Анекдот. Кухня, теща готовит ужин зятю - жарит рыбу. Возле нее крутится кот, и так прижмется и так ластиться и жалобно мяукает, просит кусочка рыбы. Женщина отгоняет кота, говорит - Все зятю. Приходит домой зять, садится за накрытый стол, теща довольно улыбается. подходит кот к мужику и ластится, типа дай кусочек. Мужик бросил кусок рыбки, кот скушал и вдруг брык лапами вверх, типа сдох. Зять поднимает скандал теще, отравить меня хотели. Кот приоткрыв один глаз, хитро улыбаясь, делает движение лапой - ес!!!!!!!!!

— Здравствуйте, это квартира Петровых? — Да. — Я — Алексей Краснов, и я буду жить у вас. — Подождите, с чего это? — Вы вчера программу на компьютер устанавливали? — Да. — Лицензионное соглашение до конца читали? — Нет, никто же не читает. — Ну вот, а там, в конце, маленькими буквами, про то, что я буду у вас жить. anekdotov.net

У бывших супругов всегда соревнование — кто окажется самым несчастным. Вот Машенька и старалась, изображала довольную жизнью женщину. Так плакала после развода, что похудела на 10 килограммов, а мужу сообщила, что записалась в фитнес-клуб. Он, подумав, заявил, что встречается с двадцатилетней студенткой. Она намекнула, что готовится к новой свадьбе. Он признался, что у студентки размер D.

«Это уже слишком», — решила Маша и стала обзванивать знакомых. «Слушай, у тебя есть какой-нибудь знакомый стриптизер? — спросила и меня. — В субботу бывший к ребенку придет, нужно, чтобы в квартире был какой-нибудь сногсшибательно сексуальный парень. Типа, мой жених». Но у меня не то что стриптизеров — сексуальных парней среди знакомых не наблюдалось. Все какие-то очкарики, журналисты, программисты и даже один бухгалтер. Правда, старший. «М-да, ситуация, — вздохнула Маша. — Третий день ищу. Столько людей хороших в Москве, и ни одного стопроцентного мачо». Я все же попыталась ей втюхать бухгалтера: «Он интеллектом поразит». Но Мария уперлась: ей надо было противопоставить букве «D» что-то более существенное.

Сошлись на том, что проживание мачо в Машиной квартире надо обозначить деталями. Она купила тапочки 46-го размера и небрежно бросила их у порога. На балконе вывесила мокрую футболку XXL, а на полочку в ванной водрузила початый Fahrenheit.

Муж пришел, поозирался, повздыхал, поиграл с сыном, уложил его спать и вышел на кухню: «Угостишь чайком?» Маша улыбнулась: «А как же, Костя» и налила ему чая в кружку с надписью «Александр».

Через неделю повторилось то же самое плюс букет в гостиной — Маша расщедрилась на двадцать одну розу. Затем в холодильнике оказалось нелюбимое ею пиво. Затем — мужские шорты на стуле. Когда возле кровати появилась фотография в рамочке — улыбчивого красавца она скачала в интернете — бывший муж не выдержал, пригласил ее в ресторан. В общем, завертелось. Стали встречаться. «А как же студентка?» — спросила Маша в очередную родительскую субботу, и тогда несчастный признался, что никакой студентки не было, он все придумал. Мария улыбнулась, достала кружку «Александр» и пачку зеленого чая: «Какое коварство, дорогой, я от тебя не ожидала». Муж хмыкнул, повертел тару в руках: «Говоришь, это любимая кружка твоего парня?» и перевернул ее вверх дном. Из кружки выпала маленькая копеечка. «Я каждый раз ее туда кладу, милая. Чтобы вернуться».

Уважаемая Дорогая Людмила
Прежде всего, хочу сказать Вам, что про данное письмо муж мой ничего не знает — случайно брошенная без присмотра трубка, случайно не стертые смс-ки, и все — я знаю о Вашем существовании и с интересом наблюдаю уже четвертый месяц за развитием событий в вашей трогательной Санта-Барбаре.
Причиной, побудившей меня написать Вам, явилась не ревность или желание защитить свою собственность, отнюдь. Просто сериал, который доставлял мне такое удовольствие первые пару месяцев, стал скучен и однообразен, и мне хотелось бы помочь Вам повернуть его течение в какое-нибудь более оптимистическое русло.
Во-первых, хотелось бы сказать Вам, что Вы однозначно молодец. В общем и целом тактика абсолютно правильная. Мой муж очень ленив, и сам никогда бы не вступил на кривую дорожку адьюльтера. А Ваши настойчивость и целеустремленность — это именно то, что нужно в данной ситуации. Есть только одно маленькое НО. Не стоит его забрасывать смс-ками типа «Вы не подвезете меня сегодня до дома?», «Не пообедаем ли мы сегодня вместе?», «Не хотите ли Вы сходить в театр?». Это совершенно бесполезно. Купите уже билеты в театр и пригласите его, оплатите столик в ресторане и позовите его, наврав, что у Вас сегодня — годовщина потери невинности, в общем, берите инициативу в собственные руки — он очень занятой человек и никаких действий с его стороны Вы, все равно, не дождетесь. По крайней мере, на этом этапе.
Смс-ки типа «Я хочу Вас», «Я скучаю без Вас» тоже хороши, но когда в ответ Вы не получаете аналогичного ответа уже четвертый месяц, а только «До встречи на работе», неужели вам не хочется задуматься «Почему?» и немного сменить тактику? Итак, об ошибках.
увы и ах, но, пока Ваши шансы его совратить равны нулю.
2. Вторая ошибка в том, что Вы — блондинка с прямыми волосами. Да, я внимательно изучила Вашу страничку ВКонтакте, у Вас достаточно редкое имя, чтобы без труда Вас вычислить. Скажу сразу — Вы симпатичны. Не хочу расстраивать, но у него уже одна блондинка без сисек есть. Дома. И моя излишняя худоба,при его любви к худощавым, вообще сводят на нет Ваши преимущества передо мной. Мужчинам нужно разнообразие. Делюсь секретом. Его идеал — рыжие длинноногие барышни с пышными формами. Так что, дело за небольшим. Каблуки — не ниже 15 см, у вас же рост 162, насколько я поняла, краска для волос, ну и не самая дорогая хирургическая операция. И журавль, практически, в Ваших руках.
3. Это даже не ошибка, а личная моя просьба. Конспирация, конспирация и еще раз конспирация. Ну, вот, не присылай Вы ему смс-ки в час ночи, ну разве возникла бы в моей голове мысль залезть в его телефон? Да никогда. А, когда муж в час ночи начинает что-то писать или, что хуже, выходить на балкон и шепотом перезванивать, то не полезть в телефон может только бревно, к которым я, рожденная в День Любопытства, ну никак не отношусь. А, всякие неожиданные открытия, заставляют нервничать мой трепетный и чувствительный организм. А нервничать я не люблю.
Очень надеюсь, никак больше не почувствовать Ваше присутствие в его жизни, ну, кроме, может быть, его горящих глаз. В противном случае все Ваши трогательные смс-ки попадут к достопочтенному Николаю Владимировичу, указанному ВКонтакте Вашим законным супругом. Хотя, искренне верю, в Вашу благоразумность, потому как крайние меры не одобряю, да и Вы меня всем устраиваете.
Мне нравится, что Вы — замужем, мне нравится, что Вы, по отзывам моего мужа —добрая,так что — удачи Вам и всяческих успехов в нелегком деле совращения моего мужа. Если понадобится помощь или будут еще вопросы — я к Вашим услугам.

Искренне Ваша. Маша.

Идет мужик по нудистскому пляжу. Видит -- табличка "Мужик, дальше не ходи -- там пляж для голубых". Мужик посмотрел — все чисто, никого нет и пошел дальше. Идет, видит -- еще табличка "Мужик, подумай, здесь ГОЛУБЫЕ". Мужик глядит вокруг — пусто. Идет дальше. Видит — на земле лежит доска, а на ней что-то написано. Он нагибается и читает: анекдотoв.nеt "Мужик, тебя же два раза предупреждали по-хорошему!" anekdotov.net