу революция  произошла. В понедельник я им натер, в
субботу революция, а во вторник, за четыре дня до  революции,  бежит  ко мне
ихний швейцар и зовет:
     - Иди, говорит, кличут. У  графа, говорит, кража  и пропажа, а  на тебя
подозрение. Живо! А не то тебе голову отвернут.
     Я пиджачишко накинул, похряпал на дорогу - и к ним.
     Прибегаю. Вваливаюсь, натурально, в комнаты.
     Гляжу - сама бывшая графиня бьется в истерике и по ковру пятками бьет.
     Увидела она меня и говорит сквозь слезы:
     - Ах,  говорит, Ефим, комси-комса, не  вы ли сперли мои дамские часики,
девяносто шестой пробы, обсыпанные брильянтами?
     - Что вы,  -  говорю, - что  вы, бывшая  графиня! На  что, говорю,  мне
дамские часики, если я мужчина? Смешно, говорю. Извините за выражение.
     А она рыдает:
     - Нет, - говорит, - не иначе как вы сперли, комсикомса.
     И вдруг входит сам бывший граф и всем присутствующим возражает:
     - Я, говорит, чересчур  богатый  человек, и мне раз плюнуть и растереть
ваши бывшие часики, но, говорит, это дело я  так не оставлю. Руки,  говорит,
свои я не  хочу пачкать  о ваше хайло, но  подам ко  взысканию,  комсикомса.
Ступай, говорит, отселева.
     Я, конечно, посмотрел в окно и вышел.
     Пришел я домой, лег и лежу. И ужасно скучаю от огорчения. Потому что не
брал я ихние часики.
     И лежу я день и два - пищу перестал вкушать и все думаю, где могли быть
эти обсыпанные часики.
     И вдруг - на пятый день - как ударит меня что-то в голову.
     "Батюшки,  - думаю,  - да ихние часишки я же  сам в кувшинчик  с пудрой
пихнул. Нашел на ковре, думал, медальон, и пихнул".
     Накинул я сию  минуту на себя пиджачок  и, не  покушав даже, побежал на
улицу. А жил бывший граф на Офицерской улице.
     И вот бегу я по улице,  и берет меня какая-то неясная тревога. Что это,
думаю, народ как странно ходит боком и вроде как пугается ружейных выстрелов
и артиллерии? С чего бы это, думаю.
     Спрашиваю у прохожих. Отвечают:
     - Вчера произошла Октябрьская революция.
     Поднажал я - и на Офицерскую.
     Прибегаю к  дому. Толпа.  И тут  же  мотор  стоит. И  сразу меня как-то
осенило: не  попасть  бы, думаю,  под  мотор.  А  мотор стоит...  Ну, ладно.
Подошел я ближе, спрашиваю:
     - Чего тут происходит?
     -  А это,  - говорят,  - мы которых аристократов  в  грузовик  сажаем и
арестовываем. Ликвидируем этот класс.
     И вдруг вижу я - ведут. Бывшего графа ведут в мотор. Растолкал я народ,
кричу:
     - В кувшинчике, - кричу, - часики ваши, будь они прокляты! В кувшинчике
с пудрой.
     А граф, стерва, нуль на меня внимания и садится.
     Бросился я ближе к мотору, а мотор, будь он проклят, как зашуршит в тую
минуту, как пихнет меня колосьями в сторону.
     "Ну, - думаю, - есть одна жертва".
     Тут  Ефим  Григорьевич опять снял  сапог  и стал с досадой  осматривать
зажившие метки на ступне. Потом снова надел сапог и сказал:
     -  Вот-с, уважаемый товарищ, как видите, и  я пострадал  в свое время и
являюсь,  так  сказать,  жертвой  революции.  Конечно,  я  не то чтобы  этим
задаюсь,  но  я  не  позволю  никому  над собой издеваться. А  между  прочим
председатель жилтоварищества обмеривает мою комнату в квадратных метрах,  да
еще тое  место,  где  комод стоит, - тоже. Да еще  издевается: под  комодом,
говорит, у вас  расположено около полметра  пола. А какие  же это  полметра,
ежели это место комодом занято? А комод - хозяйский.

0

25

http://modernlib.ru/template/img/book.gifЧИТАЕМ ЗОЩЕНКО

---------------------------------------------------------------
     Зощенко.  Рассказы для взрослых
---------------------------------------------------------------
Иностранцы

     Иностранца я всегда сумею отличить от наших советских граждан. У них, у
буржуазных иностранцев, в морде что-то заложено другое. У  них морда, как бы
сказать, более неподвижно и презрительно держится, чем  у нас. Как,  скажем,
взято у них одно выражение лица, так и смотрится этим выражением лица на все
остальные предметы.
     Некоторые  иностранцы  для  полной выдержки  монокль  в  глазах  носят.
Дескать, это стеклышко не уроним и не сморгнем, чего бы ни случилось.
     Это, надо отдать справедливость, здорово.
     А  только  иностранцам  иначе  и  нельзя.  У них там  буржуазная  жизнь
довольно  беспокойная.  Им  там  буржуазная  мораль не  дозволяет  проживать
естественным образом. Без такой выдержки они могут ужасно осрамиться.
     Как, например,  один  иностранец  костью  подавился.  Курятину, знаете,
кушал и заглотал  лишнее. А дело  происходило на званом  обеде. Мне про этот
случай один знакомый человек из торгпредства рассказывал.
     Так дело,  я  говорю,  происходило на  званом  банкете. Кругом,  может,
миллионеры пришли. Форд сидит на стуле. И еще разные другие.
     А тут, знаете, наряду с этим человек кость заглотал.
     Конечно, с нашей свободной  точки  зрения  в  этом  факте ничего такого
оскорбительного нету. Ну, проглотил и проглотил. У нас на этот счет довольно
быстро. Скорая помощь. Мариинская больница. Смоленское кладбище.
     А  там этого нельзя.  Там  уж очень  исключительно избранное  общество.
Кругом миллионеры  расположились. Форд на стуле сидит. Опять же фраки. Дамы.
Одного электричества горит, может, больше, как на двести свечей.
     А  тут человек кость проглотил.  Сейчас сморкаться начнет. Харкать.  За
горло хвататься. Ах, боже мои! Моветон и черт его знает что.
     А выйти из-за стола и побежать в ударном порядке  в уборную - там  тоже
нехорошо,  неприлично. "Ага,  -  скажут, -  побежал  до ветру". А  там этого
абсолютно нельзя.
     Так вот этот француз, который кость заглотал, в первую минуту, конечно,
смертельно испугался. Начал было в горле копаться.  После ужасно  побледнел.
Замотался  на своем стуле.  Но  сразу  взял  себя  в руки.  И  через  минуту
заулыбался. Начал дамам  посылать  разные воздушные  поцелуи. Начал,  может,
хозяйскую собачку под Столом трепать.
     Хозяин до него обращается по-французски.
     - Извиняюсь, - говорит, - может, вы чего-нибудь действительно заглотали
несъедобное? Вы, говорит, в крайнем случае скажите.
     Француз отвечает:
     - Коман?  В чем дело? Об чем речь? Извиняюсь,  говорит, не  знаю, как у
вас в горле, а у меня в горле все в порядке.
     И  начал  опять воздушные  улыбки  посылать. После на бланманже  налег.
Скушал порцию.
     Одним словом, досидел до конца обеда и никому виду не показал.
     Только когда встали  из-за стола, он слегка покачнулся и за брюхо рукой
взялся - наверное, кольнуло. А потом опять ничего.
     Посидел  в гостиной минуты три для мелкобуржуазного приличия  и пошел в
переднюю.
     Да и  в передней не особо  торопился, с хозяйкой побеседовал,  за ручку
подержался, за калошами под стол нырял вместе со своей костью. И отбыл.
     Ну, на лестнице, конечно, поднажал.
     Бросился в свой экипаж.
     - Вези, - кричит, - куриная морда, в приемный покой.
     Подох ли этот француз или  он выжил, - я не  могу вам этого сказать, не
знаю. Наверное, выжил. Нация довольно живучая.

0

26

http://sa.uploads.ru/t/cwjk2.jpg

0

27

http://modernlib.ru/template/img/book.gifЧИТАЕМ ЗОЩЕНКО

---------------------------------------------------------------
     Зощенко.  Рассказы для взрослых
---------------------------------------------------------------
Ночное происшествие

     Давеча иду ночью по улице. Возвращаюсь от знакомых.
     Улица пустынная. Душно. Где-то гремит гром.
     Иду по улице. Кепочку снял. Ночные зефиры обвевают мою голову.
     Не  знаю,  как вы,  уважаемые граждане, а  я  люблю  ничью пошляться по
улицам.  Очень как-то свободно чувствуешь  себя. Можно  размахивать  руками.
Никто тебя не толкнет. Как-то можно беззаботно идти.
     В  общем, иду по улице  и вдруг слышу  какой-то стон, Стон - не стон, а
какой-то приглушенный крик.
     Смотрю по сторонам - нет никого.
     Прислушиваюсь - снова какой-то стон раздается.
     И вдруг, все равно как из-под земли, слышу слова: "Родимый, родимый!.."
     Что за чепуха в решете.
     Смотрю на  окна. "Может, -  думаю, - разыгралась  какая-нибудь домашняя
сценка? Мало ли!  Может, выпивший муж напал на  жену,  или, наоборот, та его
допиливает?.."
     Смотрю все этажи - нет, ничего не видно.
     Вдруг слышу: кто-то по стеклу пальцами тренькает.
     Гляжу:  магазин.  И между  двух  дверей этого магазина сидит на венском
стуле престарелый мужчина" Он, видать, сторож. Караулит магазин.
     Подхожу ближе. Спрашиваю!
     - Что тебе, батя?
     Сторож глухим голосом говорит!
     - Родимый, сколько часов?
     - Четыре, - говорю.
     - Ох, - говорит, - еще два часа сидеть... Не нацедишь  ли, говорит, мне
водички? Отверни крантик у подвала  и нацеди в кружечку. А то испить  охота.
Душно!
     Тут он через разбитое верхнее стекло  подает мне кружку. И  я  исполняю
его просьбу. Потом спрашиваю:
     - А ты что, больной, что не можешь сам нацедить?
     Сторож говорит:
     - Да я бы и рад нацедить. Немножко бы прошел, промялся. Да выйти отсель
не могу: я же закрыт со стороны улицы.
     -  Кто же  тебя закрыл?  -  спрашиваю. - Ты же  сторож.  Зачем  же тебя
закрывать?
     Сторож говорит:
     - Не  знаю.  Меня всегда закрывают. Пугаются, что отойду от магазина  и
где-нибудь  прикорну,  а вор тем временем  магазин обчистит. А  если  я сижу
между дверей, то хоть я и засну, вор меня не минует. Он наткнется на меня, а
я крик подыму. У нас такое правило: всю ночь сидеть между дверей.
     Я говорю:
     - Дурацкое правило. Обидно же сидеть за закрытой дверью.
     Сторож говорит:
     -  Я  обиды  не  стою. И мне  самому  вполне удобно, что  меня от воров
закрывают. Я их как огня боюсь. А когда я  от них закрыт,  у  меня и  боязни
нету. Тогда я спокоен.
     -  В  таком случае, -  говорю, - ты,  папаша,  походил бы  по магазину,
размял бы свои ноги. А  то, как чучело,  сидишь на стуле всю  ночь. Противно
глядеть.
     Он говорит:
     - Что ты, родимый! Разве я могу в магазин войти? Я бы и рад туда войти,
да та дверь в магазин на два замка закрыта, чтоб я туда не вошел.
     -  Значит,  -  говорю,  - ты,  папаша, сидишь  и караулишь  между  двух
закрытых дверей?
     Сторож говорит:
     - Именно так и есть... А что ты  ко мне пристаешь, я не  понимаю. Налил
мне водички и  иди  себе с  богом.  Только мне  спать  мешаешь. Трещишь  как
сорока.
     Тут  сторож допил  свою воду, вытер  рот рукавом и закрыл  глаза, желая
этим показать, что аудиенция закопчена.
     Я побрел дальше. И не без любопытства поглядывал теперь на двери других
магазинов. Однако ночных сторожей, подобных этому, я не увидал.
     Домой я  пришел поздно. Долго ворочался в постели, не мог  заснуть. Все
время думал: нельзя ли  изобрести какой-нибудь электрический прибор, чтоб он
затрещал, если кто-нибудь сунется в магазин? А то пихать между двух закрытых
дверей  живого человека как-то  досадно  и огорчительно. Все-таки  человек -
это, так сказать, венец создания. И совать его в щель на роль капкана как-то
странно.
     Потом  я  подумал,  что,  вероятно,  такие  электрические  приборы  уже
изобретены.  Скажем, наступишь  ногой на  порог  -  и  вдруг  гром  и  треск
раздастся. По, вероятно,  это еще не  освоено, а может, и дорого  стоит, или
еще что-нибудь - какие-нибудь технические  сложности, раз нанимают для этого
живую силу.
     Потом мои мысли  спутались,  и я заснул.  И  увидел сон,  будто  ко мне
приходит этот ночной  сторож  и  ударяет  меня  кружкой  по плочу. При  этом
говорит: "Ну, что ты к сторожам пристаешь! Живем тихо, мирно. Караулим. А ты
лезешь  со  своей амбицией. Портишь нашу тихую стариковскую карьеру". Утром,
проснувшись, я  всетаки решил написать этот фельетон  - без желания комулибо
испортить карьеру.

0

28

http://s3.uploads.ru/t/EH2X7.jpg

0

29

Влияние К.Чуковского на становление писателя

Когда они познакомились, Чуковскому было 37, а Зощенко не исполнилось и 24-х. Чуковский в то время был один из самых знаменитых и влиятельных русских критиков. А Зощенко - никому неведомый сотрудник угрозыска, недавно демобилизовавшийся из армии и только-только делающий первые свои шаги в литературе. Чуковский руководил "Студией" при издательстве "Всемирная литература", в которой Зощенко проходил азы литературной науки.

"Придя домой, я начал читать его рукопись и вдруг захохотал как сумасшедший. Это была меткая и убийственно злая пародия на мою старую книжку "От Чехова до наших дней". С сарказмом издевался пародист над изъянами моей тогдашней литературной манеры, очень искусно утрируя их и доводя до абсурда... Никогда еще ни один самый язвительный критик не отзывался о моих бедных писаниях с такой сосредоточенной злостью. Именно в этом лаконизме глумления и сказалось мастерство молодого писателя..."

Чуковский о Зощенко в своих дневниках

Какой бы сверхъестественной проницательностью ни обладал Чуковский-критик, но в 1919 году он все-таки еще не мог быть абсолютно уверен, что из этого молодого студийца "получится именно Зощенко". Но уже в 1965 году, сочиняя свои воспоминания, он это уже совершенно точно знал. Поэтому в мемуарах Чуковского преобладает интонация почтительного восхищения Зощенко.

0

30

Михаил Зощенко "Баня" рассказ

=Spoiler написал(а):

0

31

http://modernlib.ru/template/img/book.gifЧИТАЕМ ЗОЩЕНКО

---------------------------------------------------------------
     Зощенко.  Рассказы для взрослых
---------------------------------------------------------------
Исповедь

     На  страстной  неделе  бабка  Фекла  сильно  разорилась  -  купила   за
двугривенный свечку и поставила ее перед угодником.
     Фекла  долго и старательно прилаживала свечку поближе к образу. А когда
приладила, отошла несколько поодаль и,  любуясь на дело своих рук, принялась
молиться  и  просить  себе  всяких  льгот  и  милостей  взамен  истраченного
двугривенного.
     Фекла  долго   молилась,  бормоча  себе  под  нос  всякие  свои  мелкие
просьбишки,  потом, стукнув лбом о  грязный каменный пол,  вздыхая и кряхтя,
пошла к исповеди.
     Исповедь происходила у алтаря за ширмой.
     Бабка Фекла  встала  в очередь за  какой-то  древней старушкой и  снова
принялась мелко креститься и бормотать. За ширмой долго не задерживали.
     Исповедники   входили  туда  и  через   минуту,  вздыхая   и   тихонько
откашливаясь, выходили, кланяясь угодникам.
     "Торопится поп, - подумала Фекла. - И чего торопится. Не на пожар ведь.
Неблаголепно ведет исповедь".
     Фекла вошла за ширму, низко поклонилась попу и припала к ручке.
     - Как звать-то? - спросил поп, благословляя.
     - Феклой зовут.
     - Ну, рассказывай, Фекла, - сказал поп, - какие грехи? В чем грешна? Не
злословишь ли по-пустому? Не редко ли к богу прибегаешь?
     - Грешна, батюшка, конечно, - сказала Фекла, кланяясь.
     - Бог простит, - сказал поп, покрывая Феклу епитрахилью.
     - В бога-то веруешь ли? Не сомневаешься ли?
     -  В  бога-то верую,  -  сказала Фекла. -  Сын-то,  конечно,  приходит,
например, выражается, осуждает, одним словом. А я-то верую.
     - Это  хорошо, матка, - сказал поп. - Не поддавайся легкому соблазну. А
чего, скажи, сын-то говорит? Как осуждает?
     - Осуждает, - сказала Фекла.  - Это,  говорит,  пустяки  -  ихняя вера.
Ноту, говорит, не существует бога, хоть все небо и облака обыщи...
     - Бог есть,  - строго  сказал  поп. -  Не поддавайся на это... А  чего,
вспомни, сын-то еще говорил?
     - Да разное говорил.
     - Разное! - сердито сказал, поп. - А откуда все сие окружающее?  Откуда
планеты, звезды  и луна, если богато нет? Сын-то ничего  такого не говорил -
откуда, дескать, все сие окружающее? Не химия ли это? Припомни не говорил он
об этом? Дескать, все это химия, а?
     - Не говорил, - сказала Фекла, моргая глазами.
     - А может, и химия, -  задумчиво сказал поп. - Может, матка, конечно, и
бога нету - химия все...
     Бабка Фекла  испуганно посмотрела на попа. Но  тот положил ей на голову
епитрахиль и стал бормотать слова молитвы.
     - Ну иди, иди, - уныло сказал поп. - Не задерживав верующих.
     Фекла еще раз испуганно  оглянулась на попа и вышла, вздыхая и смиренно
покашливая.  Потом  подошла  к  своему  угодничку,  посмотрела  на   свечку,
поправили обгоревший фитиль и вышла из церкви.

0

32

Михаил Зощенко "Актер" рассказ

=Spoiler написал(а):

0

33

1 марта 2018

В Курортном районе Петербурга появилась улица, названная именем писателя Михаила Зощенко. Это следует из постановления городского правительства, обнародованного накануне. Речь идет об участке от Дубковского шоссе до Полевой улицы в Сестрорецке.

http://sd.uploads.ru/t/kySRa.jpg
Улица Михаила Зощенко
проходит от Дубковского шоссе до Полевой улицы в городе Сестрорецке.
В этом районе писатель долгие годы жил и работал на своей даче.

В Сестрорецке уже есть центральная библиотека имени Зощенко. Также 15 лет назад писателю здесь установили памятник. В 1958 году Зощенко был похоронен на городском кладбище Сестрорецка.

Отметим, с 1994 года в Сестрорецке ежегодно проходят "Зощенковские чтения", на которых собираются писатели и почитатели таланта сатирика.

0

34

Рассказы Мих. Зощенко - 7 вып. (чит. А. Водяной)
Кошка и люди.
Людоед.
Качество продукции.
Мерси.

=Spoiler написал(а):

0

35

http://modernlib.ru/template/img/book.gifЧИТАЕМ ЗОЩЕНКО

---------------------------------------------------------------
     Рассказы для взрослых
---------------------------------------------------------------

Аристократка

     Григорий  Иванович  шумно  вздохнул, вытер  подбородок рукавом и  начал
рассказывать:
     - Я, братцы мои, не люблю баб, которые в шляпках. Ежели  баба в шляпке,
ежели  чулочки на ней  фильдекосовые, или  мопсик  у ней на  руках, или  зуб
золотой, то такая аристократка мне и не баба вовсе, а гладкое место.
     А в свое время я, конечно, увлекался одной аристократкой. Гулял с ней и
в театр водил.  В театре-то все  и  вышло.  В театре  она  и развернула свою
идеологию во всем объеме.
     А встретился я с  ней во дворе  дома. На собрании.  Гляжу, стоит этакая
фря. Чулочки на ней, зуб золоченый.
     - Откуда, - говорю, - ты, гражданка? Из какого номера?
     - Я, - говорит, - из седьмого.
     - Пожалуйста, - говорю, - живите.
     И сразу как-то она мне ужасно понравилась. Зачастил я  к ней. В седьмой
номер. Бывало, приду, как лицо официальное. Дескать, как у вас, гражданка, в
смысле порчи водопровода и уборной? Действует?
     - Да, - отвечает, - действует.
     И сама  кутается в байковый платок, и ни мур-мур больше. Только глазами
стрижет.  И зуб  во рте блестит.  Походил я к ней  месяц  - привыкла.  Стала
подробней  отвечать. Дескать,  действует  водопровод, спасибо  вам, Григорий
Иванович.
     Дальше - больше, стали мы с ней  по улицам гулять.  Выйдем  на улицу, а
она  велит себя под руку принять. Приму ее под руку и волочусь,  что щука. И
чего сказать - не знаю, и перед народом совестно.
     Ну, а раз она мне и говорит:
     - Что вы, говорит, меня все по улицам водите? Аж голова закрутилась. Вы
бы, говорит, как кавалер и у власти, сводили бы меня, например, в театр.
     - Можно, - говорю.
     И как раз на другой день  прислала комячейка билеты в оперу. Один билет
я получил, а другой мне Васька-слесарь пожертвовал.
     На билеты я не посмотрел, а они  разные. Который мой  - внизу сидеть, а
который Васькин - аж на самой галерке.
     Вот мы и  пошли.  Сели в театр. Она села на мой билет,  я - на Васькин.
Сижу на верхотурье и ни хрена не вижу. А ежели нагнуться через барьер, то ее
вижу. Хотя плохо. Поскучал я, поскучал, вниз сошел. Гляжу - антракт. А она в
антракте ходит.
     - Здравствуйте, - говорю.
     - Здравствуйте.
     Интересно, - говорю, - действует ли тут водопровод?
     - Не знаю, - говорит.
     И сама в буфет. Я за ней. Ходит она по буфету и на стойку смотрит. А на
стойке блюдо. На блюде пирожные.
     А я этаким гусем, этаким буржуем нерезаным вьюсь вокруг ее и предлагаю:
     - Ежели, говорю, вам охота скушать одно пирожное, то  не стесняйтесь. Я
заплачу.
     - Мерси, - говорит.
     И вдруг подходит развратной походкой к блюду и цоп с кремом и жрет.
     А денег у меня - кот наплакал. Самое большое, что па три  пирожных. Она
кушает, а я  с беспокойством по карманам шарю,  смотрю рукой, сколько у меня
денег. А денег - с гулькин нос.
     Съела она с  кремом, цоп  другое.  Я  аж  крякнул. И  молчу. Взяла меня
этакая буржуйская стыдливость. Дескать, кавалер, а не при деньгах.
     Я  хожу  вокруг  нее,  что  петух,  а  она  хохочет  и  на  комплименты
напрашивается.
     Я говорю:
     - Не пора ли нам в театр сесть? Звонили, может быть.
     А она говорит:
     - Нет.
     И берет третье.
     Я говорю:
     - Натощак - не много ли? Может вытошнить.
     А она:
     - Нот, - говорит, - мы привыкшие.
     И берег четвертое.
     Тут ударила мне кровь в голову.
     - Ложи, - говорю, - взад!
     А она испужалась. Открыла рот, а во рте зуб блестит.
     А мне будто  попала вожжа под хвост. Все  равно, думаю, теперь с пей не
гулять.
     - Ложи, - говорю, - к чертовой матери!
     Положила она назад. А я говорю хозяину:
     - Сколько с нас за скушанные три пирожные?
     А хозяин держится индифферентно - ваньку валяет.
     - С вас, - говорит, - за скушанные четыре штуки столько-то.
     - Как, - говорю, - за четыре?! Когда четвертое в блюде находится.
     - Нету, -  отвечает, - хотя оно  и  в блюде находится, но  надкус на ем
сделан и пальцем смято.
     - Как, - говорю, - надкус, помилуйте! Это ваши смешные фантазии.
     А хозяин держится индифферентно - перед рожей руками крутит.
     Ну, народ, конечно, собрался. Эксперты.
     Одни говорят - надкус сделан, другие - нету.
     А  я  вывернул карманы  - всякое, конечно, барахло  на пол  вывалилось,
народ хохочет. А мне не смешно. Я деньги считаю.
     Сосчитал деньги - в обрез за четыре штуки. Зря, мать честная, спорил.
     Заплатил. Обращаюсь к даме:
     - Докушайте, говорю, гражданка. Заплачено.
     А дама не двигается. И конфузится докушивать.
     А тут какой-то дядя ввязался.
     - Давай, - говорит, - я докушаю.
     И докушал, сволочь. За мои-то деньги.
     Сели мы в театр. Досмотрели оперу. И домой.
     А у дома она мне и говорит своим буржуйским тоном:
     - Довольно свинство с вашей стороны. Которые без  денег  -  не ездют  с
дамами.
     А я говорю.
     - Не в деньгах, гражданка, счастье. Извините за выражение.
     Так мы с ней и разошлись.
     Не нравятся мне аристократки.

0

36

http://modernlib.ru/template/img/book.gifЧИТАЕМ ЗОЩЕНКО

---------------------------------------------------------------
     Зощенко.  Рассказы для взрослых
---------------------------------------------------------------
Великосветская история

     Фамилия у меня малоинтересная - это верно: Синебрюхов, Назар Ильич.
     Ну, да обо мне  речь  никакая,  - очень  я  даже  посторонний человек в
жизни. Но только  случилось со  мной  великосветское  приключение,  и  пошла
оттого моя жизнь в разные  стороны, все равно как вода, скажем, в руке через
пальцы, да и нет ее.
     Принял я  и тюрьму, и  ужас смертный, и всякую гнусь... И все через эту
великосветскую историю.
     А был у меня  задушевный приятель. Ужасно образованный  человек,  прямо
скажу - одаренный качествами. Ездил он по разным иностранным державам в чине
камендинера, понимал  он даже, может,  по-французскому  и  виски иностранные
пил, а был такой же,  как и не  я,  все равно  - рядовой гвардеец  пехотного
полка.
     На германском фронте в землянках, бывало, удивительные даже рассказывал
происшествия и исторические всякие там вещички.
     Принял я  от него немало. Спасибо! Многое через пего  узнал и дошел  до
такой точки, что  случилась со мной гнусь всякая,  а сердцем  я  и  посейчас
бодрюсь.
     Знаю: Пипин Короткий... Встречу, скажем, человека и  спрошу: а кто есть
такой Пипин Короткий?
     И тут-то  и вижу  всю  человеческую  образованность,  все равно как  на
ладони.
     Да только не в этом штука.
     Было  тому...  сколько?..  четыре  года  взад.  Призывает  меня  ротный
командир, в  чине  - гвардейский поручик  и  князь ваше  сиятельство. Ничего
себе. Хороший человек.
     Призывает. Так, мол, и  так, говорит, очень  я тебя, Назар,  уважаю,  и
вполне ты прелестный человек... Сослужи, говорит, мне еще одну службишку.
     Произошла, говорит, Февральская революция. Отец староватенький, и очень
я  даже  беспокоюсь  по  поводу  недвижимого имущества. Поезжай,  говорит, к
старому князю в родное имение,  передай вот это самое письмишко  в самые, то
есть,  его ручки и  жди, что  скажет. А супруге,  говорит,  моей, прекрасной
полячке Виктории Казимировне, низенько  поклонись в ножки  и ободри каким ни
на  есть  словом.  Исполни, говорит,  это  для  ради  бога,  а  я,  говорит,
осчастливлю тебя суммой и пущу в несрочный отпуск.
     - Ладно, - отвечаю, - князь ваше сиятельство, спасибо за ваше обещание,
что возможно - совершу.
     А у самого сердце огнем играет: эх, думаю, как бы это исполнить. Охота,
думаю, получить отпуск и богатство.
     А  был  князь ваше  сиятельство со мной все равно как  на  одной точке.
Уважал  меня по поводу  незначительной  даже  истории.  Конешно, я  поступил
геройски. Это верно.
     Стою раз преспокойно на часах у княжей земляночки на германском фронте,
а князь ваше сиятельство пирует  с  приятелями. Тут же между ними, запомнил,
сестричка милосердия.
     Ну,  конешно:  игра страстей и разнузданная вакханалия...  А князь ваше
сиятельство из себя пьяненький, песни играет.
     Стою. Только  слышу вдруг шум в передних  окопчиках. Шибко так шумят, а
немец, безусловно, тихий, и будто вдруг атмосферой на меня пахнуло.
     Ах, ты, думаю, так твою так - газы!
     А поветрие легонькое этакое в нашу, в русскую сторону.
     Беру преспокойно зелинскую маску (с резиной), взбегаю в земляночку...
     - Так, мол, и так, - кричу,  - князь ваше сиятельство, дыши через маску
- газы.
     Очень тут произошел ужас в земляночке.
     Сестричка милосердия - бяк, с катушек долой, - мертвая падаль.
     А я сволок князеньку вашего  сиятельства  на волю, кострик  разложил по
уставу.
     Зажег... Лежим, не трепыхнемся... Что будет... Дышим.
     А газы...  Немец  -  хитрая  каналья,  да  и  мы,  безусловно, тонкость
понимаем: газы не имеют права осесть на огонь.
     Газы туды и сюды крутятся, выискивают нас-то... Сбоку да с верхов так и
лезут, так и лезут клубом, вынюхивают...
     А мы знай полеживаем да дышим в маску...
     Только прошел газ, видим - живые.
     Князь  ваше сиятельство  лишь малехонько  поблевал, вскочил  на  ножки,
ручку мне жмет, восторгается.
     - Теперь, - говорит, -  ты, Назар, мне  все  равно как первый человек в
свете. Иди ко мне вестовым, осчастливь. Буду о тебе пекчись.
     Хорошо-с. Прожили мы с ним цельный год прямотаки замечательно.
     И  вот  тут-то и случилось: засылает меня  ваше  сиятельство  в  родные
места.
     Собрал я свое барахлишко. Исполню, думаю,  показанное,  а там - к себе.
Все-таки дома,  безусловно, супруга  не  старая  и  мальчичек.  Интересуюсь,
думаю, их увидеть.
     И вот, конечно, выезжаю.
     Хорошо-с. В город Смоленск прибыл, а оттуда славным образом на пароходе
на пассажирском в родные места старого князя.
     Иду  -  любуюсь.  Прелестный  княжеский  уголок  и   чудное,  запомнил,
заглавие-вилла "Забава".
     Вспрашиваю: здесь ли,  говорю, проживает старый князь ваше сиятельство?
Я,  говорю,  очень  по  самонужнейшему делу с  собственноручным  письмом  из
действующей армии. Это бабенку-то я вспрашиваю.
     А бабенка:
     - Вон, - говорит, - старый князь ходит грустный из себя по дорожкам.
     Безусловно: ходит по садовым дорожкам ваше сиятельство.
     Вид,  смотрю, замечательный  -  сановник,  светлейший  князь  и  барон.
Бородища  баками  пребелая-белая. Сам хоть и  староватенький,  а  видно, что
крепкий.
     Подхожу. Рапортую по-военному. Так, мол,  и  так, совершилась, дескать.
Февральская  революция,  вы,  мол,  староватенький,  и  молодой  князь  ваше
сиятельство  в  совершенном  расстройстве   чувств  по  поводу   недвижимого
имущества. Сам же, говорю, жив и невредимый и интересуется, каково проживает
молодая супруга, прекрасная полячка Виктория Казимировна.
     Тут и передаю секретное письмишко.
     Прочел это он письмишко.
     - Пойдем, - говорит, - милый Назар, в комнаты. Я, говорит, очень сейчас
волнуюсь... А пока - на, возьми, от чистого сердца рубль.
     Тут вышла  и  представилась мне  молодая супруга Виктория Казимировна с
дитей.
     Мальчик у ней - сосун млекопитающийся.
     Поклонился я низенько, вспрашиваю, каково живет ребеночек, а она  будто
нахмурилась.
     - Очень,  -  говорит, -  он нездоровый: ножками крутит, брюшком  пухнет
краше в гроб кладут.
     -  Ах,  ты,  - говорю,  -  и  у  вас, ваше  сиятельство, горе такое  же
обыкновенное человеческое.
     Поклонился  я в другой  раз и  прошусь вон из комнаты, потому  понимаю,
конечно, свое звание и пост.
     Собрались к вечеру княжие люди на паужин. И я с ними.
     Харчим, разговор поддерживаем. А я вдруг и вспрашиваю:
     - А что, - говорю, - хорош ли будет старый князь ваше сиятельство?
     -  Ничего себе,  - говорят,  - хороший, только  не иначе как убьют  его
скоро.
     - Ай, - говорю, - что сделал?
     -  Нет, - говорят, -  ничего  не  сделал,  вполне прелестный  князь, но
мужички по  поводу  Февральской революции беспокоятся  и  хитрят,  поскольку
проявляют свое недовольство.  Поскольку  они в этом не видят перемены  своей
участи.
     Тут стали меня, безусловно, про революцию вспрашивать. Что к чему.
     -  Я,  -  говорю,  -  человек  не  освещенный.  Но  произошла,  говорю,
Февральская  революция. Это верно. И низвержение  царя с царицей.  Что же  в
дальнейшем  -  опять, повторяю, не освещен. Однако произойдет  отсюда  людям
немалая, думаю, выгода.
     Только встает вдруг один, запомнил, из кучеров. Злой мужик. Так и язвит
меня.
     -  Ладно,  -  говорит, - Февральская революция.  Пусть.  А какая  такая
революция? Наш уезд, если  хочешь, весь не освещен. Что к чему и кого  бить,
не показано. Это, говорит, допустимо?  И  какая  такая выгода? Ты мне скажи,
какая такая выгода? Капитал?
     - Может, - говорю, - и капитал, да только нет, зачем  капитал? Не иначе
как землишкой разживетесь.
     - А на кой мне, - ярится, - твоя землишка, если я буду из кучеров? А?
     - Не знаю, - говорю, - не освещен. И мое дело - сторона.
     А он говорит:
     - Недаром, - говорит, - мужички беспокоятся -  что к  чему...  Старосту
Ивана  Костыля  побили ни  за про что, ну и  князь,  поскольку  он  помещик,
безусловно его кончат.
     Так  вот  поговорили  мы  славным  образом  до  вечера, а  вечером ваше
сиятельство меня кличут.
     Усадили меня, запомнил, в кресло, а сами произносят мне такие слова:
     - Я, -  говорит,  - тебе,  Назар, по-прямому: тени я не люблю наводить,
так  и так, мужички  не сегодня-завтра  пойдут  жечь имение,  так нужно хоть
малехонько спасти. Ты, мол,  очень верный  человек,  мне  же, говорит, не на
кого положиться... Спаси, говорит, для ради бога положение.
     Берет тут меня за ручки и водит по комнатам.
     - Смотри, - говорит, - тут  саксонское серебро черненое, и  драгоценный
горный  хрусталь, и всякие, говорит, золотые излишества. Вот, говорит, какое
богатое добрище, а все пойдет, безусловно, прахом и к чертовой бабушке.
     А сам шкаф откроет - загорается.
     - Да уж, - говорю, - ваше сиятельство, положение ваше небезопасное.
     А он:
     -  Знаю,  - говорит, - что  небезопасное. И  поэтому сослужи,  говорит,
милый  Назар, предпоследнюю службу: бери,  говорит,  лопату и изрой  ты  мне
землю в  гусином сарае. Ночью,  говорит,  мы  схороним  что можно и  утопчем
ножками.
     - Что ж, - отвечаю, - ваше сиятельство, я хоть человек и не освещенный,
это верно, а мужицкой жизнью жить не согласен. И хоть в иностранных державах
я не бывал, но знаю культуру через моего задушевного приятеля,  гвардейского
рядового пехотного полка. Утин его фамилия. Я, говорю,  безусловно, согласен
на  это  дело,  потому, говорю,  если  саксонское черненое  серебро,  то  по
иностранной  культуре  совершенно  невозможно его  портить.  И  через это  я
соглашаюсь на ваше культурное предложение - схоронить эти ценности.
     А сам тут хитро перевожу дело на исторические вещички.
     Испытываю, что за есть такой Пипин Короткий.
     Тут и высказал ваше сиятельство всю свою высокую образованность.
     Хорошо-с...
     К ночи, скажем, уснула наипоследняя  собака... Беру лопату - ив гусиный
сарай.
     Место ощупал. Рою.
     И только берет меня будто жуть какая. Всякая то есть дрянь и невидаль в
воспоминание лезет.
     Копну,  откину землишку - потею, и рука дрожит. А умершие покойники так
и представляются, так и представляются...
     Рыли,  помню, на австрийском фронте окопчики и мертвое австрийское тело
нашли...
     И  зрим:  когти  у покойника  предлинные-длинные,  больше  пальца.  Ох,
думаем,  значит, растут  они в земле  после смерти.  И  такая  на  нас,  как
сказать, жуть напала -  смотреть больно.  А  один гвардеец дерг  да  дерг за
ножку австрийское мертвое тело...  Хороший, говорит,  заграничный  сапог, не
иначе как австрийский... Любуется и примеряет в мыслях и опять дерг да дерг,
а ножка в руке и осталась.
     Да-с. Вот  такая-то гнусь мертвая лезет в голову, по  копаю самосильно,
принуждаюсь. Только вдруг как зашуршит чтой-то в углу. Тут я и присел.
     Смотрю: ваше сиятельство с фонарчиком лезет - беспокоится.
     - Ай, -  говорит, - ты умер, Назар, что долго? Берем, говорит, сундучки
поскореича - и делу конец.
     Принесли, мы, запомнил, десять  претяжеленных-тяжелых сундучков, землей
закрыли и умяли ножками.
     К  утру  выносит  мне  ваше  сиятельство  двадцать  пять  пелковеньких,
любуется мной и за ручку жмет.
     -  Вот,  - говорит, -  тут  письмишко  к молодому  вашему  сиятельству.
Рассказан  тут план местонахождения вклада. Поклонись, говорит, ему - сыну и
передай родительское благословение.
     Оба тут мы полюбовались друг другом и разошлись.
     Домой я поехал... Да тут опять речь никакая.
     Только прожил дома почти  что два месяца  и  возвращаюсь в полк. Узнаю:
произошли, говорят, новые революционные  события,  отменили воинскую честь и
всех офицеров отказали вон. Вспрашиваю: где ж такое ваше сиятельство?
     - Уехал,  -  говорят,  -  а куда  - неизвестно. Кажется,  что к старому
папаше - в его имение.
     - Хорошо-с...
     Штаб полка.
     Являюсь  по  уставу внутренней  службы.  Так  и  так, - рапортую, -  из
несрочного отпуска.
     А командир, по выбору, прапорщик Лапушкин - бяк меня по уху.
     -  Ах, ты, - говорит,  - княжий  холуй, снимай, говорит,  собачье мясо,
воинские погоны!
     "Здорово, - думаю, - бьется прапорщик Лапушкин, сволочь такая..."
     - Ты, - говорю, - по морде не бейся. Погоны снять  - сниму, а драться я
не согласен.
     Хорошо-с.
     Дали мне, безусловно, вольные документы по чистой.
     - Катись, - говорят, - колбаской.
     А  денег у меня, запомнил, ничего не  осталось, только  рубль  дареный,
зашитый в ватном жилете.
     "Пойду, -  думаю,  -  в  город Минск, разживусь,  а  там  поищу  вашего
сиятельства. И осчастливит он меня обещанным капиталом".
     Только иду нешибко лесом, слышу - кличет ктой-то.
     Смотрю - посадские. Босые босячки. Крохоборы.
     - Куда, - вспрашивают, - идешь-катишься, военный мужичок?
     Отвечаю смиренномудро:
     - Качусь, - говорю, - в город Минск по личной своей потребности.
     -  Тек-с,  - говорят, - а что  у  тебя,  скажи,  пожалуйста, в  вещевом
мешечке?
     - Так, - отвечаю, - кое-какое свое барахлишко.
     - Ох, - говорят, - врешь, худой мужик!
     - Нету, воистинная моя правда.
     - Ну, так объясни, если на то пошло, полностью свое барахлишко.
     - Вот, - объясняю, -  теплые  портянки для  зимы,  вот  запасная  блюза
гимнастеркой, штаны кой-какие...
     - А есть ли, - вспрашивают, - деньги?
     - Нет, - говорю, - извините худого мужика, денег не припас.
     Только один рыжий такой крохобор, конопатый:
     -  Чего,  - говорит,  -  агитировать:  становись  (это  мне  то  есть),
становись, примерно, вон к той березе, тут мы в тебя и штрольпем.
     Только смотрю - нет, не шутит.  Очень я забеспокоился смертельно, дух у
меня упал, но отвечаю негордо:
     - Зачем, -  отвечаю,  - относишься с  такими словами? Я, говорю, на это
совершенно даже не согласен.
     - А мы, - говорят, -  твоего согласия не спросим, нам, говорят, на твое
несогласие ровно даже начихать. Становись, и все тут.
     - Ну хорошо, - говорю, - а есть ли вам от казни какая корысть?
     -  Нет,  корысти,   -  говорят,  -  нету,  но  мы,  говорят,  для  ради
молодечества казним, дух внутренний поддержать.
     Одолел  тут  меня  ужас  смертный, а жизнь  прельщает  наслаждением.  И
совершил я уголовное преступление.
     - Убиться  я,  - говорю,  -  не согласен,  но  только  послушайте меня,
задушевные   босячки:   имею  я,   безусловно,  при   себе   тайну  и   план
местонахождения клада вашего сиятельства.
     И привожу им письмо.
     Только читают, безусловно: гусиный сарай... саксонское  серебро... план
местонахождения.
     Тут я оправился; путь, думаю, не близкий, дам теку.
     Хорошо-с.
     А босячки:
     - Веди,  - говорят,  - нас, если на то пошло,  к плану  местонахождения
вклада. Это, говорят, тысячное даже дело. Спасибо, что мы тебя не казнили.
     Очень мы долго шли, две губернии, может, шли, где  ползком, где леском,
но только пришли в княжескую виллу "Забава". А только теку нельзя было  дать
- на ночь вязали руки и ноги.
     Пришли.
     "Ну,  -  думаю,  -  быть  беде - уголовное  преступление  против вашего
сиятельства".
     Только  узнаем:  до  смерти  убит  старый  князь  ваше  сиятельство,  а
прелестная  полячка  Виктория Казимировна уволена вон  из имения. А  молодой
князь приезжал сюда на недельку и успел смыться в неизвестном направлении.
     А сейчас в имении заседает, дескать, комиссия.
     Хорошо-с.
     Разжились инструментом и к ночи пошли на княжий двор.
     Показываю босячкам:
     - Вот, -  говорю, -  двор  вашего  сиятельства, вот  коровий  хлев, вот
пристроечки всякие, а вот и...
     Только смотрю - нету гусиного сарая.
     Будто должен где-то тут существовать, а нету.
     Фу, ты, думаю, что за новости.
     Идем обратно.
     - Вот, - говорю, - двор вашего сиятельства, вот хлев коровий...
     Нету  гусиного сарая. Прямо-таки нету  гусиного сарая. Обижаться  стали
босячки. А я аж весь двор объелозил на брюхе и смотрю, как  бы уволиться. Да
за мной босячки - пугаются, что, дескать, сбегу.
     Пал я тут на колени:
     - Извините, - говорю, - худого мужика, водит нас незримая сила. Не могу
признать местонахождения.
     Стали тут  меня бить босячки инструментом по животу и по внутренностям.
И поднял я крик очень ужасный.
     Хорошо-с.
     Сбежались крестьяне и комиссия.
     Выяснилось: вклад вашего сиятельства, а где - неизвестно.
     Стал я  богом божиться -  не знаю, мол, что к чему, приказано, дескать,
передать письмишко, а я не причинен.
     Пока крестьяне рассуждали что к чему, и солнце встало.
     Только смотрю: светло, и, безусловно, нет гусиного сарая. Вижу: ктой-то
разорил на слом  гусиный сарай. "Ну, -  думаю,  - тайна  сохранилась. Теперь
помалкивай, Назар Ильич господин Синебрюхов".
     А  очень  тут  разгорелась комиссия.  И какой-то,  запомнил,  советский
комиссар так и орет горлом, так и прет на меня.
     -  Вот,  - говорит, -  взгляните на барского холуя.  Уже довольно давно
совершилась революция, а он все еще сохраняет свои чувства  и намерения и не
желает  показать, где  есть  дворянское  добро. Вот  как  сильно его  князья
одурачили!
     Я говорю:
     - Может  быть,  тут  нету никакого дурачества.  А  может быть, я с этой
семьей находился прямо на одной точке. И был им как член фамилии.
     Один из комиссии говорит:
     - Если ты  с их фамилии происходишь,  то мы тебе покажем кузькину мать.
Тогда становись к сараю - мы тебя сейчас пошлем путешествовать на небо.
     Я говорю:
     - К сараю я встать не согласен. А вы, - говорю, - неправильно понимаете
мои мысли. Не то чтобы я в их семействе  родился, а просто,  говорю, я у них
иногда бывал. А что до их вещичек, то согласно плана ищите по всем сараям.
     Бросились,  конечно, все по сараям, а в этот самый момент  мои  босячки
сгрудились - сиг через забор, и теку.
     Вот народ копает в сараях - свист идет, но, безусловно, ничего нету.
     Вдруг один из комиссии, наиболее такой въедливый, говорит:
     - Тут еще у них был гусиный сарай. Надо будет порыться на этом месте.
     У меня от этих слов прямо дух занялся.
     "Ну, - думаю, - нашли. Князь, думаю, мне теперича голову отвертит".
     Стали они рыть на месте  гусиного сарая. И вдруг мы видим, что там тоже
нет ничего. Что такое!
     "Неужели,  -  думаю,  - князь  ваше  сиятельство,  этот  старый трепач,
переменил местонахождение клада". Это меня прямо даже как-то оскорбило.
     Тут я сам  собственноручно прошелся с лопатой по всем местам. Да, вижу,
ничего  нету. "Наверное, впрочем, - думаю, - заезжал сюда молодой князь ваше
сиятельство, и, наверное, он подбил старичка зарыть в другом месте,  а может
быть, и вывез все в город. Вот так номер".
     Тут один из комиссии мне говорит:
     - Ты нарочно тень наводишь. Хочешь сохранить барское добро.
     Я говорю:
     -  Раньше я, может, хотел сохранить, но теперича пет, поскольку со мной
допущено недоверие со стороны этой великосветской фамилии.
     Но  они не стали больше со мной церемониться, связали мне руки, хватили
нешибко по личности и отвезли в тюрьму. А после год мурыжили на общественных
работах за сокрытие дворянских ценностей.
     Вот какая великосветская  история произошла со мной.  И  через нее  моя
жизнь пошла  в разные стороны,  и через  нее я докатился до тюрьмы и  сумы и
много путешествовал.

0

37

http://modernlib.ru/template/img/book.gifЧИТАЕМ ЗОЩЕНКО

---------------------------------------------------------------
     Зощенко.  Рассказы для взрослых
---------------------------------------------------------------

Не надо иметь родственников

     Два  дня  Тимофей  Васильевич   разыскивал  своего  племянника,  Серегу
Власова. А на третий день, перед самым отъездом, нашел. В трамвае встретил.
     Сел  Тимофей  Васильевич  в  трамвай,  вынул  гривенник,  хотел  подать
кондуктору,  только  глядит  - что  такое? Личность кондуктора  будто  очень
знакомая.  Посмотрел Тимофей Васильевич  - да!  Так и  есть  - Сергей Власов
собственной персоной в трамвайных кондукторах.
     - Ну! - закричал Тимофей Васильевич. - Серега! Ты ли это, друг ситный?
     Кондуктор  сконфузился,  поправил, без всякой  видимой нужды, катушки с
билетиками и сказал:
     - Сейчас, дядя... билеты додам только.
     - Ладно! Можно, - радостно сказал дядя. - Я обожду.
     Тимофей Васильевич засмеялся и стал объяснять пассажирам:
     -  Это он мне родной родственник,  Серега Власов. Брата Петра  сын... Я
его семь лет не видел... сукинова сына...
     Тимофей Васильевич с радостью посмотрел на племянника и закричал ому:
     - А я тебя, Серега, друг ситный, два дня ищу. По городу роюсь. А ты вон
где!  Кондуктором.  А я  и  по адресу  ходил. На  Разночинную  улицу.  Нету,
отвечают.  Мол, выбыл с адреса. Куда, отвечаю, выбыл, ответьте, говорю, мне.
Я его  родной родственник. Не знаем, говорят... А ты вон  где - кондуктором,
что ли?
     - Кондуктором, - тихо ответил племянник.
     Пассажиры  стали   с  любопытством   рассматривать  родственника.  Дядя
счастливо смеялся  и  с  любовью  смотрел  на  племянника, а  племянник явно
конфузился  и, чувствуя себя при исполнении служебных обязанностей, не знал,
что ему говорить и как вести себя с дядей.
     - Так, - снова сказал дядя, - кондуктором, значит. На трамвайной линии?
     - Кондуктором...
     - Скажи какой случай! А я, Серега, друг  ситный, сел в трамвай, гляжу -
что такое?  Обличность  будто у кондуктора  чересчур знакомая. А это ты. Ах,
твою семь-восемь!.. Ну, я же рад... Ну, я же доволен...
     Кондуктор потоптался на месте и вдруг сказал:
     - Платить, дядя, нужно. Билет взять... Далеко ли вам?
     Дядя счастливо засмеялся и хлопнул по кондукторской сумке.
     - Заплатил бы! Ей-богу! Сядь  я на другой номер или, может  быть, вагон
пропусти  -  и  баста  -  заплатил бы. Плакали  бы  мои  денежки.  Ах,  твою
семь-восемь!.. А я еду, Серега, друг ситный, до вокзалу.
     - Две станции, - уныло сказал кондуктор, глядя в сторону.
     - Нет,  ты  это  что? - удивился Тимофей  Васильевич. - Ты это чего, ты
правду?
     - Платить, дядя, надо, - тихо сказал кондуктор. - Две станции... Потому
как нельзя дарма, без билетов, ехать...
     Тимофей Васильевич обиженно сжал губы и сурово посмотрел на племянника.
     - Ты это что же - с родного дядю? Дядю грабишь?
     Кондуктор тоскливо посмотрел в окно.
     - Мародерствуешь, - сердито сказал  дядя. - Я тебя, сукинова сына, семь
лет не видел, а ты чего это? Деньги требоваешь за проезд. С родного дядю? Ты
не махай на меня руками. Хотя ты мне и родной родственник, но я твоих рук не
испужался. Не махай, не делай ветру перед пассажирами.
     Тимофей Васильевич повертел гривенник в руке и сунул его в карман.
     - Что же это,  братцы, такое? - обратился Тимофеи Васильевич к публике.
- С родного дядю требует. Две, говорит, станции... А?
     -  Платить надо, - чуть не плача сказал  племянник. - Вы, товарищ дядя,
не сердитесь. Потому  как не мой  здесь трамвай.  А государственный трамвай.
Народный.
     - Народный,  -  сказал дядя, - меня  это не  касается. Мог бы ты, сукин
сын,  родного  дядю уважить.  Мол, спрячьте, дядя,  ваш  трудовой гривенник.
Езжайте на  здоровье. И  не развалится от того  трамвай. Я в  поезде  давеча
ехал... Не родной кондуктор,  а и  тот говорит: пожалуйста, говорит, Тимофей
Васильевич, что за счеты...  Так садитесь... И довез... не  родной... Только
земляк знакомый. А ты это что - родного дядю... Не будет тебе денег.
     Кондуктор вытер лоб рукавом и вдруг позвонил.
     - Сойдите, товарищ дядя, - официально сказал племянник.
     Видя, что дело принимает серьезный оборот, Тимофей Васильевич всплеснул
руками, снова вынул гривенник, потом опять спрятал.
     - Нет, - сказал, - не могу! Не  могу  тебе,  сопляку,  заплатить. Лучше
пущай сойду.
     Тимофей  Васильевич  торжественно и  возмущенно  встал и  направился  к
выходу. Потом обернулся.
     - Дядю... родного дядю гонишь, - с яростью сказал Тимофей Васильевич. -
Да  я тебя, сопляка...  Я тебя, сукинова сына...  Я тебя расстрелять  за это
могу. У меня много концов...
     Тимофей Васильевич  уничтожающе  посмотрел  на  племянника  и  сошел  с
трамвая.

0

38

http://s9.uploads.ru/t/wg65I.jpg

0

39

Михаил Зощенко "Бабье счастье" рассказ

=Spoiler написал(а):

0

40

http://s9.uploads.ru/t/9nUNV.jpg
10 августа 1895 года родился один из самых ярких писателей советских времен – Михаил Зощенко.
Этот петербуржец пережил две войны, перепробовал множество профессий, одновременно пробиваясь в литературные круги.
Его творческий дебют состоялся в 1922 году, а основным направлением творчества были меткие сатирические зарисовки и рассказы.
Он умел тонко и с юмором описать любую, даже с виду обыкновенную историю.

Сегодня мы вспоминаем самые яркие цитаты автора.

    У вас какое-то странное отношение к жизни — как к реальности, которая вечна. Заработать! Позаботиться о будущем! Как это смешно и глупо располагаться в жизни, как в своем доме, где вам предстоит вечно жить? Где? На кладбище. Все мы, господа, гости в этой жизни — приходим и уходим. И нельзя так по-хозяйски произносить слова: заработать! Какое варварское мышление!
    Цивилизация, город, трамвай, баня — вот в чем причина возникновения нервных заболеваний. Наши предки в каменном веке и выпивали, и пятое — десятое, и никаких нервов не понимали.
    Жизнь слишком скоротечна, чтобы устраиваться в ней так основательно, так всерьез.
    Смысл жизни не в том, чтобы удовлетворять желания, а в том, чтобы их иметь.
    Любовь в этом смысле всегда отрицательно отражается на мировоззрении отдельных граждан. Замечается иной раз нытье и разные гуманные чувства. Наблюдается какая-то жалость к людям и к рыбам и желание им помочь. И сердце делается какое-то чувствительное. Что совершенно недопустимо в наши дни.

0


Вы здесь » "КИНОДИВА" Кино, сериалы и мультфильмы. Всё обо всём! » Художники и Писатели » Зощенко, Михаил Михайлович, и его рассказы