"КИНОДИВА" Кино, сериалы и мультфильмы. Всё обо всём!

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » "КИНОДИВА" Кино, сериалы и мультфильмы. Всё обо всём! » Юмор » Шутки, приколы, анекдоты, курьезные случаи


Шутки, приколы, анекдоты, курьезные случаи

Сообщений 41 страница 60 из 197

1

Шутки, приколы, анекдоты, курьезные случаи

https://i.pinimg.com/564x/d4/d9/6f/d4d96fe0e52de8499e4c49c7f992e001.jpg

0

41

В 2020 году будет создано особое подразделение "Русские бабки".

=Spoiler написал(а):

http://s6.uploads.ru/t/witYc.jpg
http://s7.uploads.ru/t/YrvuC.jpg
http://s7.uploads.ru/t/8w5Z6.jpg
http://s6.uploads.ru/t/B75pg.jpg
http://s7.uploads.ru/t/P2DiF.jpg
http://s6.uploads.ru/t/CvmZs.jpg
http://s6.uploads.ru/t/q2XNZ.jpg
http://s7.uploads.ru/t/6O8TL.jpg

0

42

ПОДАЧА ИНФОРМАЦИИ РАЗНЫМИ ТЕЛЕКАНАЛАМИ.

Вот смотришь иной раз зомбоящик и диву даешься. Насколько разнится одна и та же информация на каналах. Попыталась смоделировать сказанное на примере несуществующего происшествия. Итак, взгляд на это происшествие сквозь призму Российского ТВ.

Первый канал

Вчера в селе Смолино Кемеровской области между местными жителями произошел небольшой инцидент. Около 30-ти молодых людей сошлись в рукопашной, после чего их задержал прибывший наряд полиции. После разъяснительной беседы уже успевшие подружиться в КПЗ драчуны с удовольствием вышли на свободу. Со слов местных жителей, такие потасовки носят скорее старинный традиционный характер – именно в селе Смолино много веков назад русские мужики выходили, что называется, «стенка на стенку». К другим новостям…

НТВ

Более 22-х пострадавших находятся сейчас в районной больнице, недалеко от села Смолино Кемеровской области. Напомним, накануне там произошла зверская массовая драка с применением боевого оружия. В результате происшествия не менее 3-х тел были изуродованы до неузнаваемости, двое из них сейчас находятся в реанимации. Сколько именно пострадавших, пока не сообщается. Списки трупов скоро обнародуют представители МЧС. Как сообщают наши источники, конфликт произошел вследствие раздела влияниями между двумя действующими ОПГ. Мы будем следить за развитием событий.

LIFENEWS

Вчера в результате этнического конфликта в селе Смолино Кемеровской области пострадал гражданин Таджикистана Абба Фухназаров. На камере видеонаблюдения, установленной на картофельном поле, видно. Как группа из 28 русских местных жителей абсолютно беспричинно открыло огонь из травматического оружия по приезжему гостю. Повторюсь, как мы видим на видео, стреляли в основном по лицу и было выпущено не менее 120 выстрелов. Случилось это ровно два часа назад, но уже сейчас Абба Фухназаров с эксклюзивном интервью рассказал как все происходило на самом деле.

Рен-Тв

Не самая обычная драка имела место быть вчера в селе Смолино Кемеровской области. Казалось – бы на первый взгляд – ничего удивительного, обычные дерущиеся жители деревни в количестве тридцати человек. Но обратите внимание на задний план…присмотритесь…там виднеются желтый точки. Как объяснил нам профессор РАН Иван Абрамович, это ни что иное, как «Ночные огни» . Ясно видимые, чётко очерченные огни неизвестной природы, обычно красного, оранжевого или белого цвета. К этой группе относится львиная доля наблюдений НЛО на больших расстояниях». Мы обязательно расскажем об этих огнях подробнее в следующих выпусках программы «Тайны вселенной».

Россия 1

И в завершении выпуска еще одна новость – в селе Смолино Кемеровской области произошла драка между тридцатью местными жителями. Подробности сразу после новостей расскажет в своей программе Михаил Зеленский. Он пригласит в свою студию все тридцать участников потасквки и заставит их еще раз подраться. Не пропустите.

Перец

Рассказывает Влад Некрасов:
Непередаваемое по своей циничности и бесчеловечности происшествие произошло в забытой богом деревне Смолино, что в Кемеровской области. Казалось бы, самое обычное село, тут веками сочинялись легенды и творились деяния. Но суть не в этом. Суть в том, что в этот вечер кому-то сильно захотелось подраться. В результате видим, что видим – 30 проломанных черепушек и алая река крови, на которой, пожалуй, можно добраться вплавь и до соседней деревни. Хотя из этих проломленных черепушек можно еще собрать плот, перевязав его остатками сухожилий. Вот и весь сказ. Не ходи в деревне ночью, товарищ!

Звезда

Коротко к другим новостям. Вчера в селе Смолино Кемеровской области произошла потасовка группы молодых людей. Наши источники сообщают, что драка произошла в районе, где стоял раритетный танк, времен второй мировой войны. Теперь, судя по всему бойцам придется ответить за свой поступок, так как осквернение памятника – дело серьезное и уже вызвало общественный резонанс в социальных сетях. Мы следим за развитием событий.

Союз

Вы все еще не верите в Бога? Тогда, то, что мы сейчас вам покажем, иначе как чудом назвать нельзя. Самая обычная битва отроков в православном русском селе Смолино Кемеровского княжества. Посмотрите, все они дерутся, ненавидят друг друга. Но что это? Вы видите руку? Эту святую руку, которая взялась из ниоткуда и хочет их всех остановить.. Это сам Господь спустился образумить грешников…

TV Sale

Вы наверное уже слышали о вчерашней драке в селе Смолино Кемеровской области? Обратите внимание на фасон и одежду дерущихся. Прямо не вставая с дивана и позвонив нам по номеру вы можете заказать гопнический прикид под разными лотами. Итак, лот № 1….

0

43

Новый русский на охоте пускает из лука стрелу. Бежит за ней,находит в болоте, а рядом лягушка сидит. И говорит лягушка: — Возьми меня домой, посади на подушечку , поцелуй и я превращусь в красавицу! — Домой я тебя возьму, на подушечку посажу, а целовать не буду.-отвечает ей новый русский. — Почему?- спрашивает лягушка. — Красавиц много, а говорящая лягушка прикольнее. anekdotov.net

0

44

Утром пришла смс-ка "Абонент снова в сети. Вы можете ему позвонить!..."
А все!...Поздно!...Я уже протрезвела!...
http://i039.radikal.ru/0802/32/1ecd890fbd09.gif  http://i039.radikal.ru/0802/32/1ecd890fbd09.gif

0

45

Первая беременность к свадьбе,
Вторая по глупости
Третья - хотели девочку
Четвертая, пятая и следующие - а пусть бегают, что жалко что-ли?

+1

46

анекдот от Лалика

Мультфильм про моряка Рому и его попугая
Так вот - сидит Рома и пьет водку..
Попугай: Рома, дай водки...
Рома: не дам, ты птица, а птицы не пьют водку
Попугай опять: Роммаааа, дай водки...
Рома:Отстань, ты - птица, у тебя есть перья.  А я -человек. У меня - водка...
Выходит из комнаты за закуской, возвращается и видит - бутылка пустая, а рядом сидит попугай полу-голый, выщипывает из себя последние перья и приговаривает : и на хрена мне эти перья?..

0

47

Юмор от Михаила Жванецкого

Лучшее алиби — быть жеpтвой.

Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.

Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.

Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!

Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная.

Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.

Пешеход всегда прав. Пока жив.

Главное — не перейти улицу на тот свет.

Красиво жить не запретишь. Но помешать можно…

Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.

Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.

Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!

Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.

Чем удобряли, то и выросло.

Все люди братья, но не все по разуму.

Лучше пузо от пива, чем горб от работы.

Лысина — это полянка, вытоптанная мыслями.

Ученье — свет, а не ученье — приятный полумрак.

Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают.

Мало знать себе цену — надо еще пользоваться спросом.

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

В историю трудно войти, но легко вляпаться.

Как трудно ползти с гордо поднятой головой!

Одна голова — хоpошо, а с туловищем лучше.

Обидно, когда твои мечты сбываются у других!

На своих ошибках учатся, на чужих — делают карьеру.

Лотерея наиболее точный способ учета количества оптимистов.

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

Высшая степень смущения — два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

Автоответчик Калашникова.

Все идет хорошо, только мимо…

Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.

Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.

Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.

Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым.

Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.

И тогда он взял нож и застрелился.

Если человека нельзя купить, то его можно продать.

В любом из нас спит гений. И с каждым днем все кpепче…

Мыслить так трудно, — поэтому большинство людей судит.

Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.

Чтобы начать с нуля, до него ещё надо долго ползти вверх.

Ну пробил ты головой стену… И что ты будешь делать в соседней камере?

+1

48

Хозяйке на заметку  http://i039.radikal.ru/0802/32/1ecd890fbd09.gif

1. Чтобы узнать, посолен ли борщ - достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен)

2. Чтобы руки не пахли рыбой - достаточно на несколько секунд опустить их в керосин.

3. Чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Что вы делаете сегодня вечером?", смело отвечайте: "Мне к трем к венерологу, а потом я свободна".

4. Если муж назвал вас в постели чужим именем - откликайтесь, не пожалеете!

5. Чтобы попки были сухими и чистыми - их надо сушить и чистить!

6. Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете.

7. Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.

8. Если ваш компьютер заразил вирус - как можно скорее переформатируйте ваш жесткий диск; не давайте вирусу удовольствие самому это сделать.

9. Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.

10. Носки прослужат Вашему мужу гораздо дольше если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном.

11. Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.

12. Не бросайте в мужа солонку: рассыпанная соль к ссоре.

13. Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то ни фига у вас не получится.

14. Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.

15. Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона -то они будут пахнуть мясом.

16. Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает.

17. Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля.

18. Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь.. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете.

19. Если вы держите слона за заднюю ногу и он вырывается, то самое лучшее отпустить его.

20. Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.

21. Каша с маслом будет еще вкуснее, если добавить в нее еще немного масла.

22. Сахар придает неприятный вкус кофе, если забыть его туда положить.

23. Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

24. При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.

25. Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!

26. Если экран вашего компьютера перестал показывать изображение, аккуратно протрите его сухой тряпочкой.

27. Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре, и расскажите как вам понравилось.

28. Не покупайте бульонные кубики, вас жестоко обманывают. На самом деле это не кубики, а параллелепипеды!

29. Если Вы хотите сэкономить деньги за проезд, то просто бегайте за троллейбусом или автобусом. И деньги целы и занятие спортом на здоровье! А лучше бегайте за такси. Больше сэкономите.

30. Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой.

31. Если вы захотели посчитать количество иголок у ежа, а ему некогда, просто сядьте на него. А потом, дома, в спокойной обстановке, не спеша у зеркала посчитайте количество уколов.

32. Если у вас сломалась мясорубка - попробуйте продавить мясо через дуршлаг.

33. Передозировка Виагры у мужа приводит к частым головным болям у Вас.

34. Если Вы стали похожи на фотографию в своем паспорте - срочно идите в отпуск!

35. Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!

36. Не забывайте, что огород надо поливать, полоть, удобрять и светить солнцем!

37. Нельзя смотреться в зеркало когда ешь -счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать.

38. Береги честь смолоду, а деньги всю жизнь.

39. Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода - они могут заржаветь.

40. Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!

41. Не оставляйте гостей без присмотра!

42. Занимать деньги надо у пессимистов они заранее знают, что не отдадут.

43. Не знакомьтесь с мужчинами на улице - они вас обманут. Если и с мужем вы познакомились на улице - разводитесь. Он вас наверняка уже обманывает.

44. Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку - другую хорошего растворимого кофе

45. Если у вас на фирме есть дверь, на которой написано Начальник или Директор, не заглядывайте туда ни в коем случае!! Ничего приятного вас там не ждет!!

46. Стакан будет более блестящий, если помыть его еще и снаружи!

47. Постарайтесь насладиться всей прелестью полета, другой такой возможности может не представится!

0

49

После брака молодожены Надя и Сергей решили на подарочные деньги купить норковую шубу молодой жене.
Отправилась Надя ОДНА! на рынок за шубой (цену сами прикинуть можете).

До шуб не дошла, очень ей уж приглянулись зимние сапоги. Остановилась она, начала примерять сапоги. Сумочку, чтобы не мешала, отдала продавщице. И то-ли ляпнула, что-то насчет покупки шубы, то-ли насчет суммы денег в сумке. Короче, когда она подняла глаза, продавщицы уже не было.

Вся в слезах, без сумочки, но в новых сапогах возвратилась Надя домой.

На вопрос Сереги, что случилось, рассказала свою историю. После окончания рассказа Серега скорчился в истерике.
Надя испугалась, начала расспрашивать, что случилось. Серега ей и ответил:

- Дорогая! В жизни я так смеялся только два раза.
Первый - это когда ты первый раз приготовила мне суп, а второй - сейчас. Ведь деньги ты забыла дома!

0

50

Не шутите с женщиной.

Женщину останавливает Гаишник за превышение скорости ...
Женщина:
- Что случилось?
- Вы превысили скорость.
- Да, я вижу.
- Покажите Ваше водительское удостоверение.
- У меня его нет.
- Как нет?
- Забрали 4 года назад за вождение в нетрезвом виде.
- Я понял ... Я могу видеть ваши документы о регистрации транспортного средства?
- К сожалению нет.
- Почему нет?
- Я украла эту машину.
- Украли?
- Да, и я убила владельца.
- Вы что?
- Его тело в пластиковом мешке в багажнике. Хотите посмотреть?
Гаишник смотрит на женщину, медленно отступает к своей машине и вызывает по рации подкрепление. Через 5 минут несколько полицейских машин окружили автомобиль женщины. Старший офицер медленно приближается к машине, держа руку на кобуре:
- Женщина, выйдите из автомобиля, и поднимите руки вверх!
Женщина выходит из своего автомобиля:
- Что случилось, офицер?
- Один из моих сотрудников сказал мне, что вы украли эту машину и убили хозяина.
- Убит хозяин?
- Да, не могли бы вы открыть багажник вашего автомобиля, пожалуйста.
Женщина открывает багажник и показывает, что он пуст.
Офицер спрашивает:
- Это ваш автомобиль?
- Да, вот свидетельство о регистрации.
- Мой сотрудник утверждает, что у вас нет водительских прав.
Женщина роется в сумочке, достает права и передает их офицеру.
- Мой сотрудник уверяет, что у вас нет водительских прав, вы украли этот автомобиль и убили его хозяина.
- Может он уверяет, что я и скорость превысила?...

0

51

"Добрый вечер!" - сказала белая лошадь.
- "Э, здраствуйте" - ответил Павел, со слезами на глазах, вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- "А вы откуда?" - вежливо спросила лошадь.
- "Из Медведково" - сказал Паша, медленно вспоминая есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- "Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный?" - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- "Совсем нет!" - храбро соврал Паша, надеясь что тут то запах и сгинет втумане.
- "Hу тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу."
- "Hет, не надо " - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - "Я сегодня зарплату получил, вот..."
- "До свидания, молодой человек" - сказала лошадь и медленно повернувшись ушла в туман.
- "До свидания, белая лошадь" - с облегчением вздохнул Паша.
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер...

0

52

Уходит мама в гости:
- Дети,папа придет с работы
пьяный, вы его разденьте до
пояса и уложите спать.
Дети:
-Мам, а почему до пояса?
Мама:
-Ниже змей, он вас укусит.
Через час звонок.
Мама:
-Ну что дети пришел папа?
Дети:
-Папа пришел, мы его раздели
полностью и уложили спать.
Мама(с тревогой):
-А как же змей?
Дети(гордо):
-Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!!

0

53

Пари
В банк пришла бедно одетая старушка и обратилась к клерку:
- Я бы хотела открыть у вас счёт. Но поскольку денег у меня много, я бы хотела, чтобы это сделал директор банка.
- И сколько же у вас денег?
Старушка выставила на стол потрёпанный рюкзачок и раскрыла
молнию. Рюкзак был набит деньгами. Клерк отправился за директором. Когда
директор увидел такое количество денег, он задал вопрос:
- Извините, а откуда у вас так много денег?
- А я на пари играю!
- Как это?
- Ну, вот спорим на двадцать пять тысяч долларов, что у вас яйца квадратные!
- Ну, спорим! – улыбнулся директор банка и протянул руку.
- Ну, нет! Всё-таки сумма немаленькая. Завтра я буду у вас
со своим адвокатом без пяти десять утра! Сразу всё оформим юридически!
продолжение
Вечером директор банка принял дома ванну, рассмотрел себя
ещё раз в зеркало, чтобы убедиться, что у него всё в порядке – мало ли
что в жизни бывает.
На следующий день без пяти десять старушка с адвокатом входили в дверь кабинета директора.
- Принесли деньги? – обрадовался директор.
- Да, конечно! Но вы должны снять штаны и показать! Не
стесняйтесь! Кроме нас троих этого никто не увидит! Но сумма солидная!
Директор, который внимательно посмотрел на себя дома утром ещё раз в зеркало, спокойно спустил штаны.
- Видите, всё нормально! Не квадратные!
- Я должна их потрогать! – сказала старушка, подошла к директору и взялась за его яйца.
Директор вдруг увидел, как по стене медленно сползает тело адвоката.
- В чём дело? – спросил директор старушку.
- Просто он проиграл мне сто тысяч долларов. Я заключила с
ним пари, что ровно в десять я буду держать директора национального банка за яйца! – спокойно ответила старушка.

0

54

У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни.

Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: Nescafe.
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу "Nescafe":
- Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: Benson & Hedges. Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст:
"Extra Long, King size",- и снова обрадовалась. Hаконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: British Airways. Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст:
- Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях...

0

55

для тех, кто в теме

http://s9.uploads.ru/t/VWcQ4.jpg

http://i039.radikal.ru/0802/32/1ecd890fbd09.gif  http://i039.radikal.ru/0802/32/1ecd890fbd09.gif  http://i039.radikal.ru/0802/32/1ecd890fbd09.gif

0

56

=Spoiler написал(а):

http://s8.uploads.ru/t/FtmMd.jpg
http://s8.uploads.ru/t/YJX9r.jpg

0

57

Инь-Янь написал(а):

У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни.

Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: Nescafe.
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу "Nescafe":
- Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: Benson & Hedges. Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст:
"Extra Long, King size",- и снова обрадовалась. Hаконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: British Airways. Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст:
- Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях...

http://i039.radikal.ru/0802/32/1ecd890fbd09.gif  http://i039.radikal.ru/0802/32/1ecd890fbd09.gif  http://i039.radikal.ru/0802/32/1ecd890fbd09.gif

0

58

СЛОЖНОСТИ РУССКОГО ЯЗЫКА:

1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале..
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции «Кузьминки». Твои белокурые волосы и красное пальто — всё, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают всё, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин — одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек «Вторсырья» принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
18. Приглашаются грузчики для интересной работы.
19. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
20. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
21. Продается русский голубой кот. Без документов.
22.. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
23. Продаются три поросенка, все разного пола.
24. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
25. Ресторан не работает, официантки все распущенные.
26. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
27. Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц.

0

59

Однажды в Германии 16-го века заезжий мастер меча вызывал на бой местного булочника. Тот не мог отказаться от поединка из-за своего положения в обществе, вышел на бой и зарубил к чертям заезжего мастера меча. Прежде чем стать булочником он проходил 10 лет в ландскнехтах. На двойном жаловании.
А все потому что надо осторожнее выбирать объект для насмешек.

Однажды в Италии 17-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного портного, тот не мог отказать от поединка из-за своего социального статуса, поэтому благодаря своим связям нанял 10-к местных бандитов, те подкараулили заезжего фехтовальщика на выходе из борделя, отлупили и ограбили. Он провалялся в койке 3 недели и был вынужден уехать из города без гроша в кармане, потому что все что осталось после ограбления отдал врачу.
А все потому что прежде чем ссориться с человеком надо узнать кто у него друзья.

Однажды в германии 15-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой молодого художника, тот не мог отказаться от поединка. Вышел на бой и пырнул заезжего фехтуна мечом, а после поймал за вооруженную руку и бросил на землю оставив руку в захвате. Рана от меча зажила, но больше он уже не с кем не фехтует. Руку то в трех местах сломали, со смещениями.
А все потому что прежде чем затевать ссору узнай как звать твоего противника и над чем он работает. А то вдруг это Альбрехт Дюрер, который как раз составляет иллюстрации к учебнику фехтования и борьбы.

Однажды во франции 18-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного винодела, тот не мог отказаться от поединка и пошел за советом к мастеру фехтования которые держал зал неподалеку. Принес ему бочок отличного вина и рассказал о проблеме. Фигня война, сказал маэстро фехтования, главное маневры. Я пойду погляжу на твоего противника. И сняв колет и поменяв тупую рапиру на острую, пошел искать заезжего фехтуна. Выцепил его в кабаке, затеял ссору, поединок и проткнул ему обе руки. Довольный вернулся в зал где его поджидал грустный винодел.
Нее, сссы, братуха сказал он ему, теперь этот урод не сможет фехтовать, а если решится выйти на поединок то ты без проблем справишься с ним, просто сбивай его клинок в бок и коли его в корпус вот так. Пару часов винодел поупражнялся выполнять батман с уколом.а на след день узнал что заезжий фехтун уехал нафиг из города.
Но с тех пор маэстро фехтования бесплатно пил хорошее вино, а винодел 3 раза в неделю упражнялся в фехтовании.
А все потому что не грех спросить помощи у опытных друзей.

Однажды в Польше заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного колбасника, тот не стал отказываться от поединка но по доброте душевной предложил гостю поужинать, подсыпал в колбасу отравы и тихонечко похоронил его за сараем.
А все потому что не все будут играть по придуманным тобой правилам.

Одного итальянского архитектора и художника 16-го века вызвал на бой заезжий фехтовальщик. Но как только узнал что задумал драться с самим Камилой Агриппой офигел от собственной наглости, три раза извинился и уехал домой.
А все потому что полезно читать книги, иначе мог бы не узнать автора фехтбука.

Однажды на Руси заезжий фехтовальщик вызвал на дуэль местного плотника. Тот не дослушал до конца и разбил заморскому гостю рожу кулаками.
А все потому что не в почете у нас были дуэли на мечах, зато кулаками в рожу совать умели.

0

60

С лицом измученным и серым,
На белой смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры,
Лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах,
Трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
Застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
Струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
“Как ты с детьми теперь одна...?“
В квартире стихли разговоры,
Ночник горит едва-едва.
Темно...опущены все шторы...
У мужа тридцать семь и два...

0


Вы здесь » "КИНОДИВА" Кино, сериалы и мультфильмы. Всё обо всём! » Юмор » Шутки, приколы, анекдоты, курьезные случаи