"КИНОДИВА" Кино, сериалы и мультфильмы. Всё обо всём!

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » "КИНОДИВА" Кино, сериалы и мультфильмы. Всё обо всём! » Юмор » Шутки, приколы, анекдоты, курьезные случаи


Шутки, приколы, анекдоты, курьезные случаи

Сообщений 1 страница 20 из 197

1

Шутки, приколы, анекдоты, курьезные случаи

https://i.pinimg.com/564x/d4/d9/6f/d4d96fe0e52de8499e4c49c7f992e001.jpg

0

2

33 вещи, которые мы узнали из фильмов.

1. Все телефонные номера в США начинаются с цифр 555.
2. Независимо от того, насколько сильно пострадал космический корабль, его внутренняя гравитационная система никогда не повреждена.
3. Все говорят на английском, независимо от того, откуда они родом. Даже пришельцы из космоса, несмотря на то, что никогда не были на Земле и, соответственно, не слышали о Земле или землянах.
4. Когда вы выключаете свет, чтобы лечь спать, все в вашей комнате будет хорошо видно, но немного в голубоватых тонах.
5. Все компьютерные диски работают на всех компьютерах, независимо от программного обеспечения.
6. Телевизионные новости, как правило, передают выпуск, который затрагивает вас лично в тот самый момент, когда вы включаете телевизор.
7. Ближайшие родственники вообще не похожи друг на друга, либо имеют мимолетное сходство.
8. Независимо от того, насколько нечеткая фотография, ее можно увеличить и рассмотреть до мельчайших деталей.
9. Даже между собой все иностранцы предпочитают говорить на английском языке.
10. Все писатели – богаты, все издательские компании – гламурны, все художники имеют большие привлекательные хорошо освещенные студии на верхнем этаже.
11. Если эксперт делает прогноз и ему не верят – сбудется все именно так, как он предсказал. Если верят – этого никогда не случится.
12. Большинство лэптопов – достаточно мощны, чтобы перехватить управление коммуникационными системами любых враждебных инопланетных цивилизаций.
13. В кухнях нет света, поэтому, если вы зайдете на кухню ночью, то вам придется открыть холодильник и использовать его для освещения.
14. Вентиляционная система любого здания — превосходное укрытие. Никто и не подумает искать вас там, и вы смело можете добраться по ней до любой точки здания.
15. Во всех бомбах встроены электронные счетчики времени с большим красным табло, так что вы всегда точно знаете, когда они взорвутся.
16. Все постели имеют специальные одеяла, имеющие L-форму, которые прикрывают женщину до плеч, а мужчину возле нее только до пояса.
17. Герои фильмов чрезвычайно быстро набирают текст, причем никогда не пользуются клавишей “пробел”.
18. Губная помада никогда не сотрется, даже если вы ныряете с аквалангом.
19. Если в фильме есть второстепенный герой и темный подвал, в который не стоит входить, то этот герой обязательно зайдет туда, чтобы задать там идиотский вопрос «Кто там?» и получить по голове.
20. Если вы блондинка приятной наружности, то, скорее всего, вы станете всемирным экспертом по ядерному оружию в возрасте 22 лет.
21. Если вы ведете автомобиль по совершенно прямой дороге, вам просто необходимо резко крутить баранку слева направо каждые несколько секунд.
22. Если что-то излучает радиацию, оно непременно светится зеленым светом.
23. Злодеи имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только по внешнему виду.
24. Кашель обычно служит симптомом неизлечимой болезни.
25. Когда расплачиваетесь с таксистом, не смотрите в кошелек — берите наугад и отдавайте. Всегда окажется требуемая сумма.
26. Любой замок может быть за считанные секунды открыт кредитной карточкой или канцелярской скрепкой, если это не дверь в горящее здание, где остался ребенок.
27. Любой компьютер загружается не более чем за 2 секунды.
28. Любой человек, проснувшийся от кошмара, резко садится и начинает тяжело дышать.
29. Находясь в доме с привидениями, женщина должна исследовать любой источник странных шумов, надев свое самое откровенное нижнее белье.
30. Нет никакой разницы, сколько врагов у вас в драке, если вы применяете технику боевых искусств. Ваши враги будут терпеливо ждать, танцуя вокруг, пока вы не отправите их всех по одному в нокаут.
31. Никогда не бывает проблем парковки перед любым нужным вам учреждением.
32. Новорожденные дети способны лепетать, самостоятельно переворачиваться и держать голову.
33. Одной единственной спички достаточно, чтобы осветить комнату величиной со стадион.

+1

3

=Spoiler написал(а):

http://s3.uploads.ru/t/GkNQg.jpg
http://s3.uploads.ru/t/nX23T.jpg
http://s3.uploads.ru/t/apeIR.jpg
http://s3.uploads.ru/t/utoBp.jpg
http://s3.uploads.ru/t/iUXwA.jpg
http://s3.uploads.ru/t/Fnxq5.jpg
http://s3.uploads.ru/t/EwHNs.jpg
http://s3.uploads.ru/t/EImuH.jpg
http://s3.uploads.ru/t/dmWOo.jpg
http://s3.uploads.ru/t/y4S3T.jpg

+1

4

Кто, как, что и почему пьет

=Spoiler написал(а):

http://s3.uploads.ru/t/kX12a.jpg
http://s3.uploads.ru/t/DndQN.jpg
http://s3.uploads.ru/t/OP8ta.jpg
http://s3.uploads.ru/t/mxXCH.jpg
http://s3.uploads.ru/t/OX7t2.jpg
http://s3.uploads.ru/t/T6GDo.jpg
http://s3.uploads.ru/t/cVSWZ.jpg
http://s3.uploads.ru/t/w3bRz.jpg
http://s3.uploads.ru/t/uRb3n.jpg
http://s3.uploads.ru/t/GScNP.jpg

0

5

Гламурная девица обнаглела в прямом эфире

=Spoiler написал(а):


http://i033.radikal.ru/0803/2e/d2db4726f00f.gif  http://i033.radikal.ru/0803/2e/d2db4726f00f.gif  http://i033.radikal.ru/0803/2e/d2db4726f00f.gif

0

6

Одесская милиция разыскивает имперских штурмовиков, которые спалили магазин курительных смесей.

Галактическая Империя нанесла очередной удар. Вчера днем бойцы отряда спецназначения Имперского штурмового корпуса забросали дымовыми шашками помещение магазина «Круг», продающего курительные смеси. В результате расположенная в доме №62 по Пушкинской улице торговая точка… сгорела. Кроме того, штурмовики украсили стену здания трафаретным портретом Темного Лорда Дарта Вейдера.

http://s2.uploads.ru/t/PJbFQ.jpg

0

7

Весёлая бабуля из Беларуси

=Spoiler написал(а):

0

8

http://s5.uploads.ru/t/prKie.jpg

ЭМИЛЬ КРОТКИЙ (настоящее имя Эммануил Яковлевич Герман (1892 - 1963), поэт-сатирик, фельетонист. Сатирические произведения печатал под псевдонимом Э. Кроткий, лирические стихи - под своей настоящей фамилией.

Цитаты и aфоризмы

Балет - это опера для глухих.
Барабан может заглушить весь оркестр, но не может заменить его.
Бокс - это дружеское кровоизлияние.
Больших чувств она избегала, как крупных купюр, которые не всегда легко разменять.
Брак - это мирное сосуществование двух нервных систем.
Будь прост, но не слишком! Простейшее - амёба.
В автомобиле сидел стандартный молодой человек из тех, которые выпускаются сериями - вместе с автомобилями.
В горящем доме не меняют занавесок.
В картинной галерее было столько исторических личностей на конях, что можно было подумать, будто историю делают на лошадях.
В книгах мы жадно читаем о том, на что не обращаем внимания в жизни.
В семейном альбоме мирно уживались родственники, ссорившиеся всю жизнь.
В тринадцатое число ему не везло. Не везло и во все остальные числа.
В школе жизни неуспевающих не оставляют на повторный курс.
Великие платят за искусство жизнью, маленькие зарабатывают им на жизнь.
Весной даже сапог сапогу шепчет на ушко что-то нежное.
Внести свое в таблицу умножения можно только переврав ее.
Всем взял - умом, талантом, а кое с кого и деньгами.
Всякий талант в конце концов зарывают в землю.
Выходные дни тоже засчитываются в срок жизни.
Город, в котором тебе не везет, всегда кажется неинтересным по архитектуре.
Директор на минуту вышел. Позвоните через час.
До близких далеко, до далеких близко, - вот и ходишь к далеким.
Если вор залез к вам в пустой карман, это ещё не доказывает его бескорыстия.
Если ты хочешь быть впереди классиков - пиши предисловия к ним.
Если уж метать икру, так только черную.
Есть люди которые наглеют, если их ежедневно кормить.
Есть люди, которым приятнее думать о том, что пчелы жалят, чем о том, что они дают мед.
Есть такие женщины. Пришьет тебе вешалку к пальто, а потом будет говорить, что отдала тебе молодость.
Жизнь - это школа, но спешить с её окончанием не следует.
Жизнь и смерть ходят рядом, но ничего не знают друг о друге.
Жизнь подобна универмагу: в ней находишь все, кроме того, что ищешь.
Забытая мысль всегда кажется значительной.
Заснул, забыв принять снотворное.
Зеркало успешно отражало ее попытки казаться красивой.
И грязные дела дают чистую прибыль.
И ослы играют роль в музыке: их кожу натягивают на барабан.
И рождаясь, и умирая, мы делаем кому-нибудь больно.
Из песни слова не выкинешь, но можно выкинуть песню.
Имя его не сходило с афиши, где он неизменно фигурировал в числе "и др.".
Искусство - не зеркало, оно не обязано отражать всё без разбора.
Каждому своё, а иным и чужое.
Книга так захватила его, что он захватил книгу.
Когда вагоновожатый ищет новых путей, вагон сходит с рельсов.
Костюм ее был еще не вполне модным, но уже достаточно неудобным.
Кошка мечтала о крыльях: ей хотелось попробовать летучих мышей.
Лицо у неё было очень подходящее для выступлений по радио.
Лучше эскимо без палочки, чем палочка без эскимо.
Лучшее средство от бессонницы - спать.
Люди хуже, чем они хотят казаться, и лучше, чем они кажутся.
Мало быть правым, надо быть правым вовремя.
Мудрецы и кассиры одинаково спокойно относятся к деньгам.
Мы убиваем время, а время убивает нас.
Мыльный пузырь всегда радужно настроен.
Нарушение моды королями становится модой для их подданных.
Начинают всегда с малого. В первый день Бог создал только небо и землю.
Не ошибается только тот, кто ничего не делает. Но и ничего не делать – ошибка.
Не падай духом - ушибешься!
Не чёрными делами зарабатывают на белый хлеб.
Нет ничего тяжелее лёгких связей.
Нет пива без недолива.
Никакой собственности он не имел: он не владел даже собой.
Ничего не читал. Он был не читатель, а писатель.
О жизни и деньгах начинают думать, когда они приходят к концу.
О ком бы мы ни плакали, мы плачем о себе.
Он всю жизнь копался в себе, но раскопки эти не дали ничего примечательного.
Он давно уже считался известным писателем, но никто об этом не знал.
Она говорила немного по-французски и очень много по телефону.
Она уже обижалась, когда ей уступали место в трамвае.
Память ему не изменяла, но он изменял ей всегда, когда находил это удобным.
Плавают разными стилями, тонут одним.
Плох тот писатель, которому не верят на слово.
Подсунул врачу чужой рентгеновский снимок и радовался, что у него не нашли никакой болезни.
Подхалим иногда подобен альпинисту: идет в гору.
Постоянные колебания простительны только маятнику.
Прислуживаться начальству? Нет уж, увольте. И его уволили.
С ним обращались, как с запасным колесом автомобиля: считали необходимым, но держали сзади.
Самое плохое в жизни - то, что она проходит.
Сердце надо беречь. И не только свое.
Сколько времени ни теряешь, а лет все прибавляется.
Сначала ей нельзя было возражать, чтобы ребенок не родился нервный, потом - чтобы молоко не иссякло. Ну а потом она привыкла.
Соловей берет качеством, воробей - количеством.
У него была хорошая память на плохое и плохая - на хорошее.
У строителей воздушных замков всегда хватает стройматериала.
Ухаживать за своей женой ему казалось столь же нелепым, как охотиться за жареной дичью.
Ученье свет, а неученых - тьма.
Хороший рассказ должен быть краток, плохой - еще короче.
Часто инициатива скандала принадлежит мужу, а звуковое оформление - жене.
Часы неподвижны, маятник колеблется, а время решительно идёт вперёд.
Чем ближе к закату, тем длиннее тень воспоминаний.
Чтоб не отстать от жизни, он ходил на все похороны.
Я пью не больше 100 граммов, но, выпив 100 граммов, становлюсь другим человеком, а этот другой пьет очень много.

Отредактировано Fleur (29.06.13 17:58:37)

+1

9

Рабинович! Одолжите рубль!
- Ой, не могу! Нету с собой!
- А дома?
- Дома? Спасибо, дома все хорошо!

0

10

Разговаривают два старых еврея. Один говорит:
- Ты представляешь, я вчера встретил своего сына, которого не видел 30 лет!
- И как же ты его узнал?
- По пальто.

0

11

Два одессита тихонько беседуют в зале суда.
- Моня, ты мне можешь объяснить, почему во время оглашения приговора нужно стоять?
- Потому что после этого таки придётся долго сидеть...

0

12

— Моня, дорогой, сколько лет, сколько зим! Может быть, по рюмочке коньячку за мой счёт?

— А почему бы и нет?!

— Ну, нет, так нет!

0

13

История про развод мужа и жены

Дорогая жена!
Пишу тебе это письмо, чтобы сообщить, что я тебя покидаю навсегда. Я был хорошим мужчиной и любящим мужем семь лет, и ничего не получил взамен… Последние две недели были особенно ужасны. Последней соломинкой стал звонок твоего босса, который сообщил, что ты уволилась с работы. На прошлой неделе ты пришла домой и даже не заметила, что я сделал новую стрижку, приготовил твоё любимое блюдо на ужин и даже надел новенькие шёлковые трусы. Ты поела за две минуты, пересмотрела все свои мыльные оперы и сразу отправилась спать. Я давно не слышал, чтобы ты говорила, что любишь меня; ты не хочешь заниматься чем-нибудь что объединяет мужа и жену. Или ты встречаешься с кем-то ещё, или ты меня разлюбила. Что бы то ни было, я ухожу.
Твой БЫВШИЙ МУЖ
P. S. И даже не пытайся меня найти. Мы с твоей сестрой переехали в Западную Вирджинию навсегда! Счастливо оставаться.

Дорогой бывший муж!
Давно меня ничто так не радовало, как твоё письмо. Действительно, мы женаты семь лет, хотя до хорошего мужчины тебе ой как далеко. Я смотрю мыльные оперы, чтобы заглушить твоё постоянное нытьё. Впрочем, последнее время и это не помогает. Я ЗАМЕТИЛА твою новую стрижку на прошлой неделе, но всё что я хотела сказать — это «Ты выглядишь совсем как баба!» Поскольку мама учила меня говорить только хорошее или промолчать, я предпочла второе. А когда ты приготовил моё любимое блюдо, ты наверное перепутал меня с моей сестрой, потому что я уже семь лет не ем свинину. Кстати, о новых шёлковых трусах: я отвернулась потому, что на них ещё оставался ценник на $49.99; возможно, просто так совпало, что тем утром моя сестра заняла у меня 50 баксов. Тем не менее, я всё ещё любила тебя, и думала, что мы сможем ужиться. Поэтому, когда я выиграла в лотерею 10 миллионов долларов, я бросила работу и купила два билета до Ямайки. Но придя домой, я обнаружила, что ты уехал. Ну что ж, наверное, ничто не случается просто так. Надеюсь, что ты будешь счастлив в новой жизни. Мой юрист сказал, что благодаря твоему письму, ты не сможешь вытянуть из меня ни копейки. Так что удачи!
Твоя бывшая жена, богатая и свободная!
P. S. Не знаю, говорила ли я тебе это когда-нибудь, но моя сестра Карла при рождении была Карлом… Хорошего дня!

0

14

Индийское кино.

=Spoiler написал(а):

http://s5.uploads.ru/t/R4BPj.gif
http://s4.uploads.ru/t/3XjBs.gif
http://s4.uploads.ru/t/C9pYv.gif
http://s4.uploads.ru/t/IX3JB.gif
http://s4.uploads.ru/t/scE9i.gif
http://s5.uploads.ru/t/IufLe.gif
http://s5.uploads.ru/t/8EPcH.gif

0

15

Лучшие, жизненные цитаты.

0

16

Короткие анекдоты
1
- Что такое судьба?
- Это когда идешь по улице, и на голову падает кирпич.
- А если падает рядом?
- Ну значит не судьба!

2
Издалека мужчина выглядел привлекательным,
но вблизи стало заметно, что его рука обезображена обручальным кольцом…

3
Не знаю, что хуже – то что он написал «Давай расстанемся»
или то, что через 2 минуты прислал, «Извини, это не тебе».

4
- Что общего у мужчины и дистанционного пульта?
- Обоих легко использовать и оба валяются возле телевизора.
5

9 мая в Германии празднуется под лозунгом «Главное не победа, а участие!».

6
Самый счастливый период жизни молодого папы, это – когда дитя уже родилось,
но еще не выписалось с мамой из роддома.

7
В кафе два парня наблюдают за двумя девушками.
- Может, подойдем, познакомимся? – спрашивает один.
- Давай, но чуть позже. Пускай сначала расплатятся!

8
Спамер раскаялся в своих поступках и стал рассылать всем письма со своими искренними извинениями.

9
Нормальные люди не едят за компом , а берут ноутбук на кухню.

10
Вчера искал справедливость - сегодня приходится искать работу.

0

17

Курьёзные случаи в новостях

=Spoiler написал(а):

0

18

Ликвидация (курьезные случаи на съемочной площадке)

=Spoiler написал(а):

+1

19

КУРЬЁЗ http://i013.radikal.ru/0803/5a/63d3908653b9.gif

Мария Хейккинен, Хельсинки, сообщает:

Обращение  домовладельца из Великобритании в посольство Финляндии

«Покорнейше прошу вас немедленно прекратить это недружественное поведение, буду ждать скорого улучшения и не приму никаких извинений» - письмо с таким содержанием поступило в финское посольство в Лондоне.

Его автор, домовладелец из Великобритании, решил прибегнуть к дипломатическим средствам, чтобы улучшить погоду, и написал в посольство с требованием прекратить наступление холодной погоды на Британские острова.

Обращение именно в посольство Финляндии было связано с тем, что в тех прогнозах погоды, которые мужчина увидел в британских СМИ, было сказано, что холодный фронт пришел в Англию именно из Финляндии. Холода, говорится в письме, «играют злую шутку с моими планами в саду, не говоря уже о счетах за отопление».

Претензии именно к Финляндии удивили дипломатов, потому что в других прогнозах страной происхождения накрывшего Великобританию холодного фронта называют Россию или же Скандинавию в целом.

Тем не менее, как сообщает Iltasanomat, в посольстве сейчас весьма серьезно обдумывают ответ разгневанному британцу – финские дипломаты полагают, что мужчину стоит ознакомить с финской культурой, поэтому среди возможных вариантов выдвигается посылка с диском финской музыки.

Хотя более практичным выглядит предложение подарить мужчине теплые носки или варежки, также внесенное на повестку дня. Естественно, что предпринимать усилия по улучшению английской погоды финское посольство явно не собирается.

0

20

Шутки про работу

Шеф - секретарше:
- Что вы делаете в воскресенье?
Секретарша (с надеждой в голосе):
- Ничего:
- Тогда позвольте вам напомнить,
что сегодня не воскресенье!

Объявление:
"Хочу бросить курить, поэтому ищу работу
на складе бензина или взрывчатки"

"В США увеличилось количество безработных"
- передаёт из НьюЙорка наш бывший корреспондент.

- Почему вы ушли с предыдущего места работы?
- По причине усталости
- Как это?
- Они сказали, что от меня очень устали

- Ты говоришь, что у твоего шефа было хорошее
настроение, когда ты попросил прибавки?
- Думаю, что да. Он чуть  не умер со смеху

- Готово, мастер! Все 4 запорол!
- Я ж тебе только 3 давал!
- А я и образец запорол!

Вчера наш начальник выгнал офисного кота.
Говорят, он метил на его место.

Если третий день не хочется работать,
значит сегодня среда

- Ищу работу. Забыл, где она находится.

Мужик приходит устраиваться на работу.
Начальник его спрашивает:
- Ну ты как, выпить любитель??
- Да ну что вы, профессионал!

- Вот, вы всё жалуетесь, а ведь у вас зарплата
в этом году на 75% выше!
- Простите, выше чем в каком году?
- Чем в следующем!

- Неужели вы так боитесь потерять эту работу?
- Нет. Эту работу я потерять не боюсь, я боюсь не найти другую.

0


Вы здесь » "КИНОДИВА" Кино, сериалы и мультфильмы. Всё обо всём! » Юмор » Шутки, приколы, анекдоты, курьезные случаи