"КИНОДИВА" Кино, сериалы и мультфильмы. Всё обо всём!

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » "КИНОДИВА" Кино, сериалы и мультфильмы. Всё обо всём! » Юмор » Шутки, приколы, анекдоты, курьезные случаи


Шутки, приколы, анекдоты, курьезные случаи

Сообщений 221 страница 235 из 235

1

Шутки, приколы, анекдоты, курьезные случаи

https://i.pinimg.com/564x/d4/d9/6f/d4d96fe0e52de8499e4c49c7f992e001.jpg

+1

221

https://i.pinimg.com/474x/7e/d7/9b/7ed79b77e0a903401349164a0d9f187d.jpg

+1

222

https://i.pinimg.com/474x/db/ad/65/dbad6599a71b83a7beb82bd3ec2a96d3.jpg

0

223

https://i.pinimg.com/474x/32/54/11/32541198accf770748ed652423b1019f.jpg

+1

224

Шикарнейшие (почти все НОВЫЕ!) афоризмы.

Лучший четвероногий друг - кровать!
Интим не предлагать - могу не отказаться!

Пусть я не в здравом уме, зато в своем.

Если долго хранить верность - она испортится!

  Наши люди умеют не только читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз.

- Вот встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать. А что тебе сердце подсказывает?
Сердце подсказывает: муж узнает - убьет!

Объявление:
"Желающим изучать английский язык у опытного преподавателя за умеренную плату уступлю место в 8-Б классе".

  Красивого и доброго мужчину никакими рогами не испортишь, а козлу они по закону природы полагаются

Бабник - это мужчина правильной сексуальной ориентации.

  В школе я был примерным мальчиком. Меня всегда ставили в пример: "Не делай так, как он!"

Когда пьяная Ира в казино вошла в азарт, ее родители мирно спали дома, не подозревая, что они уже бомжи.

  Водительские права получил? Получил! Осталось только фамилию вписать.

Протрезвев, молодая блондинка быстро поняла, что находится не только не в своей кровати, но уже и рассчиталась за гостеприимство...

В России ввели новый государственный праздник День трезвости. Жители страны в шоке, никто не знает, как его отмечать.

Мужчины никогда не поймут, как женщины могут вытащить бюстгальтер через рукав блузки.     

Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.

    Всего лишь 26 литров пива достаточно человеку для покрытия дневной потребности в кальции. Здоровое питание — это так просто.

Надо срочно что-то прекращать!... Либо есть, либо взвешиваться

+1

225

https://mtdata.ru/u4/photo45FA/20925506611-0/original.jpg

+1

226

https://i.pinimg.com/474x/9b/ab/18/9bab18887f2868afe7197c84d05ea71c.jpg

+1

227

https://laykni.com/wp-content/uploads/2018/07/6-1.jpg

+1

228

https://i.pinimg.com/474x/7f/1d/5c/7f1d5c06e8b388b43371bc7f4751206d.jpg

+1

229

https://i.pinimg.com/474x/55/14/e7/5514e7b33eafcc8e9da0291ad32b9d17.jpg

+1

230

https://i.pinimg.com/474x/2b/d6/8a/2bd68a0b497319d1fa20aaf70fb2f1fc.jpg

+1

231

0

232

Лучшие анекдоты 2021

1

После получения высшего образования перед вами открываются сотни дорог, которые можно подмести.

2

Ты не можешь вечно прятаться от жизни в сериалах и компьютерных играх. Однажды тебе придется начать спиваться, как нормальные люди.

3
— Я всех женщин в своей жизни взял одним и тем же комплиментом.
— А меня не возьмешь!
— Не возьму! Потому что ты не такая, как все. Ты — особенная, я таких, как ты, еще никогда не встречал!

4

В борьбе правительства с коронавирусом большинство россиян уже выступают на стороне коронавируса.

5

— Сынок, а ты не видел, где эта штука, чтобы картошку чистить?
— Пап, она же бросила тебя три дня назад.

6
Филармония. Полный зал.
Конферансье:
— Первый концерт для скрипки с оркестром. Петр Ильич Чайковский.
Заканчивается концерт, из первого ряда встает серьезный мужик с огромным букетом, подходит к дирижеру и говорит:
— Петр Ильич, для первого раза — просто охрененно!

7
Все дети, которым принесет подарки Санта-Клаус, станут иноагентами.

0

233

Не знаю, насколько достоверно, но забавно!
О причудах Павла I или «Замуж хочу!»

Прочитала здесь: https://zen.yandex.ru/media/slvspb_ru/o … 3ea8345a41

0

234

Люблю Русский язык!

Вроде набор букв и их порядок один и тот же, а смысл разный!

Иди ко мне — и дико мне.

Пока лечилась — покалечилась.

Мы же на ты — мы женаты.

Ты жеребенок — ты же ребенок.

Несуразные вещи — несу разные вещи.

Ему же надо будет — ему жена добудет.

Надо ждать — надо ж дать.

Русский язык очень сложен… Например, «Охрана» и «Защита» — это синонимы, а «Правоохранительные» органы и «Правозащитные» — антонимы.

«Геморрой» и «головная боль» в русском языке — синонимы.

Только русский может сказать слово «уважаемый» так, что это будет звучать как оскорбление.

Профессор филологии:
— Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно как согласие. Студент:
— Это просто! «Водку пить будете? — Ах, оставьте!»

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому

Странный русский язык: «бесчеловечно» и «безлюдно» — не синонимы.

Эх, чуден, однако, русский язык. Вроде бы синонимы, а какая огромная разница между людьми близкими, и людьми недалёкими…

Разговор двух иностранцев:
— Я столько лет прожил в России, но так и не смог нормально выучить русский язык…
— А что случилось?
— Да подхожу я на рынке к продавцу и спрашиваю: «Это что?» Он мне отвечает: «Черная смородина». Спрашиваю: «А почему красная?» Он отвечает: «Да зеленая еще…»

И только в русском языке есть предложение состоящее из трех букв : 'Э, а я? "

0

235

Утром поэт и писатель Игорь Губерман, как всегда, стал искать очки. Но
как только нашёл, начисто позабыл, для чего они ему понадобились. Он
задумался, не старость ли это. Пришёл к неутешительным выводам.
Поразмыслив ещё какое-то время, пришёл к тем же выводам, но к
утешительным. А именно:

старость – это такое время, когда притязания к жизни сужаются, за счёт
чего резко обостряются оставшиеся удовольствия.

Заметно повеселевший, он сел и очень быстро написал книгу «Искусство
стареть», которую посвятил своим ровесникам – с душевным сочувствием.
И не счесть, сколько новых гариков родилось на эту благодатную, всех
волнующую тему...

-Вы будете смеяться, но уже много лет я пишу почти исключительно о
старости. Мне хочется зафиксировать разные проявления старости,
мельчайшие её детали. Пытаюсь описать свои внутренние ощущения. И
прихожу к выводу, что старость – ужасно интересный период, проживать
её очень увлекательно.

Например.

– «Дряхлеет мой дружеский круг, любовных не слышится арий, а пышный
розарий подруг уже не цветник, а гербарий».

–  «Состарясь, не валяюсь я ничком, а радость я несу себе и людям. Вот
сядем со знакомым старичком – и свежие анализы обсудим».

В жизни всегда есть место смеху.Даже там, где, казалось бы… Один
пожилой человек, бывший артист, – в своё время он был очень известен в
СССР – переехал в дом престарелых. В американский дом престарелых – он
не совсем такой, как в России. Артист вышел к завтраку и с обострённым
чувством собственного достоинства спросил у своей соседки по столу,
знает ли она, как его зовут. Женщина подняла на него свои добрые глаза
и ответила: «Нет, я не знаю. Но вы спросите у дежурной сестры, она вам
напомнит…»

– «Полон жизни мой жизненный вечер, я живу, ни о чём не скорбя;
здравствуй, старость, я рад нашей встрече, а ведь мог и не встретить
тебя!»

– Моя подруга, которая любит вкусно поесть, определяет этот период в
жизни так: старость начинается, как только ты начинаешь есть не
вкусное, а полезное Пророщенные семена, траву, кашку овсяную без соли
и сахара…

Но это ещё не старость. Это такая… поздняя молодость. Настоящая
старость – это когда, пройдя этот период, ты опять начинаешь есть всё
вкусное.

– Потому что уже всё равно?

– Потому что всё вкусное идёт прямо в душу. Ещё один источник удовольствия.

«Зачем вам, мадам, так сурово страдать на диете учёной? Не будет
худая корова смотреться газелью точёной».

А вообще, старость – это когда сужается кругозор и существенно
снижается любопытство к миру. Вот что главное. Становится всё понятно.
И неинтересно.

– Старость – это время, когда ворчишь по поводу и без повода и всё
время тянет давать советы.

– В своей книжке про старость я рассказываю такую историю. Около
заглохшей машины возится взмокший от бессилия водитель. То копается в
моторе, то с надеждой пробует завестись – напрасно. Вокруг стоят
несколько советчиков. Самый активный – старикан, который помимо
всяческих рекомендаций всё время выражает сомнение в успехе. Наконец,
молодой шофёр, аккуратно отерев со лба пот, изысканно говорит ему, не
выдержав: «Папа, идите на ***!» Вот эту фразу нужно всякий раз
вспоминать, когда хочется кому-то что-то посоветовать. Наш житейский
опыт, как бы ни был он незауряден, абсолютно ни к чему всем тем, кто
нас не спрашивает.

– Ещё  нужно поменьше фантазировать. Старики много врут, рассказывая о
своём прошлом, в основном преувеличивая свои заслуги. «Вчера
заговорили про французов – была какой-то крупной битвы дата. И я вдруг
вспомнил, как Кутузов держал со мной совет в Филях когда-то…» В
старости надо обязательно заглядывать в энциклопедию, чтобы сверять
даты крупных событий с годом своего рождения.

– Я вспомнил, как мою тёщу, а ей было под восемьдесят, одна девчушка
спросила, помнит ли она, как происходило освобождение от крепостного
права.


– Обожаю фразу вашей тёщи, писательницы Лидии Лебединской: «Пока
можешь ходить, нужно ездить»! Дай мне бог любопытства в старости…

«Смотрю на нашу старость с одобрением, мы заняты любовью и питьём;
судьба нас так полила удобрением, что мы ещё и пахнем, и цветём».

Самое лучшее в этой поре что отпала необходимость бежать на работу и
там притворяться в уважении к начальству, в одобрении корпоративного
духа и дурных принципов своей компании. Все это сродни обожанию
коммунистической партии в СССР. Все вместе врут, зная про себя что все
это гроша ломаного не стоит.

Когда то был такой стишок:

"А у нас сегодня кошка
Родила троих котят,
Котята выросли немножко
и двое в партию хотят.

А третий - нет, у него глаза прорезались."

Так вот лучшее в старости то, что можно уже не скрывать что
прорезались глаза. "Да здравствует время свободы! Ура!"

0


Вы здесь » "КИНОДИВА" Кино, сериалы и мультфильмы. Всё обо всём! » Юмор » Шутки, приколы, анекдоты, курьезные случаи