"КИНОДИВА" Кино, сериалы и мультфильмы. Всё обо всём!

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » "КИНОДИВА" Кино, сериалы и мультфильмы. Всё обо всём! » Дети » Как говорить с сыночками и дочками, чтобы они нас слушались.


Как говорить с сыночками и дочками, чтобы они нас слушались.

Сообщений 1 страница 20 из 29

1

Как говорить с сыночками и дочками, чтобы они нас слушались.
Список худших фраз, которые нельзя говорить ребенку, независимо от его возраста.

http://se.uploads.ru/t/lA4Yd.jpg

0

2

Вот так мы всегда разговариваем со своими детьми: «Убери игрушки!», «Помой руки!», «Быстро иди спать!» - но все эти указания дети почему-то не спешат исполнять. Не хочется им тратить время на неинтересные дела, да и знакомые окрики - унизительно звучат, поэтому их просто надо игнорировать.  Единственный способ быстро и без нервов уговорить своих чад - сделать нужное интересным. Усталые родители скажут: некогда, сил нет, не умеем… Сумеете, если этим руководит любовь! Стоит только для разнообразия включить игру, заодно и самим повеселиться. Если мы сами скучные и нудные, как воспитать своих детей интересными и веселыми? Будем учиться! Ниже приводятся примерные реплики! Возбудите свою фантазию и придумайте свои, для разного возраста - разные! Важно не переусердствовать и не заиграться - иначе вы рискуете выглядеть нелепо.


20 правильных фраз для управления детьми

1. Вместо: «Давай быстрее, сколько можно копаться!»

Говорим: «На старт, внимание, марш!»

2. Вместо: «Сейчас же отправляйся в ванную! Считаю до трех!»

Говорим: «Старт отплытия корабля через 10, 9, 8…»

3. Вместо: «Пока не съешь суп, печенья не дам».

Говорим: «Как только суп исчезнет с тарелки, на столе по взмаху волшебной палочки появится десерт!»

4. Вместо: «Быстро спать!»

Говорим: «А что ты хочешь увидеть во сне?»

5. Вместо: «Не мешай мне разговаривать по телефону».

Говорим: «Когда я закончу свои дела, тебя ждет сюрприз».

6. Вместо: «Прекрати капризничать сейчас же!»

Говорим: «Ой, прибежал к нам капризный забияка (или капризка - можно придумать любого персонажа), давай скорее его выгонять, а то он нам настроение испортит!»

7. Вместо: «Почему ты меня не слышишь? Сколько раз повторять?»

Говорим: «Кактус, кактус, я - фикус, проверка связи, доложите, как слышите меня! Передаю важную информацию».

8. Вместо: «Нельзя ходить третий день в одной и той же грязной куртке, надень другую!»

Говорим: «Твоя любимая куртка ушла мыться, передавала тебе привет и прислала свою сестру».

9. Вместо: «Боже, какой беспорядок. Ты ужасный грязнуля!»

Говорим: «Ах, если бы ты мог стать волшебником и наколдовать порядок в комнате».

10. Вместо: «Сейчас я тебе ремня дам!»

Говорим: «Когда дети себя плохо ведут, мама превращается в Бабу-ягу».

11. Вместо: «Как я от тебя устала!»

Говорим: «Мой котелок закипает, закипает, ой, уже кипит, скоро взорвется, береги-и-и-сь!»

12. Вместо: «Засыпай сейчас же!»

Говорим: «Засыпай, а пока ты спишь, придет добрый гном (придумываем сказочного героя) и принесет орешки» (ночью кладем у кровати орешки).

13. Вместо: «Твой рисунок опять не занял никакого места на выставке? Да, художник из тебя плохой».

Говорим: «Ну не занял и не занял, зато ты рисуешь самых красивых в мире сов».

14. Вместо: «А ну-ка сел за уроки быстро!»

Говорим: «Давай, ты будешь делать уроки, а я буду заниматься уборкой - кто быстрее закончит, тот и получит вкусные конфеты после ужина».

15. Вместо: «Одевайся, мы выходим гулять».

Говорим: «Хочешь, я покажу тебе во дворе дупло, в котором можно найти клад?»

16. Вместо: «Быстро выключай мультики!»

Говорим: «Телевизору пора отдохнуть».

17. Вместо: «Прекрати плакать!»

Говорим: «Ой, сейчас от твоих слез тут будет большущая лужа, как бы нам в ней не утонуть!»

18. Вместо: «Ты что, жадина?! А ну-ка быстро поделись конфетками с ребятами!»

Говорим: «Вкусная конфетка, правда? А давай и других угостим, чтобы им тоже было вкусно».

19. Вместо: «Смотри, как Катя красиво сделала, почему же ты так не можешь?»

Говорим: «Смотри, как интересно у Кати получилось, мне кажется, ты можешь даже лучше сделать!»

20. Вместо: «Слезь быстро с горки, упадешь!»

Говорим: «Это кто у нас тут каскадер? На горку вход только в шлеме и со страховкой!»

0

3

Мнение из интернета:
"Это же не про уловки и не про обманы! Это про творчество, воображение и игру! Хорошая игра — это не «летать с 9 этажа». Вообще —то это то, чего нам всем не хватает, начиная с 10 лет — легкости, неоднозначности, веселья, доверия, великодушия. Великодушный ребенок и с первой щетиной способен улыбнуться на смешные идеи мамы. А великодушная мама никогда не унизит своего ребенка окриками, командами и презрением. Большая часть нынешних 20-40 летних родителей «заражены» презрением и недоверием. И от этого — их бессилие, неверие в себя и страх«ошибиться» в родительских поступках. А надо быть спонтанными и великодушными. Дети это поймут и оценят. В любом возрасте!"

0

4

КОММЕНТАРИЙ СПЕЦИАЛИСТА

Когда уловки ни к чему

Дарья ЛОГИНОВА, клинический психолог:

- Чем больше игры, волшебства и интересного в разговорах, уговорах и ваших повседневных делах, тем легче вам будет договориться с ребенком, тем лучше он будет вас понимать, и тем ближе вы будете ему/ ей. Кого-то из детей можно привлечь волшебством, кого-то - духом соревнования, кого-то, чтобы успокоить, иногда нужно просто обнять. Вы лучше знаете своего ребенка.

Но есть ситуации, когда все эти уловки ни к чему. Например, когда вы действительно рассердились, когда вам не до шуток, не стоит делать над собой неимоверные усилия и играть с чадом «сквозь зубы». Ребенок сразу почувствует фальшь и будет сбит с толку.

Если очень сердитесь, объясните наследнику свои чувства. Например, «я расстраиваюсь, когда ты капризничаешь». Не кричим, а просто объясняем.

0

5

Светлана Филяева.
Психолог, арт-терапевт.

Ребенок не хочет одеваться?

Почему не хочет? Что делать?

Такие вопросы детскому психологу задают часто. Сначала мне хотелось бы  дифференцировать вопрос и разбить его на разные, более мелкие, в зависимости от конкретного поведения и условий. Уже на этом этапе можно будет увидеть разницу и подумать над своим вариантом.

Запросы первой группы. Капризы, затягивание процесса одевания, крики, слезы, упрямство.
Запросы второй группы. То же самое, но не всегда. Нежелательное поведение повторяется - с определенными людьми ( например, только с мамой или с бабушкой) Или ребенок не хочет одеваться - периодически, в разное время дня, в разных условиях ( например, перед прогулкой капризы, а в садик идет с удовольствием и наоборот)
Запросы третьей группы. Ребенок не хочет одеваться - и это относится к выбору одежды. Споры по поводу выбора одежды взрослым. Нежелание переходить на одежду другого сезона. Привычка и "прилипание" к одним и тем же штанишкам, кофте, куртке.

родители должны научиться понимать

Как видно - нежелание одеваться может быть разным. Прежде всего, родителям нужно понять, что стоит за этим поведением.  Ребенок не хочет одеваться - это не просто каприз, непослушание, упрямство или испорченность. Таким образом, ребенок своим поведением может сообщать о наличии скрытой проблемы или неудовлетворенной потребности - тревога, злость, соперничество, проба границ взрослого человека, обида, желание привлечь к себе внимание, получить порцию заботы и т.д.
Нужно учитывать и другие нюансы - возраст ребенка, настроение взрослого, время дня. Если ребенок устал, близится время сна или он эмоционально перевозбужден - то причина капризов во время переодевания ясна.
В каждом случае решение вопроса будет свое. Родитель должен анализировать ситуации, которые повторяются, эмоционально заряжены, нарушают порядок дел. Поэтому, обратите внимание на другие аспекты поведения ребенка и жизнь семьи в целом.
Спросите себя, удается ли вам быть эффективным и уверенным родителем?
Сколько раз вы обычно повторяете свою просьбу/указание?
Присутствуют ли элементы манипулятивного или демонстративного поведения у вашего ребенка?
Нарушение сна, капризы за столом, конфликты с членами семьи - присутствует ли что-то из перечисленного в поведении ребенка?

Коррекция и рекомендации  в каждом случае будет индивидуальные. Но  есть и общие советы, которые могут помочь изменить поведение ребенка, убрать капризы, агрессию. Не всегда есть время и возможность для глубокого анализа ситуации, а делать что-то нужно, так как жить дальше по словам родителей просто невыносимо. Такие рекомендации общего плана я даю и в начале терапии - опять же с целью изменить ситуацию здесь и сейчас, облегчить ее для всех участников, и продолжить работу по коррекции и анализу.

Советы детского психолога.

Метод "Изменение цели"

Снимите напряжение вокруг процесса одевания перед прогулкой. Сместите внимание ребенка на более дальнюю цель. Придумайте мотивацию.

Вместо: "Давай одеваться, пора гулять!"
Говорим:  "Хочешь пойти в парк и покормить уток?"

Примеры подобных высказываний:

"Ты хочешь пойти сегодня на площадку или в сквер?"
"Что ты хочешь взять с собой велосипед или мяч?"
"Во что ты хочешь поиграть сегодня на улице?"
"Мы зайдем купить сок перед прогулкой или когда пойдем домой?"
"Ты хочешь надеть красную куртку или синюю?"

Первое предложение - "Одевайся!" означает, что нужно начинать сопротивление, отказы и т.д.
Второй вариант - перемещает внимание ребенка с цели "одеться" на другую - "для чего одеться" или "как одеться" 
И сам процесс одевания по умолчанию превращается в инструмент для достижения приятной и интересной цели. К тому же ребенок принимает сам участие в формировании этой цели, высказывает свое желание. Таким образом, вместо отказа вы получаете согласие!

0

6

Как уговорить ребенка поесть?  http://sd.uploads.ru/t/vFfil.gif

  Многие мамы сталкиваются с проблемой, когда ребенок отказывается от еды. Крики, истерики, плач – явное нежелание есть и все Ваши уговоры – напрасны. Жаль, конечно, Вашего труда, но делать нечего. Приходится отложить такое вкусное, питательное, приготовленное с таким старанием.

Не стоит нервничать и ругаться, нужно проявить терпение. Терпение, терпение и ещё раз терпение. В тому же,  Вы заметили, что Ваш ребенок стал проверять Вас на «прочность», так сказать, испытывая Вашу нервную систему своим бунтом. Не идите у него на поводу. Не выходите из себя. Не сердитесь!  Это нормально, и может быть, Вы в его возрасте были такой же.

Очень важно, чтобы прием пищи происходил, когда малыш в хорошем расположении духа, ведь вы понимаете, что если ребенок расстроен, то насильственное кормление пользы не принесет. Не доводите ситуацию до крайности,  когда ребенок начнет разбрасывать еду, кричать и рыдать. Терпеливо объясните, что Вас расстраивает такое его поведение

Потом просто уберите все со стола. Выясните причину отказа. И если ребенок здоров, покормите его, когда он захочет и сам попросит – вот и все!

Пример – единственный опыт для маленького члена Вашей семьи. Поэтому учите ребенка говорить «Спасибо, не хочу», «Спасибо, я наелся. Больше не хочу.» Сами так говорите в семье за столом, и он научится!

Однако есть такие дети, которые могут не есть целый день, но просить не станут. В виде исключения Вы можете подать блюдо, приложив свою фантазию и изобретательность!  Ведь оригинальный вид блюда может больше заинтересовать ребенка, нежели, например, обычная тарелка каши.
http://se.uploads.ru/t/csU5z.jpg
Однажды предложите ему и для Вас соорудить
нечто подобное, и съешьте его "произведение" вместе
– дружно и весело.

Некоторые мамы скажут, что применение советов, которые они здесь нашли, требуют много времени, терпения и фантазии. Хотим напомнить: быть родителем – это большой труд, и Вы – только в самом начале пути, если у Вас маленький ребенок. Дорога предстоит долгая. Так лучше сразу приучить себя и ребенка к соблюдению удобных для вашей семьи правил, которые помогут Вам жить со своим ребенком в ладу и радости, во взаимном уважении и любви!

0

7

Как заставить ребенка читать летом?

Современных детей все реже увидишь с книгой, а все больше за компьютером или перед игровой приставкой. Хорошо это или плохо — решать родителям. Но когда ребенок идет в школу, приходится соблюдать определенную программу. И неотъемлемая ее часть — список летнего чтения.

Как заставить активного и неусидчивого школьника променять прогулки во дворе или баталии в компьютерных играх на скучное занятие, чтение в одиночестве? Психологи в один голос утверждают, что ни в коем случае не нужно заставлять — так можно привить ребенку ненависть к литературе на всю жизнь.

Мы собрали несколько «безвредных» способов навязать ребенку книжку, да так, чтобы он сам попросил следующую. В некоторых из них нам помогут электронные гаджеты.

Найти стимул

Некоторые родители устанавливают своеобразное вознаграждение за прочитанную книгу или главу. Это может быть какое-то любимое увлечение ребенка (компьютерная игра, новые шахматы или робот-бакуган). В старшем возрасте это могут быть и деньги, но не стоит с малых лет приучать ребенка к товарно-денежным отношениям.

Встречают по обложке

Как правило, дети за школьной программой отправляются в библиотеку. Или читают домашние книги, сохранившиеся с советских времен. Сегодня же книга может быть настоящим развлечением и произведением искусства. Так что один из действенных способов привить любовь к чтению – купить ребенку новую книгу в яркой обложке, с иллюстрациями. А еще лучше, если он сам выберет ее в книжном магазине.

Сменить обстановку

Домашнее чтение можно заменить дворовым, дачным, пляжным, морским чтением. Не обязательно сажать ребенка за стол и следить, как он осиливает страницу за страницей. Можно взять книгу во двор и увлечь сюжетом всех друзей школьника. По мотивам книги придумать игру. К примеру, поиски сокровищ или спасение Му-му. Главное — фантазировать и проявлять инициативу, а не оставлять ребенка со скучной книгой один на один.

Найти альтернативу

Если произведение слишком сложное или просто-напросто не вызывает никакого интереса у юного читателя, можно придумать альтернативное решение. Например, посмотреть фильм, снятый по книге. Или сходить вместе на спектакль, поставленный по произведению. А потом объяснить ребенку, что в книге — намного больше подробностей и герои ведут себя не совсем так, как в кино, и читать всегда интереснее.

Сменить формат

Читать сегодня можно по-разному. И необязательно это должна быть привычная бумажная книга. Разрешите ребенку читать с помощью планшета или электронного ридера. Детям нравится исследовать что-то новое, и такая нестандартная книга может увлечь непоседу. Правда, оставляя ребенка наедине с iPad, будьте готовы, что вернувшись застанете его за просмотром фильма или игрой в Angry Birds.

Поэтому специализированное устройство для чтения всё-таки подойдет больше. Тем более, ридер может быть так же безопасен, как и привычная книга. В PocketBook Touch дисплей изготовлен по технологии E-Ink Pearl («электронная бумага»), экран работает без подсветки, от которой могут уставать глаза при длительном чтении. В отличие от планшета с TFT-дисплеем, «покетбук» можно читать и при ярком летнем солнце – а значит, покетбук на электронных чернилах получится взять с собой на пляж, во двор или в парк. Главное для родителей – присматривать, чтобы у ребенка не отобрали дорогую «игрушку».

Читать ушами

На самом деле, аудиокниги появились давным-давно. Еще в советские времена выпускались грампластинки, где лучшие артисты читали сказки и стихотворения. Сегодня такой вид книг снова набирает популярность. Можно включить диск с записью перед сном или в поездке. К тому же, прослушивая книжки, ребенок развивает аудиальное восприятие. Главное следить, чтобы он не заснул

Надеемся, что наши советы пригодятся на практике. Привить любовь к чтению можно, главное – понять, что действительно может увлечь ребенка. Для начала пусть сам выбирает интересующие его книги или комиксы. И только потом подтолкнуть его к прочтению более серьезных произведений. http://sf.uploads.ru/t/zxhVE.gif

http://sf.uploads.ru/t/VM0SI.gifСамое главное на мой взгляд: Читайте сами!!! Пусть Ваш ребенок часто видит Вас с книгой в руках. Обсуждайте прочитанное в семье, и тогда ребенку захочется участвовать в разговоре, для чего ему прежде нужно прочитать то или иное произведение! Особенно это касается русской классики. Летом найдите время для разговора о произведении по школьной программе. Будьте готовы к тому, что по ходу разговора Ваш ребенок может Вам задавать разные вопросы. Не смущайтесь, если Вы не сумеете сразу ответить! Просто раскройте книгу и вместе разберитесь с трудным местом или докажите свою мысль цитатой. Общайтесь со своим ребенком, пользуясь любой возможностью и уж, конечно, такой прекрасной, как ЧТЕНИЕ.

0

8

10 уроков взрослым от маленьких детей

Это может показаться смешным. Но только на первый взгляд. Ведь часто те правила, которые знает каждый ребенок, мы почему-то забываем.

1. Завтрак – самая важная часть дня. И это – обязательно
Дети всегда завтракают. Конечно, с подачи взрослых, но тем не менее. А вы? Запомним: завтрак – самый важный прием пищи, его нельзя пропускать. От этого зависит весь ваш день. К тому же, как и у детей, он должен быть питательным и здоровым, но не тяжелым.

2. Не приносите работу домой
Дети часто просят об этом. И это имеет смысл. Офис – для работы, дом – для отдыха и семьи. Не приносите домой рабочие проблемы, это разрушает вашу семью. Душ, домашняя одежда или тренажерный зал после работы помогут выбросить ее из головы до утра.

3. Единственный способ узнать, как это работает – разобрать до винтика
Конечно, это касается, прежде всего, проблем, а не плазменной панели. Не можете решить наболевший вопрос – разложите его по полочкам. Например, вы пишете книгу. Начните с коротких эссе. Затем вы с легкостью их дополните, систематизируете, сделаете связки; это намного легче, чем стараться охватить всю книгу сразу, целиком.

4. Почему детям не дают кредитную карточку?
Конечно, потому что все деньги будут потрачены на бесполезные игрушки, которые надоедят уже через день. Подумайте, есть ли у вас в доме «взрослые» аналоги полицейских машин и пистолетов? Как много? Может, пора записывать свои расходы? Тогда в конце месяца будет видно, куда ушли деньги и выявлены бесполезные «пожиратели бюджета» – навороченная клавиатура, к которой вы так и не смогли привыкнуть, или парочка флешек, которыми вы не пользуетесь.

5. Задавайте вопросы
Не стыдно не знать, стыдно не спрашивать. Помните, сколько вопросов вам задают подросшие «почемучки»? Ваши вопросы – это ваша информация, это ваши знания о мире. Любопытство – одно из средств познания мира, не стоит его подавлять. Вы будете удивлены, сколько новой информации и идей вы получите.

6. Самые лучшие взрослые – те, что нас слушают
Иногда самый глубокий кризис может быть легко преодолен, если бы только кто-то нас выслушал. Редко можно найти человека, который способен действительно проникнуться тем, что  ему говорят, а не просто пережидать монолог собеседника, обдумывая свой. Старайтесь сами быть хорошим слушателем, и беречь таких людей из своего окружения.

7. Ваше тело предназначено для того, чтобы бегать, прыгать, кидать мяч, плавать и т. д.
Дети  не знают слова «фитнесс», они знают слово «игра». Попробуйте и вы также относиться к спорту. Вместо посещения спортзала вы можете собрать офисную  футбольную команду – и полезно, и весело.

8. Смейтесь
Конечно, дети, в отличие от нас, не знают, что смех нормализует давление, помогает расслабиться, придает энергии и новых сил, ведет к жизненной гармонии, помогает добиваться своего и располагает к себе людей. И все равно много смеются.

9. От излишеств болит живот
Те, кто слишком много занимается спортом, подрывает здоровье и силы. Кто изнуряет  себя диетами – тоже. Тот, кто все время развлекается, плохо учится, а тот, кто все время учится, не имеет друзей. Много солнца – тепловой удар, мало – нездоровый вид. Это довольно просто – придерживайтесь золотой середины.

10. Попробуйте дружить как в детстве
То есть так, чтобы главное для вас было – именно дружба, ваши отношения с другим человеком, а не комфорт или личная выгода. Любите друзей всегда – и когда вы или они на вершине, и когда внизу. Будьте внимательны и терпеливы.

0

9

Древние СТЕРЕОТИПЫ ОБЩЕСТВА:

1. "Не пей холодную воду, а то горло заболит".
- Горло болит не от холодной воды, а от невысказанных эмоций/мыслей.
Если ребенку рот не затыкать тогда, когда он говорит, кричит, плачет, а также не ругать его за его слова, эмоции и способы их выражения, то горло болеть не будет.

2. "Не балуйся с едой."
- Дети вообще не умеют баловаться. Они познают мир и физические свойства предметов, в том числе и еды.

3. "Не смотри так близко, а то глаза сломаешь/зрение посадишь"
- Что значит сломаешь? Куда зрение посадишь, на диван что ли?)))
Зрение ухудшается (становится близоруким), когда формируются неприятные ассоциации с будущим. Например, когда взрослый говорит грубо: "вот вырастешь - узнаешь", "вырастешь - поймешь как трудно живется/зарабатывается и т.д."
А также зрение становится близоруким, когда человек отказывается видеть детали, тоже в следствии запретов на это.
Дети очень любят всё рассматривать, трогать, в том числе и на улице, а взрослые их дергают, наезжают, требуют не возиться, не ковыряться. Родители всячески вытаскивают детей из макромира во взрослую скучную жизнь.

4. "Хватит дурачиться/баловаться/беситься".
- Да с чего бы это? Когда еще дурачиться, как не в детстве?
Если в детстве не надурачиться как следует, то потом это желание "побыть клоуном" будет постоянно вылезать во взрослом возрасте в самых странных формах и образах на фоне общей серьезности человека. Еще и будет сопровождаться внутренней неудовлетворенностью.

5. "Что ты такое говоришь! Как тебе не стыдно?!"
- Очень чревато вешать на ребенка стыд и чувство вины. Взрослый так сбрасывает свою ответственность за себя, свое состояние, свой уровень сознания, свой метод воспитания на ребенка. И потом ребенок живет с этим чужим грузом, болеет, становится несчастным, озлобленным на мир, начинает пакостничать и вредничать.

6. "Хватит реветь! Успокойся!"
- Это всё равно что сказать: "Хватит очищать свою душу, оставь внутреннюю боль в себе и живи с ней дальше, сделай вид, что тебе не больно, обмани себя".
Не выплаканная боль будет всегда копиться и делать ребенка злее и черствее.

7. "Упадешь, ударишься, больно будет".
- Если так говорить ребенку, то так и будет. Эти слова - это не предостережение для ребенка, а факты, которые программируют его Сознание на такой исход событий.
Вместо таких фраз нужно помочь ребенку попробовать себя там, где еще не попробовал, дать ему руку, оказать поддержку, вселить в ребенка уверенность в его силах и способностях.

0

10

Принято считать, что детская поэзия довольно примитивна по форме и содержанию. Однако этот литературный жанр является одним из самых сложных. Ведь до маленького читателя нужно не только донести смысл произведения, но и придать ему такую эмоциональную окраску, чтобы стихотворение стало не просто рифмованным повествованием, но и помогло найти ребенку ответы на интересующие его вопросы.

Например, все без исключения родители сталкиваются с проблемой кормления детей, которые отказываются есть полезную кашу, требуя вместо нее сладости.

Чтобы убедить малышей в необходимости полноценного и здорового питания 8-) , поэт Лев Кузьмин написал стихотворение «Как добраться до небес?». В нем он рассказывает о том, что сделать это довольно непросто, так как нужно обладать силой и ловкостью, чтобы сперва залезть на самое высокое дерево в лесу, а потом встать ногами на тучи и начать свое путешествие по бескрайним небесным просторам. Однако для этого, по мнению автора, сперва нужно сесть за стол и съесть тарелку манной каши, без которой подобной путешествие попросту невозможно.

«Как добраться до небес?» Л.Кузьмин

Что нyжно сделать, бpатцы,
Чтоб до небес добpаться?
За стол сначала нyжно сесть,
Таpелкy манной каши съесть,
Потом в зеленый лес пойти,
Большое деpево найти,
И ввеpх
По кpепким сyчьям
Подняться к белым тyчам.
А там — на тyчy встать ногой,
Шагнyть на pадyгy дpyгой.
И вот yже нас не достать,
И небеса все наши…
Но, повтоpяю, начинать
Hам нyжно с манной каши!

0

11


"Берегите детство"

Берегите своих детей,
Их за шалости не ругайте.
Зло своих неудачных дней
Никогда на них не срывайте.
Не сердитесь на них всерьез,
Даже если они провинились,
Ничего нет дороже слез,
Что с ресничек родных скатились.
Если валит усталость с ног
Совладать с нею нету мочи,
Ну а к Вам подойдет сынок
Или руки протянет дочка.
Обнимите покрепче их,
Детской ласкою дорожите
Это счастья короткий миг,
Быть счастливыми поспешите.
Ведь растают как снег весной,
Промелькнут дни златые эти
И покинут очаг родной
Повзрослевшие Ваши дети.
Перелистывая альбом
С фотографиями детства,
С грустью вспомните о былом
О тех днях, когда были вместе.
Как же будете Вы хотеть
В это время опять вернуться
Чтоб им маленьким песню спеть,
Щечки нежной губами коснуться.
И пока в доме детский смех,
От игрушек некуда деться,
Вы на свете счастливей всех,
Берегите ж, пожалуйста, детство!

Автор: Валентина Шемякина

0

12

СТИХИ ДЕТЯМ: Воспитание чувств

Воспитание без назидания: добрые, умные, полезные стихи детям

Уроки вежливости и уважения

У пенька

Зайчиха, сидя у пенька,
Учила шустрого сынка:
— Будь смел,
Не хвастай и не ври!
Чужой капусты не бери!
Не жми при встрече
Волчьих лап!
Не обижай того, кто слаб!
Не смейся над чужой бедой!
С голодным поделись едой!
Обидных кличек не давай!
Осла глупцом не называй!
Ещё запомни сын:
Неловко
Дарить мышонку мышеловку,
Лисе — капкан,
Ершу — крючок,
А поросёнку — пятачок!
(Г. Ладонщиков)


Вежливый бычок

— Доброе утро, домашний бычок!
Утром бычку говорил хомячок.
— Доброе утро, лесной хомячок.
С доброй улыбкой ответил бычок.
Всё замечательно, если с утра
Все мы друг другу желаем добра!

Мимо белого бычка
Шли четыре пятачка.
Пятачки — хвосты крючком —
Поздоровались с бычком.
— Добрый день! — сказал бычок.
Рад был каждый пятачок!

Бычок не глядит в синеву:
Он щиплет и щиплет траву.
Шепнула ему ракита:
— Приятного аппетита!
А рядом жужжали два братца жучка:
— Хороший, жу-жу, аппетит у бычка!

Наклонился наш бычок:
— Добрый вечер, светлячок!
Засветился светлячок:
— Добрый вечер, друг бычок!

Ночь намного дня короче.
Спи, бычок, спокойной ночи!
Спать ложатся все: бычок,
Хомячок и светлячок.

Спать уходят пятачки,
Прячут хвостики-крючки.
И не жалко добрых слов:
Всем желать приятный снов!

(С. Еремеев)

Одна рифма

Шёл трамвай десятый номер
По бульварному кольцу.
В нём сидело и стояло
Сто пятнадцать человек.

Люди входят и выходят,
Продвигаются вперёд.
Пионеру Николаю
Ехать очень хорошо.

Он сидит на лучшем месте -
Возле самого окна.
У него коньки под мышкой:
Он собрался на каток.

Вдруг на пятой остановке,
Опираясь на клюку,
Бабка дряхлая влезает
В переполненный вагон.

Люди входят и выходят,
Продвигаются вперёд.
Николай сидит скучает,
Бабка рядышком стоит.

Вот вагон остановился
Возле самого катка,
И из этого вагона
Вылезает пионер.

На свободное местечко
Захотелось бабке сесть,
Оглянуться не успела –
Место занято другим.

Пионеру Валентину
Ехать очень хорошо,
Он сидит на лучшем месте,
Возвращается с катка.

Люди входят и выходят,
Продвигаются вперёд.
Валентин сидит скучает,
Бабка рядышком стоит.

Этот случай про старушку
Можно дальше продолжать,
Но давайте скажем в рифму:
– Старость нужно уважать!

(С. Михалков)

Случай в трамвае

Мальчик сидел
У окошка трамвая,
По сторонам
Из окошка зевая.
Рядом стоял,
Возвращаясь домой,
С папкой в руках
Гражданин молодой.
Мальчик, заметив
Такую картину,
Место своё
Уступил гражданину.
Долго не стал
Гражданин возражать —
Старших положено
Всем уважать.
Было в трамвае
И людно, и тесно,
И гражданин
Уступил своё место:
Он усадил
Пожилого мужчину,
Сунул под лавку
Его же корзину.
Только недолго
Сидел и мужчина,
Важной была
И на это причина:
Как не уважить
Почтенного старца,
Мог ли мужчина
На месте остаться?
Старец, довольный,
В окошко глядит,
Мимо него
Новый город летит.
Всё изменилось —
В погоде,
В природе,
А уваженье
Осталось в народе...
(П. Мумин,  пер. с узбекского Ю. Кушак)

Слова и дела

Ехали из школы
Лучшие друзья.
Разговор в трамвае
Слышала их я.

Сидя у окошка,
Рассказать спешил
Друг, каким хорошим
Стать вчера решил:

– Место теперь старшим
Буду уступать,
Девочек не стану
Больше обижать.

Маме я по дому
Буду помогать,–
Вымою посуду,
Застелю кровать…

Но пока Серёжа
Это всё сулил,
Бабушке Алёша
Место уступил.

(Л. Фирсова-Сапронова ■)

Плохой табель  – зато хорошие манеры

– Твой табель плох! – сказал отец –
Он очень плох, сынок!
– О, не брани меня, отец,
Я сделал всё, что смог.

– Но ты – последний ученик,
Ты кончил хуже всех!
– Я пропускал других вперёд,
А вежливость – не грех…
(Спайк Миллиган, пер. Г. Кружков)


Вежливый слон

Вышел слон на лесную дорожку,
Наступил муравью на ножку
И вежливо –
Очень –
Сказал муравью:
– Можешь и ты наступить на мою!

(В. Лунин)

Извинение

Ты за что побила Вову?
– Он толкнул меня, как слон,
И сказал плохое слово.
– И какое же?
– Пардон.

(И. Коньков ■)


Вежливый хвост

Воспитанный хвостик
У кошки моей:
Он всюду почтительно
Ходит за ней.
И в двери он прежде неё
Не войдёт –
Он вежливо кошку
Пропустит вперёд.
(В. Орлов)

(Читайте больше стихов без назидания на нашем сайте в разделе "Стихи детям")

0

13

Интересные факты для детей

Малышам всё время хочется узнавать что-то новое. Они обожают парадоксы. Их хлебом не корми расскажи какую-нибудь диковинку и удиви. Родителям, чтобы держать марку, нужно всё время добывать интересные факты для детей.

http://img4.ruspoki.tvnet.lv/upload/articles/70/7000/images/_origin_Fakti-obo-vsem-na-svete-2.jpg

Самая короткая война в истории состоялась между Занзибаром и Англией в 1896 году. Занзибар сдался через 38 минут.

Леонардо да Винчи изобрел ножницы.

У морской звезды нет мозга.

Улитка может спать 3 года.

Крокодил не может высунуть язык.

Жизнь стрекозы длится 24 часа.

Рог носорога состоит из уплотненных волос.

Память у золотой рыбки – три секунды.

Если бы кукла Барби была человеческого роста, её параметры были бы 39-23-33. Её шея была бы в два раза длиннее нормальной человеческой шеи.

Самая сильная мышца в теле – язык.

Наши глаза всегда одного размера с рождения, но наши нос и уши никогда не перестают расти.

http://cdn.trinixy.ru/pics5/20120207/fakti_14.jpg

0

14

В копилку родителям. Интересно детям

Ученые из Китая сделали вывод, что череп и клюв дятла содержат эластичные ткани, которые гасят вибрации. Также мозг дятла плотно упакован в череп, что позволяет избежать столкновений мозга и черепа.
Благодаря всему этому голова у дятла никогда не болит.

http://kykyryzo.ru/wp-content/uploads/2014/03/1573.jpg
Дятлы переносят ежедневно более десяти тысяч ударов.

0

15

Почему маленькие дети ненавидят любые перемены

Если вчера ели из синей тарелки – сегодня она же должна быть на столе. Если вчера мылись в розовом тазу – сегодня моемся тоже в нем. Многие дети сочиняют повседневные ритуалы на ходу и строго следят за их соблюдением. Хороший ритуал может сильно облегчить укладывание спать или привыкание к детскому саду. Но как быть, если соблюдение каждой мелочи превращается в мучение для родителей?

Детский островок стабильности

Моя почти трехлетняя дочь Аня укладывается на дневной сон так: я должна сесть к ней в кроватку, взять ее на руки и, покачиваясь, напевать «баю-бай» до тех пор, пока она не заснет. То, что мне неудобно сидеть в детской кроватке и при покачивании я стукаюсь головой о стенку, дочку не интересует – никаких других вариантов она не приемлет. Еще у нас образовался ритуал возвращения домой – я даю ребенку ключ-таблетку и беру ее на руки, чтобы она эту таблетку приложила. Если я на автомате открыла дверь сама, то возмущенный крик дочери услышат на всех девяти этажах. Таких примеров очень много: шестилетний сын моего коллеги начинает чистить зубы, только поздоровавшись с зубной щеткой в форме крокодила. Трехлетняя дочка подруги засыпает, лишь когда мама погладит ей «пяточку-животик-ладошку» – обязательно в этом порядке. Проблемы будут у той бабушки, которая выключит прикроватную лампочку, не ведая, что это делает двухлетний Сережа лично. Четырехлетняя Катя будет горько рыдать, если забудет взять с собой в садик любимую игрушку ( которую она носит туда каждый день), и истерически требовать вернуться за ней домой. Многие родители рассматривают такие «выкрутасы» как капризы и попытки манипулировать ими и не желают потакать детской педантичности. Но психологи объясняют: если малыш сам создал себе ритуал, то он ему необходим.

– Дети любят стабильность и постоянство — это их успокаивает, – рассказывает педагог и психолог Анна Быкова, автор книги «Детки в садике. Детский сад глазами педагога и психолога». – Малыши любят, чтобы было «как всегда». В таком огромном и меняющемся мире хоть что-то должно оставаться неизменным. Первые ритуалы у детей появляются в год-два, когда ребенок устанавливает простые причинно-следственные связи, способен запоминать «как было вчера и позавчера» и соблюдать порядок действий. Например, надели ботиночки, взяли лопатку, пошли гулять. И так каждый день в течение недели. А потом надели ботиночки, а лопатку не взяли, потому что идут не на прогулку, а в гости. Ребенок в слезы. У него уже появился ритуал стучать лопаткой по перилам в подъезде, когда он спускается по ступенькам. Он так привык. Он кричит и требует взять с собой лопатку.

Придумали? Соблюдайте!

Некоторые родители хотят придумать ритуал сами, чтобы облегчить себе и своему чаду отход ко сну, прием пищи или одевание на прогулку. Можно предлагать варианты действий, проговаривая ребенку их последовательность: «Сейчас мы наденем шапку, а потом посмотрим в зеркало, дальше обуем сапоги и потопаем ножками». Залог успеха – предлагать в качестве ритуала то, что ребенку нравится самому. Например, моя дочь быстро соглашается одеваться, зная, что перед выходом из дома я дам ей гигиеническую помаду и она «накрасит» губы.

– Как правило, если ребенок нуждается в ритуале, он его сам придумает, – говорит Анна Быкова. – В период моей работы в детском саду я вводила ритуалы только на основные режимные моменты. Например, возвращаясь с прогулки, мы считали лопаты. Все ли собраны? Где еще лопатки прячутся? Особый ритуал начала обеда: хоровое «всем-всем приятного аппетита!», а потом вскидывание рук вверх – «поедим и вооот такими вырастем». А перед засыпанием я каждому ребенку нашептывала нужный сон. Спрашивала: «Какой сон ты хочешь?» – «Мамочку!» – говорила Даша. После этого я шептала: «Даше приснится мамочка», – и тихонько дула на закрытые глазки. А потом шла к Степе, он просил сон про собачку… Ритуалы помогали формировать особый комфортный климат в группе, «корпоративную культуру». И дети легче адаптировались.

Прежде чем вводить ритуал, задумайтесь – готовы ли вы неукоснительно ему следовать еще долгое время? Ведь если он есть, его надо соблюдать неукоснительно.

– Видели бы вы, в какую истерику впадает ребенок, которому папа забыл помахать в окно детского сада! – говорит Анна Быкова. – Если дочь всегда спит в садике в красной пижаме, то нельзя без ее согласия приносить синюю. Это не блажь и не каприз ребенка, это его потребность в стабильности. Чем больше изменений в жизни малыша (переезд, рождение второго ребенка), тем важнее для него привычные ритуалы. По моему опыту, они особенно важны для адаптации в детском саду – в болезненный момент прощания с родителями. Полезно изобрести свой способ говорить «до свидания» – например, целовать в обе щеки или заглядывать в группу через окно с улицы и корчить смешную рожицу.

Отменяем постепенно

Отменить привычный ритуал очень легко в том случае, если ребенок сам уже не нуждается в нем. Например, мама, которая корчила рожицы своему сыну через стекло, уже не могла этого делать, когда мальчик перешел в другую группу – на втором этаже. Но малыш уже адаптировался к садику и спокойно согласился на то, чтобы мама просто махала ему рукой из коридора. Но случается, что ребенку ритуал еще нужен, а у родителей нет возможности его соблюдать.

– В таком случае все зависит от вашей устойчивости к детским слезам, – считает психолог. – Можно отменять резко, но это будет с плачем. Можно постепенно. Например, вы всегда давали ребенку после обеда конфету, но теперь стоматолог запретил. Можно сначала заменить само название «конфета» более общим – например, «десерт». «Десерт будет после обеда» А потом может появиться не конфетка, а мармеладка, в другой раз фрукт или сухофрукт. У моих знакомых был ритуал, когда папа перед сном читал ребенку сказку. Но потом отец стал ездить в длительные командировки. Тогда он стал читать сказки по скайпу. Но не всегда была для этого техническая возможность. И папа придумал записывать сказки заранее. Мама просто включала запись перед сном. Конечно, она могла сама прочитать сказку или поставить готовые аудиосказки. Но ребенку было важно слышать перед сном именно папин голос. Этот ритуал сохранял привязанность папы и ребенка даже через тысячи километров и недели разлуки.

Можно ли «заиграться»?

Когда любимый ребенок не терпит ни малейшего изменения привычного порядка вещей, внимательный родитель забеспокоится.

– Есть ритуалы как норма, а есть – как патология. Стремление ритуализировать абсолютно все может быть симптомом психического расстройства, – предупреждает Анна Быкова. – Дети с аутизмом и с синдромом Аспергера начинают нервничать, когда окружающая обстановка или устоявшийся режим изменяются, а потому всячески избегают каких бы то ни было перемен. Если вам кажется, что у отпрыска повышенная ритуализация, можно перестраховаться и обратиться к неврологу. Но, скорее всего, просто ваш ребенок – маленький консерватор. Такой характер. Ведь и взрослые люди тоже отличаются по степени заинтересованности в постоянстве. Одни легко меняет работу, друзей, место жительства, привычки. А другие даже мебель не переставляют десятилетиями и носят одну и ту же куртку годами. Хочу подчеркнуть: сами по себе ритуалы не опасны. Я слышала от одного родителя, что, потакая ритуальным действиям, можно «заиграться» и воспитать аутиста. Это напрасное опасение. Соблюдение ритуалов у здорового ребенка не может привести к психическому расстройству.

Любовь Румянцева

0

16

Как сказать ребенку о смерти близких людей

Как бы мы ни хотели оградить детей от горя, рано или поздно это случается… Как рассказать ребенку о смерти? Как объяснить, что близкий человек умер и больше его никогда не будет? И брать ли ребенка на похороны?

Первый опыт потери

Чаще всего первый опыт соприкосновения с неизбежным ребенок постигает при гибели домашних животных – хомячков, рыбок, кошек и собак. «Это не правильно, если родители после смерти домашнего питомца бегут в зоомагазин за точно таким же животным, оберегая ребенка от лишних слез. Ребенку необходимо испытывать микро-травмы и вовремя понять, что такое смерть, – объясняет детский психолог Мария Кузнецова. – Задача родителей – спокойно поговорить, не делая из этого трагедии. Как показывает практика, расстройство из-за потери менее болезненно, чем из-за родительской лжи про «убежавшего Мурзика» или про «Барсика, который уснул и больше не проснется». В последнем случае у ребенка перед сном или прощанием с вами могут начаться фобии. Что касается возраста... Если вашему ребенку исполнилось хотя бы пять лет, он уже способен понять идею перехода в другое состояние, которое "не с нами". Скажите ребенку, что все живые существа смертны».
Надо отметить, что младшие дети легче переживают утраты, чем подростки или даже взрослые. В любом случае помогайте ребенку выразить свои чувства, например вместе поплачьте о вашем домашнем любимце. Вы можете позволить ребенку хранить фото с животным, но сохраняйте баланс, чтобы воспоминания о питомце не стали культом. Что касается ритуальной части – здесь также сохраняйте спокойствие. Кстати, ребенка можно взять с собой, предварительно объяснив ему, что и зачем вы сейчас будете делать. «Эта процедура необходима для воспитания и осознания самой смерти, уважения к умершим, памяти о них», – добавляет Мария Кузнецова.

И в радости, и в горе

Первый вопрос, возникающий у взрослого в траурные моменты: «Говорить или не говорить ребенку о смерти близкого человека?» Однозначно — говорить! – утверждают детские психологи: дети очень интуитивны, поэтому, как бы вы ни боялись сказать ребенку о смерти близкого человека, делать это нужно сразу, такая открытость поможет избежать неизвестности, вызывающей страх.
Помню, что, когда в моей семье умер папа, моему младшему брату было 9 лет, и мы весь день скрывали от него это несчастье. Когда же вечером мама заговорила с ним о случившемся, оказалось, что он уже все знал от детей наших друзей, но сам ничего не говорил нам, пытаясь справиться с горем самостоятельно. «Уже в пять лет ребенок что-то знает о смерти, хотя и плохо представляет себе саму смерть. Дети видят, как умирают понарошку персонажи мультиков и фильмов, а затем снова оживают, бегают и прыгают; поэтому бывает, что маленьким детям надо несколько раз объяснять, что смерть – это «навсегда», – подтверждает Мария Кузнецова.

«Нельзя скрывать от ребенка смерть близких, – говорит и иерей Троице-Сергиевой пустыни в Стрельне Николай Савченко. – Больше того, ребенка необходимо готовить, чтобы он знал о смерти и мог это нормально пережить. Родители должны рассказать, что все мы – смертные, и нет на земле ничего вечного, и все мы когда-нибудь умрем; что человек умирает, когда состарится, что это обычное течение жизни, когда бабушки и дедушка уходят. Дети не должны бояться смерти как чего-то ужасного, и в этом – задача родителей: представить смерть как обычное явление – без табу, нагнетаний и страха. После разговора у ребенка может возникнуть вопрос: умрут ли его мама и папа? Здесь тоже следует отвечать, что да, умрут, но не скоро».
А кто должен сказать ребенку о смерти? Конечно, самый близкий из его родных, тот, кому ребенок может доверять. «Выберите спокойное место, уделите этому разговору достаточно времени, чтобы ответить на возможные вопросы, да и просто для того, чтобы поплакать вместе, – советует Мария Кузнецова. – Говорите ребенку правду. Вы можете рассказать и о своих чувствах, а вот демонстрировать их не стоит. В то же время нельзя говорить ребенку о том, что он должен или не должен чувствовать и как он должен или не должен выражать это. Говоря подобные вещи, мы как бы программируем проявление чувств, которых на самом деле может и не быть. Если же вы сами не в силах говорить с ребенком о смерти близкого – позвоните в службу психологической помощи, где вам окажут необходимую поддержку».

Ребенку важно не только слышать, но и чувствовать, что он не остался один на один с горем, что рядом с ним находится человек, который разделяет его чувства. Вы можете также рассказать ребенку, как молиться за умершего. Это важно, потому что ребенок почувствует, что может помочь близкому человеку, и сам задумается о том, что смертью жизнь не заканчивается и что добрые дела и поступки дают душе другую, вечную жизнь. Это понимание снижает страх смерти у детей.

«У православных нет ужаса перед смертью, перед мертвым телом, – продолжает иерей Николай Савченко. – Смерть – это переход к вечной жизни. Да, мы переживаем потерю близкого человека, но не как вечную утрату. Мы знаем, что в будущей жизни мы встретимся. Однако плакать по усопшим – не грех, не надо мешать и ребенку, если это случилось. В Библии есть фрагмент, когда Господь пришел к умершему Лазарю и прослезился, прослезился не скупою слезой, а так, что все видели, так, что сказали книжники: «Смотрите, как Он любил Лазаря».

В любом случае помогите ребенку высказаться и выразить свои эмоции. Если ребенку не подобрать слова, можно предложить ему нарисовать свое чувство.

Брать или не брать?

Еще одни сложный вопрос – брать ли ребенка на похороны? Ответ во многом зависит от состояния ребенка после разговора о смерти близкого человека. Если все нормально, спросите, хочет ли он пойти с вами на похороны. Вы можете рассказать о траурных традициях, в том числе и то, что люди могут плакать и даже кричать, и это – нормально. Главное, чтобы не получилось так, что вы весь вечер объясняли малышу о том, что бабушка теперь живет на небесах, а завтра мы закопаем ее тело в землю на кладбище. Такие разногласия могут оставить непоправимый след на неокрепшей детской психике. Кроме того, необходимо сделать все, чтобы ребенок чувствовал себя любимым, находился в контакте с близкими ему людьми, несмотря на неизбежные хлопоты.
«Я бы не стал осуждать родителей, которые не берут детей на похороны, – говорит при этом иерей Николай Савченко. – Тем не менее в русской традиции заложено взять ребенка попрощаться с умершими бабушкой или дедушкой, даже поцеловать их на прощание. Моя бабушка мне рассказывала, что, когда ее отец скоропостижно скончался, ей было 6 – 7 лет, и она была на похоронах. В этом наше отличие от западной традиции, где и гроб иногда не открывают, и ребенка предпочитают ограждать, удалять, скрывать от похорон».

С психологической точки зрения, участие в похоронах помогает ребенку более реально и глубоко осознать произошедшее. Семейный траур для ребенка – это новое явление, благодаря которому дети осознают основные понятия, относящиеся к смерти. Кроме того, прощание с умершим родственником или близким человеком поможет ребенку избежать чувства незавершенности отношений, которые могут привести к суеверным представлениям и страхам.

Но если ребенок не хочет идти на похороны, то ни в коем случае нельзя его заставлять или вызывать у него по этому поводу чувство вины.

Анастасия Демичева, для «Фонтанки.ру»

0

17

Кто кого, или Почему дети непослушны?

Автор: ХМЕЛЬНИЦКАЯ Ольга

Проходят года, века, тысячелетия, а конфликт родителей и детей как был, так и есть: родители требуют, дети не слушаются. И это противостояние, кажется, будет вечным.

До тех пор, пока родители не поймут, что именно они инициаторы и главные виновники этой бесполезной, этой глупой, этой изматывающей обе стороны схватки. Неча на зеркало пенять Я бы ни за что, наверное, не решилась так жестко и безапелляционно выдвинуть обвинение в адрес всех родителей, если бы сначала не выдвинула это обвинение самой себе, как такому же, как и все, родителю. Но, пережив все на собственном опыте, я утверждаю: дети непослушны потому, что взрослые провоцируют их на конфликт «кто кого?». По какому сценарию, как правило, развиваются воспитательные взаимоотношения? По хаотично возникающему. Они как будто специально ждут, чтобы ребенок споткнулся и упал, только после этого вспоминая, что они родители и должны воспитывать. В таком сценарии есть как минимум три грубейших ошибки. Во-первых, не сформировав чего-то, не смей за это упрекать.

Во-вторых, строить процесс воспитания на отрицательных моментах – опасно, негатив порождает негатив. В-третьих, любые ошибки, допущенные вашим ребенком, – это показатель ваших ошибок в воспитании. Вот так родители, сами того не желая, разжигают конфликт «кто кого?»,забывая, что у всех живых существ инстинкт самосохранения – сильнейший инстинкт, и работает он безотказно: если на тебя нападают, ты обороняешься. В борьбе каждый защищает себя, и отчаянно, и до конца. В борьбе не до истины.

Возникает справедливый вопрос: ну, и какое все это имеет отношение к воспитанию? Естественно, никакого. Мало того, в результате подобных «воспитательных схваток» не обойтись, как и после любого сражения, без потерь. Это и раны, и обиды, и что-то обязательно будет убито в подобных схватках. А в случае поражения, которое часто испытывают дети в силу естественного превосходства родителей, у детей формируется чувство неудовлетворенности результатом «схватки» и желание в следующий раз отстоять свои позиции. Этот сценарий – тупиковый.

Слово «послушание» происходит от слова «слушать». А слушать – это понятие добровольное и предполагающее наличие авторитета, ведь только того, кто является для нас авторитетом, мы действительно слушаем. Вот вам и главный совет: хотите, чтобы ребенок был послушным, – станьте для него авторитетом. Ребенок = Личность Ваш ребенок – равная вам Личность. Независимо от того, кто, сколько прожил и у кого сколько опыта. Ваша Личность необходима Личности вашего ребенка, и наоборот – Личноть вашего ребенка необходима вашей Личности. Вы связаны априори. Но своими словами и поступками вы в любой момент можете либо разорвать эту связь, либо укрепить ее. А поскольку вы – родитель, то и ответственности за всё происходящее на вас больше.

Запретные фразы

Приняв такую философию отношений с ребенком, вы увидите, что воспитывать, как раньше, вы уже не сможете. Вам придется не приказывать, а просить, не упрекать, а выяснять, не напутствовать, а подсказывать. Эти нюансы на самом деле невероятно важны. Как только вы перестанете смотреть на вашего ребенка с позиций прожитых лет и родительских прав, ваши отношения уже сами собой станут лучше. Исчезнет главный повод для конфликта, который вы сами провоцировали. Всякая теория нуждается в практических примерах. И, по моему опыту, лучшей иллюстрацией того, что вы не провоцируете конфликт «кто кого?», будет отсутствие в ваших устах фраз, которые почему-то практически дословно повторяют все поколения родителей, но которые должны стать для родителей запретными. «Сколько можно повторять одно и то же!» «Ты что, русский язык не понимаешь?!» «Как тебе не стыдно!» «А ну-ка немедленно пошла/пошел и сделала/сделал!» «Я лучше, чем ты, знаю!» «Сейчас же проси прощения!» «Пора спать/кушать/делать уроки…» «У других дети как дети, а ты…» «Уходи отсюда! Видеть тебя не могу!» Если вы уловили общий несправедливый смысл подобных высказываний, то вы, наверное, и сами сможете дополнить этот запретный список. Игра в ассоциации

Помните, что в фильме С.Ростоцкого «Доживем до понедельника» написал десятиклассник в сочинении о счастье? «Счастье – это когда тебя понимают». Кратко, просто и гениально. Понимание – это основа всего, в том числе и воспитания. А потому прежде чем начинать воспитывать своего ребенка, попытайтесь его понять. Я знаю, что все сейчас подумали: легко сказать «понять», а вот как это реально сделать? Особенно когда вы устали, когда вам некогда, когда вы сами хотели бы, чтобы вас кто-нибудь понял. В психологии существует такой прием, как игра в ассоциации. Вам трудно понять вашего ребенка? А вы представьте себя на его месте! Представьте себя ребенком, маленьким и беззащитным.

Представьте себе, что это вы поступили неправильно – ослушались, нашкодили, испортили что-то. И вот вы – маленький непослушный ребенок – стоите перед кем-то из своих родителей, который совершенно резонно недоволен вами. Вы, несомненно, и сами чувствуете, что не правы. И вам даже, скорей всего, не нравится, что вы так поступили. И вам, конечно, очень жаль, что вы снова расстроили папу или маму. И больше всего вам хочется как-то поскорее пережить сложившую ситуацию, перепрыгнуть через нее, оказаться, минуя ее, в будущем, где снова все хорошо, и вы верите, что так плохо вы больше никогда не поступите. Как бы вы хотели, чтобы с вами поступили ваши родители? Думаю, не очень ошибусь, если предположу, что вы бы хотели, чтобы ваши родители поступили примерно так. Сказали: «Ничего страшного. Я же вижу, что ты все понимаешь. Это главное. А значит, ты больше так не поступишь». Или даже, ничего не сказав, посмотрели с пониманием, и ушли, дав вам самим исправить ситуацию. А совсем уж невероятно, если бы мама, например, обняла вас, поцеловала и сказала: «Все равно я тебя очень люблю», а вы бы прижались к ней, вам бы стало стыдно-стыдно, и вы бы сами внутренне отругали себя и дали себе слово никогда больше не поступать так. Игра в ассоциации поможет вам найти лучший вариант грамотного родительского поведения. Но она никогда не позволит вам опуститься до эмоционального срыва, нравоучительного тона, унизительного скандала, а значит, не запустит программу «кто кого?», которая никоим образом не разрешит ситуацию, а только причинит дополнительную боль и родителю, и ребенку.

Две Личности – ваша и вашего ребенка – это две силы. Если они приложены в одном направлении, они удваиваются и созидают что-то в этом мире. Если они направлены друг против друга, они уничтожают одна другую и, следовательно, разрушают все вокруг. Дети хотели бы быть послушными Как ни странно, но такой парадокс действительно существует: дети хотели бы быть послушными. Они просто не умеют организовать себя для этого. Они еще в том возрасте, когда желания захлестывают, когда они так легко увлекаются сиюминутным, когда здесь и сейчас для них важнее, чем все заранее запланированное. Дети не хотят быть кому-то послушными, потому что в этом есть момент подчинения. Они хотят быть послушными вообще, в принципе. И задача родителей помочь им стать послушными именно в таком, безотносительном к кому-либо смысле.

А для этого надо всего-то понятие «послушание» заменить понятием «организованность». И тогда задача родителей принципиально меняется: вы должны не заставить ребенка быть послушным вам, вы должны помочь ему организовать себя. Согласитесь, это огромная разница.

0

18

Дети индиго. Признаки.

Согласно мнениям психологов дети  индиго сильно отличаются от своих сверстников. Их интеллект выше, чем у детей такого же возраста, они обладают различными творческими способностями, их характеру свойственны решительность и настойчивость.

У таких детей часто появляются новые способы решения самых разнообразных проблем и задач, причем гораздо более рациональные, чем принятые в обществе. Дети индиго обычно неуправляемы, не реагируют на замечания взрослых, имеют всегда свое суждение и свой взгляд на вещи, у них нет устоявшихся авторитетов. Из-за этого, любая попытка повлиять на такого ребенка, заставить его сделать что-то против воли, поступить наперекор своим взглядам приводит к тому, что он может замкнуться в себе, либо вызовет в нем агрессию.

У детей индиго очень сильно развита интуиция, и они часто принимают решения, и совершают поступки, руководствуясь лишь интуитивными чувствами. Они требуют к себе проявления повышенного внимания, нуждаются в верной и искренней дружбе. Дети индиго являются альтруистами, то есть стремятся помогать окружающим, хотят изменить мир к лучшему. Но несмотря на это, они могут показаться замкнутыми, если не находятся в окружении себе подобных детей.

Ребенок индиго всегда ощущает себя старше своих лет. Даже новорожденные дети индиго уже отличаются от таких же малышей тем, что у них с первых дней отмечается сфокусированный взгляд, в отличие от обычных детей, взгляд которых первые дни рассеян. Подростки индиго склонны к частым депрессиям, они независимы, горды, имеют высокую самооценку. Такие дети способны и на жестокость, резкие поступки. В основном это происходит, когда от них требуют безапелляционного подчинения, заставляют выполнять какие либо действия без объяснений причины.

Название «индиго» появилось в результате обследования детской ауры. Было замечено, что у особенных детей аура имеет голубоватый цвет, в отличие от остальных, имеющих золотистую ауру.

Ученые делят индиго на несколько типов, каждый из которых имеет свою жизненную программу и признаки.

Гуманисты с удовольствием идут на контакт с окружающим миром. Обладают очень стойкими убеждениями. В детстве они очень рассеяны, у них страдает усидчивость, они не могут долго играть одной игрушкой, в их комнате часто беспорядок. Гуманисты со временем становятся врачами, политиками, юристами, учителями.

Концептуалисты – такие дети индиго с раннего возраста любят управлять другими, причем первыми кто сталкивается с этим их качеством, становятся родители. Мальчики командуют мамами, а девочки – папами. Потеря своего родителя часто вырастает в большую проблему для такого ребенка. Концептуалисты склонны к вредным привычкам, но из них вырастают прекрасные дизайнеры, инженеры, военные.

Художники – они наиболее чувствительны в отличие от других типов индиго, их творческий потенциал больше чем у остальных. Часто в детстве художники –индиго пробуют себя во многих видах творчества, увлекаясь то одним то другим занятием, а иногда и несколькими сразу. Но, повзрослев, они останавливают свой выбор на каком-то одном деле, и достигают в нем больших успехов. Они становятся прекрасными актерами, художниками, скульпторами, врачами.

Живущие во всех измерениях – являются носителями новых религий и философий, и спешат поделиться ими с миром. Бывают забияками и задирами, но также сложно приспосабливаются к жизни, как и другие типы. У них раньше всех начинается осознание собственного «Я».

Детям индиго медики зачастую ставят ошибочный диагноз – дефицит внимания и гиперактивный ребенок. С таким диагнозом сложно точно определить, поставлен ли он верно, или малыш является не таким как другие дети, а именно перед вами ребенок индиго.

Поэтому главное для любого ребенка это любовь, забота и понимание со стороны родителей, которые с самого детства начинают видеть в нем личность.

0

19

7 самых важных правил, которым родители могут научить своих детей

Родители обязательно должны постараться научить своих детей следующим вещам:

    Любить себя

Уважение и любовь к себе – наиболее фундаментальная и существенная из всех способностей. Пока человек не научится ценить собственную жизнь, он никогда не станет деятельным, не сможет реализовать свои возможности.

Зачастую родителям очень сложно помочь ребенку полюбить себя до тех пор, пока у них самих не происходит переоценка собственных установок.

Чтобы развить это чувство, любому ребёнку нужна свобода! Постоянные упрёки, слова о том, что малыш ведет себя плохо, всё делает не так, что у него ничего не получается и не получится, потому что он лентяй, невнимательный, вредный, грязнуля и т.д., очень негативно сказываются на самооценке любого человека, а маленького в особенности.

Конечно, если ребенок поступает неправильно, нужно обязательно указать на это. Вопрос в том, как это сделать правильно, не унизив чувства малыша. Важно не переходить на личности, не говорить «ты плохой» и т.д. Необходимо рассказать ребенку о своих чувствах, о том, что вам такое поведение не нравится, и что вы при этом чувствуете. Главное в такой ситуации, чтобы ребёнок понимал, что вы его любите, независимо от того, какой поступок он совершил, плохой или хороший, любите без условий!

Только в этом случае дети могут научиться любить себя просто так, без оценок и условий.

    Общаться с помощью слов

Невозможно переоценить этот навык. Умение общаться, выражать свои чувства словами – это залог правильного гармоничного развития, как внутреннего, так и внешнего. Замечали ли вы, что иногда очень трудно понять, почему ребенок вдруг «на ровном месте» закатил истерику? А иногда достаточно только одной фразы малыша, чтобы мама поняла его.

Если ребёнок сможет сказать своему папе или маме: «Ты меня пугаешь, когда так громко кричишь», можно надеяться, что в следующий раз родители попробуют договориться с ним спокойно. Любой ребенок, который может непринуждённо рассказать о своих чувствах, говоря «я боюсь» или «я люблю тебя», сможет гораздо быстрее адаптироваться в обществе и намного глубже общаться со своими родителями (так как родители будут намного лучше его понимать, понимать его потребности).

Наши дети очень часто используют такую фразу «я огорчен (расстроен), потому что не успел посмотреть мультик (поиграть перед сном, сильно ударился, хотел красный шарик, а не синий)» и т.д. А когда они забывают об этом и начинают капризничать, я просто их прошу рассказать и начать свою фразу со слов «Я расстроен, потому что…».

Конечно, это не всегда работает. Иногда дети отказываются говорить что-либо. Однако, многие истерики таким образом были сведены к нулю, потому что и я, и наши дети смогли понять причину с помощью слов. А если известна причина, то и решение обязательно найдётся.

    Интересоваться и задавать вопросы

Все популярные книги и разговоры о том, каким знаниям и умениям мы должны учить дошкольников, отодвинули на задний план и почти свели на нет естественную, инстинктивную любознательность. Зачастую мы бываем настолько увлечены счетными палочками, что перестаем прислушиваться к замечательным вопросам, которые дети задают сами по себе: «Почему идёт дождь?», «Откуда берется снег?», «Почему трава зеленая, а небо голубое?», «Почему птицы летают, а мы нет?».

Однако, многие взрослые даже не пытаются ответить, отправляют к папе или маме, говорят: «ты еще маленький, не поймешь» или «тебе рано знать». И именно такое поведение снижает уровень детской любознательности до «0», а потом мы удивляемся, почему детей ничего не интересует.

А вчера дети спросили, что такое бергамот. К своему стыду, я никогда не задумывалась об этом, хотя этот чай мы пьём постоянно.

    Понимать, что на сложные вопросы нет простых ответов

Воспитывая своих детей, мы стараемся всегда говорить им правду, даже на сложные и неудобные вопросы. Начиная с банального «Откуда берутся дети?»  и заканчивая очень трудными, на мой взгляд, вопросами о смерти.

Познавая мир по крупинкам и понимая, что не всё и всегда хорошо, что бывают трудности и ситуации, которые невозможно исправить, дети быстрее адаптируются к постоянно меняющемуся миру, становятся эмоционально устойчивыми в случае возникновения сложных ситуаций. Конечно же, это не означает, что нужно показывать детям вечерние новости. Важно вовремя и адекватно реагировать на детские вопросы, не говорить: «Ты не поймешь!» или «Ты еще маленький!» или «Подрастёшь – узнаешь!».

Старайтесь на любой вопрос искать ответ, каким бы сложным он не был. Естественно, и подача должна соответствовать возрасту ребёнка. Например, на любимый детский вопрос: «Откуда берутся дети?» я никогда не отвечала сказками «про капусту» и аиста. Наши малыши давно знают, что дети появляются на свет благодаря мужчине и женщине, что ребёнок 9 месяцев растет у мамы в животе и рождается из детородного органа или из разреза в животе, что роды – это больно!

    Не бояться неудач – необходимое условие взросления

С этим пунктом сложно не только детям, но и практически всем взрослым! Ошибки и неудачи заставляют нас сомневаться в себе, заставляют чувствовать себя неуверенным. После очередного провала очень сложно решиться сделать что-то новое, опять пойти на риск.

Так вот задача родителей – научить своих детей воспринимать неудачи не как повод всё бросить, а как новый опыт, который тоже должен быть, что без подобного опыта не будет и побед! Это очень сложно! Я часто слышу от Егора фразу: «У меня никогда это не получится!». И каждый раз я стараюсь ему объяснить, что если он попробует еще раз, то у него получиться лучше (не идеально, но точно лучше). А если потренироваться и сделать что-то 10-20-30 раз, то тогда точно можно научиться, главное – не сдаваться. И, в первую очередь, главное – не сдаваться родителям, и, каким бы безнадёжным это не казалось, продолжать настаивать на повторении.

    Доверять родителям!

Доверие – очень тонкая материя. Очень важно, чтобы дети знали и были уверены в том, что родителям можно доверять, что они точно не обманут. А выстроить доверительные отношения с детьми должны именно мама и папа с самого рождения.

Если вы сказали, что не уйдёте, когда малыш уснёт, значит – не уходите. Не увидев вас после пробуждения, ребёнок поймёт, что его обманули. А если какие-то вещи неизбежны (например, уход на работу) – говорите правду!

Если вы пообещали ребёнку купить «вкусняшку» или игрушку после детского сада – купите. Иначе малыш будет думать, что тоже может нарушать свои обещания.

Дети не понимают полутонов. Иногда мы позволяем себе небольшую ложь (например, когда вы дома, но просите мужа сказать, что вас нет, потому что вы не хотите разговаривать с кем-то). Для ребёнка – это обычный обман. Я понимаю, что такие моменты неизбежны, поэтому стараюсь делать так, чтобы дети не слышали подобного.

Дети – это наше отражение. Они копируют наши поступки, поведение, фразы. И если мы будем всегда выполнять свои обещания, не обманывать и доверять своему ребёнку, то и ребёнок, скорее всего, будет вести себя также.

    Думать самому и прислушиваться к себе

Это важно не только для ребёнка, но и для любого взрослого. Часто ребёнку очень хочется помочь, например, когда у него что-то не получается, когда мы торопимся и начинаем сами одевать уже умеющего одеваться малыша, когда ребенок не может выбрать из двух игрушек, мы делаем этот выбор за него. И, как показывает практика, подобный выбор и, вообще, подобное поведение редко бывает оправдано.

Задача родителей – не делать за ребенка то, что он, в конечном итоге, должен будет делать сам! Если вы точно знаете, что ваш ребёнок может сам одеться зимой на улицу, не одевайте его. Дайте ему столько времени, сколько ему нужно. И с каждым разом он (она) будет делать это быстрее. Я думаю, многие родители замечали, что в детском саду практически все дети одеваются сами и достаточно быстро. Они знают, что воспитатели не будут их одевать. И это одна из основ самостоятельности и взросления.

Если ваш ребенок задает вопрос на очевидный вопрос, и вы точно знаете, что он знает ответ – не отвечайте сами! Задайте этот вопрос ему. И, скорее всего, ребёнок сам ответит на свой вопрос. Очень часто я поддерживаю разговор со своими детьми таким вопросами: «А как ты сам думаешь?» или «Подумай сам, почему так».

0

20

Бить или не бить
– все последствия физического наказания ребенка

Учить (пороть) надо, пока поперек лавки лежит! Говорят родители, иногда понимая данное выражение буквально. Долгое время на Руси березовые розги были частью воспитательного процесса — в отдельных семьях детей даже пороли регулярно по пятницам «для профилактики». В наше время физическое наказание — сродни средневековой экзекуции.

Правда, для некоторых мам и пап этот вопрос остается открытым…

Почему родители бьют детей – основные причины, по которым мама и папа прибегают к физическому наказанию

Многие родители бьют своих детей, даже не задумываясь — плохо ли это, и какие могут быть последствия. Они привычно выполняют свой «родительский долг», отвешивая детям подзатыльники налево и направо, и для устрашения вешая ремень на гвоздик.
Откуда берется в папах и мамах эта средневековая жестокость?

Наследственность. Самый распространенный вариант вымещения детских обид на своих уже детях. Такие родители просто не понимают, что бывает и по-другому, без насилия. Они твердо уверены, что хороший тумак закрепляет воспитательный материал в голове ребенка.

Отсутствие времени и желания воспитывать ребенка, объяснять, проводить длительные беседы. Гораздо проще дать затрещину, чем сесть рядом с малышом, рассказать о различиях в «хорошо/плохо», помочь ребенку осознать и перерасти свои шалости.

Отсутствие элементарных знаний о воспитании детей. Замученный капризами малыша родитель берет в руки ремень от безысходности. Просто потому что не знает, «как бороться с этим мелким паразитом».

Вымещение злости за свои неудачи, проблемы и прочее. Эти «милые люди» лупят детей, потому что больше сорваться не на ком. Начальник — гад, зарплата минимальная, жена непослушная, а тут еще ты, вредный спиногрыз, под ногами вертишься. На тебе за это по попе. Чем сильнее страх ребенка, чем громче его рев, тем с большим наслаждением папочка отрывается на нем за все свои неудачи, чтобы хоть где-то ощутить власть и «могущество». Самое страшное в этой ситуации, когда за малыша некому заступиться.

Проблемы с психикой. Есть и такие мамы-папы, которых хлебом не корми — дай отлупить ребенка, наорать, устроить разбор полетов прямо с раннего утра. Чтобы потом, достигнув нужной «кондиции», прижать к себе измученное дитя и поплакать вместе с ним. Таким родителям, несомненно, нужна помощь специалиста.

0


Вы здесь » "КИНОДИВА" Кино, сериалы и мультфильмы. Всё обо всём! » Дети » Как говорить с сыночками и дочками, чтобы они нас слушались.