Рецензия на простой мультик - Малыш и Карлсон) Афифеть можно)))
автор Mias
Охотники за привидением с мотором

В большинстве шведских экранизаций Карлсон предстаёт как воображаемый друг Малыша, который исчезает в тот момент, когда сбывается основная мечта мальчика — ему дарят собаку. Несмотря на то, что воображаемые друзья не являются частью российской культуры и менталитета (фишка — чисто западная), в советской экранизации едва ли не первыми воплотили образ друга-иллюзии.

В отличии от книги, где Карлсона видят приятели и семья Малыша, советский Карлсон так и остаётся невидимкой. Впрочем, даже для мультипликаторов не являлось очевидным, что здоровый ребёнок может воображать себе друзей, потому Малыш изначально поставлен в стрессовую ситуацию. Способность Малыша галлюцинировать подтверждается первыми видениями — оживший светофор и машины-животные. Образы детские, неагрессивные, скорее фантазии, а не шизофрения, но внезапно Малыш оказывается в конфликтной ситуации, где его бьёт более сильный мальчик.

Больше отношения со сверстниками показаны не будут, а единственная ситуация «общения» представляет Малыша в виде изгоя и жертвы в детской социальной иерархии (по книге Малыш сам затевал драки). Обстановка же в его семье крайне недружелюбная. С одобрения отца над ним издевается старший брат и, хотя Малыш совершил хороший поступок, заступился за слабого, он получает пусть не строгий, но всё-таки выговор от матери. Всё это время отец делает вид, что это его не касается, а при попытке матери отобрать у него газету, достаёт новую.

Так что же на самом деле происходит в семье Малыша? Ответ содержится во второй серии. Сравните маму из первой части (рыжие волосы, очки, высокий рост) и «маму» из части второй (миниатюрная блондинка с хорошим зрением). Покрасила волосы, сняла очки, но не изменила же рост! Это другая женщина! Женщина, которую Малыш ни разу на протяжении всей серии не назовёт «мамой» в отличии от женщины в серии первой.

Родители Малыша находятся на грани развода. Отец спит отдельно в одноместной кровати. Вечером, когда Малыш будет наказан, старшие дети уведут отца в кино, а куда направится мать, останется неизвестным. Малыш нервничает, Малыш озлоблен, он чувствует, что мать его бросает, потому он задаёт ей вопросы — согласится ли она отдать его за стотыщмильонов.

После утренних нотаций матери Малыш раздражённо отправляется в свою комнату. Тогда он впервые «встречает» Карлсона. Карлсон — это проекция его отца, так как фраза «Спокойствие, только спокойствие» принадлежит папе мальчика (сцена дня рождения). Если Карлсон галлюцинация, то что же происходит в действительности? Мальчик сам выбрасывает в окно плюшевого медвежонка (на игрушки дети проецируют свои отношения с родителями) и разбивает люстру. Отцу настолько не интересно, что с ребёнком, что прибежав на адский грохот, он продолжает читать газету. Впрочем, какое-то «воспитание» он всё-таки детям даёт — так, описывая Карлсону отца, Малыш показывает кулак, в семье явно применяют телесные наказания.

Неприятный момент, но если в книге Карлсон — реальный тролль без возраста, то причины, по которым Малыш воображает себе в качестве лучшего друга «мужчину в полном расцвете лет» заставляют ставить вопросы о психосексуальности мальчика. Карлсон плохо годится на роль защитника, эгоистичный тролль помыкает своим «другом», из-за чего возникает вопрос, почему Малыш может вообразить только такую систему отношений? Впрочем, все «сомнительные» эпизоды обыграны уже в таком количестве пародий, что мы не будем на этом останавливаться.

В тот же вечер, когда вся семья бросает семилетнего мальчика одного, он лезет на крышу, откуда его приходится доставать с пожарными. К финалу фильма мы могли бы поверить, что всё стало хорошо, что получив собаку (галлюцинация-Карлсон очень огорчён, так как понимает, что больше не нужен Малышу и уговаривает его сделать выбор), Малыш успокаивается. Но вторая серия рушит все иллюзии.

Итак, вторая линия сюжета. У нас же есть несколько «свидетелей», скажет читатель, — грабители и фрёкен Бок. А вот и нет. Грабители не видели Карлсона, они видели летающую простыню, а домомучительница… дойдём и до неё.

Создав психически неуравновешенного Малыша, мультипликаторы продолжили резвиться и начали ставить «Кэрри» в домашних условиях. Все психические явления, происходящие в доме, «заслуга» самого Малыша. Если в первой серии у Малыша был просто стресс, то теперь Малыш себя ведёт откровенно странно — стоит у окна и бросается по первому звонку к двери с криком «Карлсон!» (между прочим, Карлсон по мультфильму ни разу не входил в двери).

Мы видим отца с новой женой, которая уговаривает его «А может не надо», но отец (он уделяет больше внимания новой пассии и даже откладывает неизменную газету) настаивает на своём. Они ждут воспитательницу? Да они не проверили у неё документов. Ребёнка, которого спокойно оставляли одного по вечерам, бросают с абсолютно незнакомой женщиной, которая проявляет худшие черты советской системы, заперев голодного мальчика.

Так кто же такая фрёкен Бок? Обратите внимание на жуткий пылесос на её плече, разумеется, такова она — охотница за привидениями в советской мультипликации! Правда, и в этом она обманула равнодушных «родителей» Малыша, так как дальше по сюжету выясняется, что привидений она раньше не видела, но очень мечтает увидеть, чтобы «попасть в телевизор».

Рыжий папа, рыжая мама, а их сыновья — арийские блондины, не этим ли объясняется равнодушие «отца»? Да и не видно во второй серии старших детей, наверное, мама забрала их с собой, бросив Малыша (не зря он боялся). После жестокого обращения у Малыша снова начинаются видения, да и обостряются психокинетические способности. «Ты говорил, что тебе семь лет? А весишь на все восемь!» — эти фразы звучат уже после дня рождения, на котором Карлсон был, и когда Малышу уже исполнилось восемь, но, видимо, для него это время как бы исчезло. Проделки Малыша не злобные, но их вполне достаточно, чтобы напугать «воспиталку». Сверхъестественное так поражает домомучительницу, что крыша едет и у неё и только признав, что «ляляляля, я сошла с ума», она начинает «видеть» Карлсона. Обратите внимание, что «съехавшая» домомучительница «звонит» на ТВ по шлангу, а якобы здоровый Малыш верит в то, что по шлангу можно дозвониться.

«Малыш и Карлсон» — грустная, тревожная сказка о жестокости взрослых и об одном одиноком мальчике, который, как мог, защищался от мира. А почему в трёх сериях «Простоквашино» дядя Фёдор — это три разных мальчика? Но это уже зачин для совсем другой истории.

Служба безопасности магазина Kmart прислала письмо женщине, где было написано что ей и ее мужу отказано в посещении их магазина.
Перевод письма:
Дорогая г-жа Фентон,
В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина.
В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения.
Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что "пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда". В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.
Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:
15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!"

34 самые курьезные фразы спортивных комментаторов:

1. Хули Лопес бьёт по воротам! Хули — это его имя.

2. 6:0! Это уже больше, чем «какая боль...»

3. У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером.

4. Это — Куман. Вы, наверно, узнаете его кучерявые ноги.

5. Футболистам, у которых нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос.

6. Пас то хороший, да поле кончилось!

7. Ну, знаете, за это надо бить табло! Извините, лицо.

8. Я уверен, что все мужское население прильнуло к экранам своих телевизоров не от хорошей жизни, а в болельщицком экстазе.

9. Под мышкой, как мыло в ванной скользнула шайба.

10. Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах.

11. Опережаем немок на полтора километра. Это даже не трамвайная остановка, а расстояние от речного вокзала до бог знает куда. (биатлон)

12. И мяч, преодолев последнее препятствие между ногами вратаря, влетает в ворота.

13. Давыденко сразу взял подачу соперника. Он решил не тянуть резину в долгий ящик.

14. Аpбитp достал из штанов yдаление.

15. Игpоки стоят в стенке, деpжатся известно за что.

16. Оборона сыпется как штукатурка.

17. Во втором тайме им светило только в глаза.

18. Аргентина разрывает Сербию даже не как Тузик грелку, он ее рвет суетясь, а как домохозяйка рвет старую майку на мелкие домашние тряпочки. Спокойно, методично, успевая при этом проследить, чтобы на сковороде еще ничего не подгорело.

19. Сборная России попала в жидкую черную полосу неудач.

20. Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.

21. Надеемся, что с Недведом все будет нормально, хотя несут его ногами вперед.

22. Динамовцы сегодня выступают без привычных голубых трусов.

23. Как скотчем залепили свои ворота сатурновцы.

24. Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?

25. Ну куда ты отдаешь пас! Я же тебе кричу, что он вне игры!

26. Фигурное катание — это же искусство, это даже не футбол!

27. Защита хромала на обе ноги, практически не вставая с колен.

28. Я тут стучу по голове, по монитору, по книгам. Что тут вокруг еще деревянное, боже мой!

29. К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио.

30. Вот он держит соперника за трусы, за футболку, за бока... практически за все, что можно, держит.

31. Судьба играет с человеком, а человек играет в футбол.

32. Футболист Сами Насри подходит к воротам и бьет мимо. Комментаторы обмениваются репликами:
— Опасный момент, выход к воротам, Насри!
— Это он и сделал.
— Да...
— Хм, извините.

33. Вместо того чтобы в футбол играть, шли бы бутылки сдавать!

34. Футболистам легко бегать по полю, а ты попробуй разумно прокомментировать их действия...

сочинение на тему - Как я провел лето?

О мужике и золотой рыбке (Сказка)

Послала как-то баба мужика за рыбой - в доме совсем шаром покати. Как водится, закинул мужик невод и пришел невод с тиною морскою. Закинул второй раз невод, а там одни ракушки и песок. Трейтий раз закинул невод – о, чудо, там бьётся рыбка! Достал мужик рыбку и стоит любуется, рыбка-то не простая, а золотая. Молвит ему рыбка человеческим голосом:

- Мужик, отпусти меня!
- А желания исполнишь? – спохватился мужик.
- Исполню! Чего ты хочешь?

- Ну, как чего? Чего и все – особняк, Мерседес и жену, умницу и красавицу!

- Сделаю, как ты сказал, только ответь мне вопрос: для чего тебе это нужно? – молвила рыбка.
- Ну, ты даёшь, рыбка! Как для чего?! Ну, эта… Чтобы жить – не тужить, нужды не ведать, чтобы баба моя оголтелая мозг мне не выносила днями и ночами!

- А ещё? – спросила рыбка.
- Нууууу…. – почесал мужик затылок, — так эта! Престиж! Завидовать все будут и скажут тогда: «Ай, да Петров, ай, да молодец! Крутой мужик!»

- А ещё? – не унималась рыбка.
- Да что ещё-то? Чтоб можно было валяться целыми днями у бассейна и не работать больше ни дня в своей жизни!
- Что, совсем не хочешь работать?
- Ни капельки! Вот она у меня где сидит, работа эта! – мужик выразительно ударил себя по горлу.
- А не надоест жизнь-то такая?
- Да разве такое может надоесть?!
- Ещё как может! — усмехнулась рыбка. – А что ты будешь чувствовать через год такой жизни?
- Да супер всё будет! С утра проснулся – в бассейн! Лежишь себе, загораешь до обеда. Потом тихий час и снова в бассейн, до ужина. Перед сном поплавал, обсох и спать! А утром снова в бассейн… И… И так целый год?!!!

- Ну, да! А представь 5 лет одно и то же?
- Да, ты права, рыбка. Так оно мне быстро надоест! Что же делать? – запереживал вдруг мужик.
- А ты сам как думаешь? Вот если бы тебе не нужно было бы работать, чтобы прокормить семью, чем бы ты тогда занимался?

Крепко задумался мужик.
- Знаешь что, рыбка? Я бы тогда столярную мастерскую открыл! Дюже люблю я это дело!
Загорелись глаза у мужика. Стал он картины себе представлять всякие прекрасные, из его, мужика, будущего.

- И что бы тебе это дало? – уточнила рыбка.
- Я бы целый день был в мастерской, работал бы по дереву в волю. А что? Если о хлебе думать не надо, то можно и не спешить и в своё удовольствие творить! Тогда и работы совершенно другие получаются, коли душу в них вкладываешь.

- А потом что?
- А потом изделий стало бы так много, что и продавать бы стал, а часть и дарил бы на благотворительность. Во как! Учеников бы себе взял, дело передать, да и помощники не помешали бы! А там, глядишь, дело бы пошло и вторую мастерскую открыл бы. Название даже придумал: «Мастер Петроff»! Эх, красота!

- А как чувствуешь себя в этом будущем?
- Да отлично чувствую! Как же ещё? Я занят любимым делом, деньги есть, удовлетворение есть, признание есть! Да я просто счастлив!
- Когда ты уже мог бы начать? – поинтересовалась рыбка.

- Да я уже могу! – вскакивая, прокричал мужик. И уже на бегу добавил: «СПА-СИИИ-БООООООО!!!». И исчез из виду.

«То-то же! А то всё домА, да машины! А жить-то для чего?» — улыбнувшись, подумала рыбка. – «Обожаю коучинг!» И скрылась в седой пене моря, махнув хвостом на прощанье – поплыла в сЕти к новым клиентам!

Медицина vs тупость. Рассказы врачей.

1. «Я никогда не заведу ребенка, в больницах их больше никто не моет».
Ей 30.

2. У меня однажды была 20-летняя пациентка, которая не знала, что секс может привести к беременности. Понятия не имела.

3. Посмотрев в медкарту пациента, врач видит диагноз - диабет.
Врач: У вас есть какие-либо медицинские показания?
Пациент: Нет.
Врач: Вы уверены, что вам никогда не говорили, что вы чем-то больны?
Пациент: Никогда.
Врач: Какие медикаменты вы принимаете?
Пациент: Инсулин… От диабета.

4. Женщина среднего возраста в последнюю минуту перед началом операции (ее уже вкатили в операционную) говорит, что у нее аллергия на латекс. Все в шоке - половина приспособлений, используемых в операционной, содержат латекс! Так что мы везем ее в специальную операционную без латекса и делаем операцию там.
Когда она пришла в себя после операции, я спросил ее, какая у нее реакция на латекс.
«Мне просто очень не нравится звук надевания латексных перчаток, дорогой». Я просто развернулся и вышел.

5. Нет, я и мой жених не хотим, чтоб нашей дочери делали прививки, инъекции витамина «К», тесты PKU, давали глазную мазь с антибиотиком. Это яд. Тыкать ее иглой - это хуже, чем «простуда», которой она заболеет без «яда»
И они увезли свою новорожденную дочь домой в машине, от которой на всю стоянку несло сигаретами и травой.

6. 20-летний пациент пришел в клинику. Главная жалоба в анкете: «Личное». Уже весело. Захожу, парень подавленный и грустный. Рассказывает историю о том, как переспал с девушкой, без защиты, после заметил, что «на ней пластиковая коробочка». Когда она сказала, что это инсулиновая помпа от диабета, он аж поседел. Сразу примчался проверяться на диабет.

7. «В детстве у меня была астма, хватит меня муштровать и рассказывать мне, как мне растить дочь, только потому, что думаешь, что умнее меня!». Уходит из больницы.
Через 2 часа возвращается. У 6-летней дочери острая респираторная недостаточность. Согласилась на интенсивную терапию.

8. «Не пейте и не ешьте ничего после полуночи», - перед утренней операцией его 3-летней дочери (Гланды). Во время интубации на следующее утро девочку рвет яичницей, рвота попадает в легкие. Сердце остановилось, и я делал ей искусственный массаж сердца 25 минут. Откачали, операцию отменили, перевели в педиатрическое отделение на вентиляцию легких. Ответ ее отца: «Она сказала, что проголодалась. Я подумал, что вы с ней слишком строги. Это, наверное, вы что-то сделали».

9. Пациентке сказали, что ее сыну каждый день становилось плохо в школе, потому что она каждый день давала ему бутерброды с арахисовым маслом, а у ребенка аллергия на арахис. Она, правда, не знала, что арахисовое масло содержит арахис, а он, учась всего лишь в средней школе (5-7 класс) не был достаточно умен, чтобы осознать это самому.

10. Женщина измеряла температуру ребенка, разогрев духовку, прислонив одну руку к ней, а другую - к голове ребенка. Она сказала медсестре, что у ребенка была температура около 120 градусов.

11. Ветеринарное. Женщина кормила своего 3-месячного щенка каждые несколько дней, по той лишь причине, что она считала, что собаки должны есть именно с такой частотой. Пришла с гипогликемией (еще бы!).
Медсестра, которая говорила с ней, не смогла терпеть такое вопиющее невежество и фактически наорала на нее: «ВЫ САМИ ЕДИТЕ КАЖДЫЕ 3 ДНЯ?!»

12. Один раз был пациент, которому прописали ингалятор от аллергии на кота. Вернулся через неделю, сказал что реакция совершенно не улучшилась. Выяснилось, что он прыскал ингалятором на кота.

13. Моей любимой была пациентка, которой прописали наклеивать на себя эстрогенные пластыри каждый день. На следующем приеме она пожаловалась, что ей совершенно не нравятся пластыри, потому что «у меня кончается место».
Моя вина, забыл прояснить, что перед тем как клеить пластырь нужно снять вчерашний. Вышло очень смешно. Она правда пришла вся обклеенная пластырями.

14. Мама привела детей в клинику после Хэллоуина, они сожрали все конфеты и у них болели животы. Когда я вошел в смотровую, они все еще поедали ириски. Я объяснил ей, что им нужно прекратить есть конфеты. Посмотрела на меня, как будто у меня 3 головы.

15. Была женщина с диабетом, и у нее начался некроз ноги. Врач сказал ей, что им придется ампутировать ее ногу, а она ответила: «Нет, Иисус исцелит меня».
Врач посмотрел на нее и сказал: «Мэм, бесы едят вашу ногу. Иисус хочет, чтоб мы ее ампутировали».