"КИНОДИВА" Кино, сериалы и мультфильмы. Всё обо всём!

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Семён Альтов

Сообщений 41 страница 55 из 55

1

http://www.nearyou.ru/0humor/altov/altov.jpg
Семён Альтов

Семён А́льтов (настоящее имя Семён Теодо́рович Альтшуллер; род. 17 января 1945, Свердловск) — советский и российский писатель-сатирик. Заслуженный деятель искусств Российской Федерации.

День рождения: 17 января 1945 (72 года)
Место рождения:  Екатеринбург (г. Свердловск, СССР)

Вес: 82 кг
Рост: 165 см
Знак Зодиака: Козерог
Восточный гороскоп: Петух
Деятельность: писатель-сатирик, сценарист, артист эстрады

Детство Семена Альтова Семён Альтов родился в Свердловске. Именно в этот город на Урале были эвакуированы во время Великой отечественной войны его родители. Там же Семен, настоящая фамилия которого Альтшулер, и провёл первые полгода жизни до окончания войны. После окончания войны родители, Любовь Наумовна и Теодор Семенович, вернулись в Ленинград уже с маленьким Семёном. В послевоенном Ленинграде отец будущего писателя-сатирика читал в институте кораблестроения курс электротехники, а мать трудилась на поприще архитектуры.

Химия

В день своего восьмилетия Семён получил в подарок набор «Юный химик». По признанию сатирика, этот подарок оказался «роковым» и в значительной мере повлиял на выбор профессии.

http://www.uznayvse.ru/images/stories/uzn_1375116966.jpg
Семен Альтов удивляет и смешит своими монологами
Отличительной исполнительской манерой Семена Альтова на эстраде является монотонное чтение монологов с листа низким, немного в нос и с гнусавинкой, голосом.

Семён Альтов окончил химический техникум, в 1968 году – Ленинградский технологический институт им. Ленсовета по специальности химик-лакокрасочник. После окончания института Семён Теодорович трудился по специальности в Государственном институте минеральных пигментов и на заводе им. Шаумяна.

Писательская деятельность Семена Альтова

Свои пробы пера автор стал делать в достаточно зрелом возрасте — 25-26 лет. Хотя в нескольких интервью Семён Теодорович упоминает о том, что до того, как начать писать сатирические и юмористические произведения, сочинял стихи.

Выступать в печати Альтов начинал в 1971 году, в малом жанре — «фраз». Первая публикация произошла в Литературной газете, в разделе «Клуб 12 стульев», в котором была рубрика «Фразы». За сочинение афоризмов сатирик и получил свой первый гонорар — «38 рублей 00 копеек».

Сейчас Семён Альтов – автор 4-х книг: «Шанс», «Собачьи радости», «Набрать высоту», «224 избранных страницы». Перу сатирика принадлежит множество монологов, которые исполнялись и исполняются на эстраде такими известными артистами, как: Ефим Шифрин, Клара Новикова, Геннадий Хазанов и другие.

Кроме того, Альтов стал сценаристом для множества телевизионных и эстрадных юмористических программ, спектаклей, фильмов. В 1987 году на сцене московского Театра эстрады, что на Берсеневской набережной, состоялась премьера последней сценической работы Аркадия Райкина – спектакля «Мир дому твоему», автором интермедий в котором был Семён Альтов.

Эстрада

Два года спустя после первой публикации, в 1973 году, Альтов получил ставку в Ленконцерте. По выражению самого Семена Теодоровича, «вскарабкался на сцену, где и торчу» до сих пор. Отличительной исполнительской манерой Семена Альтова на эстраде является монотонное чтение монологов с листа низким, немного в нос и с гнусавинкой, голосом. Эта характерность стала настолько узнаваемой, что Альтов не единожды становился героем пародий. Сам автор высказывается об этой своей манере, конечно, с юмором: «мой голос мужчин успокаивает, а женщин возбуждает. Хорошо, что не наоборот». Зрители же утверждают, что такой стиль им напоминает то, как читаются криминальные хроники.

ШОУ-01

В восьмидесятых Семен Альтов стал одним из создателей, авторов и исполнителей эстрадной юмористической программы «ШОУ-01», которая активно концертировала по всему Советскому Союзу и стала точкой отсчета популярности для многих артистов оригинального жанра. Соавторами и исполнителями в «ШОУ-01» вместе с Семеном Альтовым были такие известные люди, как Виктор Биллевич, Ян Арлазоров, Валерий Николенко, Михаил Городинский, Вячеслав Полунин, Леонид Якубович, театр «Лицедеи». Программа включала в себя огромное количество розыгрышей, привлечение зрителей к участию в представлении, множество намеков и подтекстов на советскую власть, промахам которой, достаточно смело, уделяли внимание сатирики в своём шоу.


«Недотёпы»

Семен Альтов инициировал создание и стал автором юмористического телевизионного сериала «Недотёпы», который вышел на канале НТВ в 1997 году. Что интересно, над созданием сериала в качестве режиссера трудился также сын юмориста – Павел Семенович. «Недотепы» — небольшие комедии положений, исполненные в театральной манере игры, практически без слов. В общей сложности, вышло 24 выпуска сериала.

Награды, звания Семена Альтова 

На международном фестивале юмора и сатиры «Золотой Остап» в 1994 году Семен Альтов стал лауреатом. Он был награжден позолоченной статуэткой фестиваля вслед за Сергеем Довлатовым и Михаилом Жванецким. В 2005 году писателю было присвоено звание заслуженного деятеля искусств РФ. Кроме того, Альтов является почетным профессором Санкт-Петербургского технологического института, почетным химиком.

0

41

Семён Альтов
Гиппократ

Перед хирургической операцией в клинике тело пациента начисто бреют, чтобы стало стерильным.
Как выбривала мужчин симпатичная Анечка, не мог с ней сравниться никто!
Смочит водой, щедро намылит, возбудит бритвой, прижжет спиртом, успокоит кремом. И все это нежными пальчиками. А в результате мужскому организму блаженство, чтобы не сказать большего!
В клинику запись!
Мужики на любую операцию соглашаются, лишь бы перед тем на выбривание к Анечке.
В феврале большого начальника привезли с мигалкой. Уже не вставал.
После выбривания с песнями гнался за Анечкой с десятого этажа. Ни о какой операции нет и речи!
Вызвали Анечку в палату- люкс.
«Вот вам конверт с благодарностью».
Анечка покраснела:
- Врачебную клятву Гиппократа давала! Нарушить ее не могу, хотя давно хочется.
Начальник говорит:
- А принесите-ка текст клятвы вашего Гиппократа.
Через час попросил отпечатать заново, с его исправлениями.
Анечка прочитала, в ладошки захлопала и убежала с деньгами и чистой совестью.
Если не можешь клятву нарушить, - измени ее!

0

42

0

43

Семён Альтов
Врачи

Тут за углом доктор поселился - к нему не попасть! Сумасшедшие платят деньги, ночью записываются. Вплоть до драки на костылях. Лечит неизлечимое!
Каждому слово скажет ласковое, пошутит, заговорит. У него есть лекарство ото всего. Причем, что интересно, одно и то же. Каждому выписывает по таблетке три раза в день принимать регулярно до смерти. И дает упаковку на тридцать штук. Всем до смерти хватает. Причем запивать, исключительно водочкой.

Кто от такой щадящей медицины откажется? И больной с песней переходит с этого света на тот, не почувствовав разницы.

Есть, правда, еще один врач. Старый профессор: сорок книг написал, чего-то там лауреат. Ну все знает! С чем ни придешь, он вместо того, чтобы успокоить, головой качает, языком цокает, на часы смотрит и говорит, сколько вам осталось с точностью до минуты. Мол, медицина бессильна, вам осталось пять дней тринадцать минут. И ошибается. Пациент через день отдает богу душу, опровергая диагноз.

Либо профессор предложит курс лечения года на полтора. Причем неукоснительно: того нельзя, сего нежелательно, об этом забудьте... Так проще умереть в хорошей компании, чем жить в муках. И кто к такому доктору сунется? Диагност чертов! Естественно, к нему никого. Даже бесплатно!

Кому интересно знать о своей неизлечимой болезни?! Не говори, чем я болен, скажи, чем я здоров! Наври то, что человеку хочется. За это никаких денег не жалко! А правду знать - дураков нет! Чем меньше врач знает, тем охотнее к нему люди идут. И это логично.

0

44

Семён Альтов
Знание — сила

— Мужики, летим вечером в сауну! — сказал молодой комарик приятелям.

— Это где же такое? — спросил старый комар.

— Да хорошего лету час! Погреемся, свежей кровушки тяпнем! Полетели!

А сауна действительно замечательная. Тепло, тела молодые, распаренные, хоботок в кожу входит легко, кровь горячая. С мороза, ну, просто кайф!

— Вон баба молодая томится! — пискнул молодой. — Смотрите, кровь с молоком! Угощаю! Кровь мне, молоко вам!

Напились комары до поросячьего визга, жалом в тело не попадают, промахиваются.

Старого комара разморило, крылышки кинул, осоловел:

— Мужики, а сколько градусов? При какой температуре гуляем?

Молодой комар боком взлетел к потному градуснику:

— Фу! Сто шесть! Я ж говорил: отличная банька!

— Как сто шесть?! — встрепенулся старый комар. — Я сам читал: при температуре выше ста комар гибнет! — Он попытался взлететь, но подергался и затих.

Молодой комар спросил у второго:

— А чего старый гикнулся?

— Он читал: если больше ста градусов — комар дохнет!

— А ты про такое читал?

— Нет.

— Слава Богу, неграмотные!

Так что знание — страшная сила, а незнание — божий дар!

0

45

Семён Альтов
Стакан воды

Думал: умру, так и не повидав заграницы. Нет, умру, повидав!
В Швецию съездил. Ничего не посмотрел, по распродажам ходил, торговался, чтобы на сто долларов, которые были, побольше купить барахла. Мороженного не лизнул, в автобус не сел, в туалет не сходил, на стриптиз с мужиками не пошел, скрепя сердце. Потом они рассказали, показали, - вспотел так, будто сам посетил!
Себе ничего не купил, жене – жвачку. Все – доченьке.
Вернулся, жена на стену полезла, где и сидит пятый день: «Дурак старый! Сколько нам осталось! Так и умрем босыми, голыми! Умные барахла с распродажи привозят мешками, оденутся, да еще продадут, предыдущую жизнь оправдав! Говорят, на улице там баки здоровенные стоят – «Армии спасения», шведы туда все, что не надо, скидывают. А что им не надо, - нам только давай! Соседка ночь в баке просидела с фонариком, - оделась, как куколка! Да еще напродавала, купила автомобиль! Я ж тебе адрес бака дала! А ты все этой соплюхе!»
Что с жены взять? Дура. Я знаю, что делаю. Видели бы, как дочка тряслась, щебетала, когда в тряпье копошилась. Я смотрю не на день вперед. Дальше. «Кому спасибо за все?» - «Тебе, папочка родненький!» Родненький! А до того – грубила как отчиму. Знает: по нашим меркам, если человек на тебя до копейки валюту потратил, - ты в неоплатном долгу!
Говорю дочке: «Теперь стакан воды поднесешь отцу, когда помирать буду?» Отвечает: «Папочка, подносить буду до тех пор, пока не умрешь!» Во как! Но на всякий случай расписочку взял. «Обязуюсь на сто долларов носить воду, по курсу, и так далее».
Так что в старости ни в чем себе отказывать не буду!

0

46

Семён Альтов
Застольные забавы

Если вас пригласили на ужин в тесном кругу бизнесменов, можно проделать милую шутку с помощью забавной игрушки. Это выдвигающаяся рука, которая легко помещается в кармане.

Когда ваши партнеры с женами рассядутся за столом и возникнет непринужденная атмосфера, незаметно опустите руку с игрушкой под стол. Нажмите кнопки, выдвиньте складную руку и троньте ею коленку чьей-либо жены. Троньте, троньте! Женщина тотчас возбудится и начнет ломать голову, кто из присутствующих такой ласковый под столом! Проделайте то же самое с коленками остальных дам.

Пока порозовевшие жены пребывают в счастливом недоумении, погладьте колени мужчин. Погладьте, погладьте! Ух они выпучатся на женщин! Продолжая застольную беседу, все будут озабочены происходящим под столом, кто чьего колена коснулся и чем! Тут огромное поле для буйных фантазий.

Чуть позже, во время танцев, гости окольными путями, намеками начнут выяснять у партнеров, не он ли случайно допустил милую бестактность под столом?
Поскольку никто не заподозрит в этой шалости собственного мужа или жену, а вы коснулись всех, без исключения, то каждый надеется, что касался именно тот, кого ему хочется!

Тут два варианта: либо желания всех совпадут, и они будут счастливы, либо не совпадут, и тогда неизбежен домашний скандал, сцены, возможны разводы.

А там глядишь, сердечная недостаточность, аритмия сердца, инфаркт, инсульт, да мало ли что еще!
Согласитесь, игрушка на самом деле забавная!

0

47

Семён Альтов
Сны

Пришла женщина к врачу и говорит: "Помогите! Муж кричит во сне. Привык спать, руки под себя заломив, ножки штопором скрючит, при этом свернется калачиком да еще под подушку сунуть голову норовит! Ну и снится ему, будто всю ночь с лестницы скидывают, а он об ступеньки ударяется и кричит: "Поберегись!"
Представляете? Всю ночь рядом с вами орут "поберегись!" Конечно, я со сна от него шарахаюсь и падаю на пол! Утром вся в синяках!"
Врач подумал и говорит: "А вы ему перед сном руки свяжите. Ножки забинтуйте одна к другой. Голову прикрутите к спинке кровати, чтобы он не рыпался, а спал ровно!"
Женщина так и сделала. Через неделю приходит опять вся в слезах:
- Доктор, теперь ему снится, будто его связали враги и до утра пытают. Он орет во сне: "Лучше убейте меня! Убейте!" Я бы убила, но чем?
Доктор снова подумал и говорит: "А вы шепните ему на ухо "пиф-паф". Он и успокоится вечным сном!"
Женщина так и сделала. И, действительно, муж как услышит "пиф-паф", тут же засыпает как убитый. И очень эта женщина довольна была.
Но через месяц приходит к врачу, вся в черном.
- Он спит? - спрашивает доктор.
Женщина в слезы: "Однажды я перепутала и вместо "пиф-паф" ляпнула "ба-бах"! Муж во сне заорал: "Ложись! Воздух!" Скатился с постели и подорвался на мине, приняв за нее бидон с молоком!"
- Слава богу, - сказал доктор, - что хоть вас осколками не задело!

0

48

Семен Альтов.Юбилей.Юмористический концерт

=Spoiler написал(а):

0

49

Альтов
женщина и машина

=Spoiler написал(а):

0

50

Семен Альтов

0

51

0

52

0

53

0

54

Семен Альтов.Лучшие монологи.Юмор.Приколы.

0

55

Семён Альтов
В лампочке

По вечерам оживает лампочка. На свету видно, внутри каким-то чудом очутился маленький паучок. Сплел себе паутинку и греется. Да еще у нем там своя персональная муха. Тоже греется. В лампочке тепло, светло, не дует. Паучок гоняется за мухой, но кое-как, без души. Потому что, куда ж она денется! И муха убегает только для видимости. Страха-то нет. Как же, съест он ее! Останется во всей лампе один! И кому будет хуже?

Так и ползают еле-еле. Иногда паучок засыпает во время погони. Тогда муха подкрадывается и тормошит лапкой: "Шевелись, старый! Двигайся, двигайся, ты же паук!" Паучок, просыпаясь, ворчит, но бегает. "Сцапать ее, что ли? А то забывать стала, кто в лампе главный! Ну да пусть!"

Когда живешь в лампе один на один, выбора нет: либо ешь, либо живи в любви и согласии.

Когда по вечерам зажигается лампочка, из углов комнаты мухи и пауки смотрят с завистью. Живут же некоторые!

0