Шутки, приколы, анекдоты, курьезные случаи
Шутки, приколы, анекдоты, курьезные случаи
Сообщений 201 страница 220 из 247
Поделиться106.06.13 23:12:15
Поделиться20111.08.18 07:02:21
Молодость заканчивается тогда, когда косметичка превращается в аптечку…
Поделиться20212.08.18 06:03:51
...но не орёл...
Поделиться20421.10.18 07:17:34
+++++++++++++++++++++++++++
Чапаев с Петькой убегают от беляков и спрятались в колодец .Подходит беляк и глядя в колодец спрашивает:"Здесь есть кто-нибудь?" Петька в ответ эхом:"Здесь есть кто-нибудь?" Беляк :"Здесь нет никого!" Петька эхом:"здесь нет никого!" Беляк :" Может гранату бросить?" Петька :" А может не надо?"
+++++++++++++++++++++++++++
Моня звонит из Израиля другу в Одессу:
- Сеня, что там у вас творится?
- Да Украина немножко воюет с Россией...
- Ну и что, есть потери?
- Да, есть... Украина потеряла Крым, пару областей, несколько самолётов и вертолётов, танков, БМП, разного там оружия, прилично народу и...
- А что потеряли русские?
- Моня, ты не поверишь, русские на войну ещё так и не приехали...
+++++++++++++++++++++++++++
Поделиться20521.10.18 07:29:27
Михаил Жванецкий
Русский писатель
+++++++++++++++++++
Мой друг в Одессе пришел домой в 6 утра .
Тихонечко стал раздеваться .
Но жена проснулась :
- Аркадий , ты что , только что пришел ?!
- Ты с ума сошла , я иду за молоком для ребёнка .
Оделся и вышел .
+++++++++++++++++++
Теория вероятности на женщин не действует .
И закон всемирного тяготения .
И гравитация на них не действует .
Поэтому они так нравятся населению .
+++++++++++++
Девушка лет тридцати , хороших родителей .
Сама зарабатывает .
Не была замужем .
Сосед предложил :
- Давай сосватаю.
Пришел с товарищем.
Она готовилась . Прическа . Стол .
Они выпили. Стали говорить о работе . Распалились .
Ушли с трудом .
Он ей предложил другого .
Опять прическа . Стол .
Говорили о работе .
Ушли с трудом .
Так сосед с друзьями пил месяц .
Пока их не разоблачили .
+++++++++++++++++++++++++++++
ПРАВДА О СЕБЕ .
Как узнать правду о себе ? У кого ?
Спросить у тех , кто тебя любит ? Они разве скажут правду о тебе ?
Они же тебя любят .
Значит , нужно искать тех , кто тебя не любит .
Да что же их искать ?
Их полно .
И что они тебе скажут ? Разве это будет правда о тебе ?
Они же тебя не любят .
Значит , те , кто любит , не скажут правды о тебе и те , кто не любит , не скажут правды о тебе .
Остались те , кто не знает .
А что они вообще могут сказать ?
Как их можно спрашивать ?
Они же тебя не знают .
Как же узнать правду о себе ?
А как жиить , не зная правды о себе ?
А как все живут ?
Каждый так и живет , не зная правды о себе .. И умирает от другого .
+++++++++++++++++++++++++++
Поделиться20621.10.18 07:45:24
Год Собаки:
Поделиться20708.12.18 01:29:52
Выпила на ночь валерьянки – всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужиком.
В следующий раз перед валерьянкой выкину кота из спальни.
Поделиться20808.12.18 01:35:21
РЖД предлагает мне скидки на плацкарт в новогоднюю ночь. И это пока лучшее предложение на новогоднюю ночь.
* * *
Ночь перед экзаменом, как ночь перед Рождеством: ты не спишь и надеешься на чудо.
* * *
Почему есть бесплатная акция "Ночь в музее", а "ночь в магазине" нет?!
* * *
За одну ночь нельзя изменить жизнь, но за одну ночь можно изменить свои мысли, которые навсегда изменят твою жизнь.
* * *
Цветы, кино, нежные слова — ну кто так бездарно ухаживает за девушкой?! Запомни, только полный игнор и высокомерие сделают её твоей!
* * *
Поделиться21207.04.19 14:18:43
* * *
Не надо печалиться,
Вся ночь впереди,
Вся ночь впереди -
Сиди и учи.
* * *
Поделиться21623.12.20 07:04:52
Про кино...
+++++++++++++++++++++++++++
— О, ты же кинолог! Посоветуй, какое хорошее кино посмотреть?
— "Отель для собак", "Возвращение Мухтара", "Комиссар Рекс", "Хатико"
+++++++++++++++++++++++++++
Начальник милиции вызывает двух сыщиков, упустивших преступника, за которым они следили, и спрашивает гневно:
— Вы такие профессионалы — и упустили Баркаса! Как такое могло произойти?
— Он пошел в кино...
— И что?!
— А мы этот фильм уже смотрели.
+++++++++++++++++++++++++++
Гоги подходит к отцу:
— Папа, я хочу пойти в кино, мне нужны деньги.
— Ты знаешь, где лежат деньги, пойди и возьми.
— Я не знаю, сколько взять, папа.
— Ну, возьми немного.
— Ну сколько немного?
— Ну возьми вот столько (отец показывает двумя пальцами слой в три сантиметра).
+++++++++++++++++++++++++++
На совещании: — Нам надо финансировать кино для семьи! Семейный кинематограф! Вот, например, замечательная семья кинематографистов Михалковых...
+++++++++++++++++++++++++++
Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода.
Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:
— А он н—не о—б—борвется?
Режиссер:
— Оп—па! Отличная идея!
+++++++++++++++++++++++++++