Мнение из интернета:
"Это же не про уловки и не про обманы! Это про творчество, воображение и игру! Хорошая игра — это не «летать с 9 этажа». Вообще —то это то, чего нам всем не хватает, начиная с 10 лет — легкости, неоднозначности, веселья, доверия, великодушия. Великодушный ребенок и с первой щетиной способен улыбнуться на смешные идеи мамы. А великодушная мама никогда не унизит своего ребенка окриками, командами и презрением. Большая часть нынешних 20-40 летних родителей «заражены» презрением и недоверием. И от этого — их бессилие, неверие в себя и страх«ошибиться» в родительских поступках. А надо быть спонтанными и великодушными. Дети это поймут и оценят. В любом возрасте!"

Светлана Филяева.
Психолог, арт-терапевт.

Ребенок не хочет одеваться?
Почему не хочет? Что делать?

Такие вопросы детскому психологу задают часто. Сначала мне хотелось бы  дифференцировать вопрос и разбить его на разные, более мелкие, в зависимости от конкретного поведения и условий. Уже на этом этапе можно будет увидеть разницу и подумать над своим вариантом.

Запросы первой группы. Капризы, затягивание процесса одевания, крики, слезы, упрямство.
Запросы второй группы. То же самое, но не всегда. Нежелательное поведение повторяется - с определенными людьми ( например, только с мамой или с бабушкой) Или ребенок не хочет одеваться - периодически, в разное время дня, в разных условиях ( например, перед прогулкой капризы, а в садик идет с удовольствием и наоборот)
Запросы третьей группы. Ребенок не хочет одеваться - и это относится к выбору одежды. Споры по поводу выбора одежды взрослым. Нежелание переходить на одежду другого сезона. Привычка и "прилипание" к одним и тем же штанишкам, кофте, куртке.

Советы детского психолога.

Метод "Изменение цели"

Снимите напряжение вокруг процесса одевания перед прогулкой. Сместите внимание ребенка на более дальнюю цель. Придумайте мотивацию.

Вместо: "Давай одеваться, пора гулять!"
Говорим:  "Хочешь пойти в парк и покормить уток?"

Примеры подобных высказываний:

"Ты хочешь пойти сегодня на площадку или в сквер?"
"Что ты хочешь взять с собой велосипед или мяч?"
"Во что ты хочешь поиграть сегодня на улице?"
"Мы зайдем купить сок перед прогулкой или когда пойдем домой?"
"Ты хочешь надеть красную куртку или синюю?"

Первое предложение - "Одевайся!" означает, что нужно начинать сопротивление, отказы и т.д.
Второй вариант - перемещает внимание ребенка с цели "одеться" на другую - "для чего одеться" или "как одеться" 
И сам процесс одевания по умолчанию превращается в инструмент для достижения приятной и интересной цели. К тому же ребенок принимает сам участие в формировании этой цели, высказывает свое желание. Таким образом, вместо отказа вы получаете согласие!

Как заставить ребенка читать летом?

Современных детей все реже увидишь с книгой, а все больше за компьютером или перед игровой приставкой. Хорошо это или плохо — решать родителям. Но когда ребенок идет в школу, приходится соблюдать определенную программу. И неотъемлемая ее часть — список летнего чтения.

Как заставить активного и неусидчивого школьника променять прогулки во дворе или баталии в компьютерных играх на скучное занятие, чтение в одиночестве? Психологи в один голос утверждают, что ни в коем случае не нужно заставлять — так можно привить ребенку ненависть к литературе на всю жизнь.

Мы собрали несколько «безвредных» способов навязать ребенку книжку, да так, чтобы он сам попросил следующую. В некоторых из них нам помогут электронные гаджеты.

Найти стимул

Некоторые родители устанавливают своеобразное вознаграждение за прочитанную книгу или главу. Это может быть какое-то любимое увлечение ребенка (компьютерная игра, новые шахматы или робот-бакуган). В старшем возрасте это могут быть и деньги, но не стоит с малых лет приучать ребенка к товарно-денежным отношениям.

Встречают по обложке

Как правило, дети за школьной программой отправляются в библиотеку. Или читают домашние книги, сохранившиеся с советских времен. Сегодня же книга может быть настоящим развлечением и произведением искусства. Так что один из действенных способов привить любовь к чтению – купить ребенку новую книгу в яркой обложке, с иллюстрациями. А еще лучше, если он сам выберет ее в книжном магазине.

Сменить обстановку

Домашнее чтение можно заменить дворовым, дачным, пляжным, морским чтением. Не обязательно сажать ребенка за стол и следить, как он осиливает страницу за страницей. Можно взять книгу во двор и увлечь сюжетом всех друзей школьника. По мотивам книги придумать игру. К примеру, поиски сокровищ или спасение Му-му. Главное — фантазировать и проявлять инициативу, а не оставлять ребенка со скучной книгой один на один.

Найти альтернативу

Если произведение слишком сложное или просто-напросто не вызывает никакого интереса у юного читателя, можно придумать альтернативное решение. Например, посмотреть фильм, снятый по книге. Или сходить вместе на спектакль, поставленный по произведению. А потом объяснить ребенку, что в книге — намного больше подробностей и герои ведут себя не совсем так, как в кино, и читать всегда интереснее.

Сменить формат

Читать сегодня можно по-разному. И необязательно это должна быть привычная бумажная книга. Разрешите ребенку читать с помощью планшета или электронного ридера. Детям нравится исследовать что-то новое, и такая нестандартная книга может увлечь непоседу. Правда, оставляя ребенка наедине с iPad, будьте готовы, что вернувшись застанете его за просмотром фильма или игрой в Angry Birds.

Поэтому специализированное устройство для чтения всё-таки подойдет больше. Тем более, ридер может быть так же безопасен, как и привычная книга. В PocketBook Touch дисплей изготовлен по технологии E-Ink Pearl («электронная бумага»), экран работает без подсветки, от которой могут уставать глаза при длительном чтении. В отличие от планшета с TFT-дисплеем, «покетбук» можно читать и при ярком летнем солнце – а значит, покетбук на электронных чернилах получится взять с собой на пляж, во двор или в парк. Главное для родителей – присматривать, чтобы у ребенка не отобрали дорогую «игрушку».

Читать ушами

На самом деле, аудиокниги появились давным-давно. Еще в советские времена выпускались грампластинки, где лучшие артисты читали сказки и стихотворения. Сегодня такой вид книг снова набирает популярность. Можно включить диск с записью перед сном или в поездке. К тому же, прослушивая книжки, ребенок развивает аудиальное восприятие. Главное следить, чтобы он не заснул

Надеемся, что наши советы пригодятся на практике. Привить любовь к чтению можно, главное – понять, что действительно может увлечь ребенка. Для начала пусть сам выбирает интересующие его книги или комиксы. И только потом подтолкнуть его к прочтению более серьезных произведений.

Самое главное на мой взгляд: Читайте сами!!! Пусть Ваш ребенок часто видит Вас с книгой в руках. Обсуждайте прочитанное в семье, и тогда ребенку захочется участвовать в разговоре, для чего ему прежде нужно прочитать то или иное произведение! Особенно это касается русской классики. Летом найдите время для разговора о произведении по школьной программе. Будьте готовы к тому, что по ходу разговора Ваш ребенок может Вам задавать разные вопросы. Не смущайтесь, если Вы не сумеете сразу ответить! Просто раскройте книгу и вместе разберитесь с трудным местом или докажите свою мысль цитатой. Общайтесь со своим ребенком, пользуясь любой возможностью и уж, конечно, такой прекрасной, как ЧТЕНИЕ.

"Берегите детство"

Берегите своих детей,
Их за шалости не ругайте.
Зло своих неудачных дней
Никогда на них не срывайте.
Не сердитесь на них всерьез,
Даже если они провинились,
Ничего нет дороже слез,
Что с ресничек родных скатились.
Если валит усталость с ног
Совладать с нею нету мочи,
Ну а к Вам подойдет сынок
Или руки протянет дочка.
Обнимите покрепче их,
Детской ласкою дорожите
Это счастья короткий миг,
Быть счастливыми поспешите.
Ведь растают как снег весной,
Промелькнут дни златые эти
И покинут очаг родной
Повзрослевшие Ваши дети.
Перелистывая альбом
С фотографиями детства,
С грустью вспомните о былом
О тех днях, когда были вместе.
Как же будете Вы хотеть
В это время опять вернуться
Чтоб им маленьким песню спеть,
Щечки нежной губами коснуться.
И пока в доме детский смех,
От игрушек некуда деться,
Вы на свете счастливей всех,
Берегите ж, пожалуйста, детство!

Автор: Валентина Шемякина

Интересные факты для детей

Малышам всё время хочется узнавать что-то новое. Они обожают парадоксы. Их хлебом не корми расскажи какую-нибудь диковинку и удиви. Родителям, чтобы держать марку, нужно всё время добывать интересные факты для детей.

____________________________

Самая короткая война в истории состоялась между Занзибаром и Англией в 1896 году. Занзибар сдался через 38 минут.

Леонардо да Винчи изобрел ножницы.

У морской звезды нет мозга.

Улитка может спать 3 года.

Крокодил не может высунуть язык.

Жизнь стрекозы длится 24 часа.

Рог носорога состоит из уплотненных волос.

Память у золотой рыбки – три секунды.

Если бы кукла Барби была человеческого роста, её параметры были бы 39-23-33. Её шея была бы в два раза длиннее нормальной человеческой шеи.

Самая сильная мышца в теле – язык.

Наши глаза всегда одного размера с рождения, но наши нос и уши никогда не перестают расти.

Почему маленькие дети ненавидят любые перемены

Если вчера ели из синей тарелки – сегодня она же должна быть на столе. Если вчера мылись в розовом тазу – сегодня моемся тоже в нем. Многие дети сочиняют повседневные ритуалы на ходу и строго следят за их соблюдением. Хороший ритуал может сильно облегчить укладывание спать или привыкание к детскому саду. Но как быть, если соблюдение каждой мелочи превращается в мучение для родителей?

Детский островок стабильности

Моя почти трехлетняя дочь Аня укладывается на дневной сон так: я должна сесть к ней в кроватку, взять ее на руки и, покачиваясь, напевать «баю-бай» до тех пор, пока она не заснет. То, что мне неудобно сидеть в детской кроватке и при покачивании я стукаюсь головой о стенку, дочку не интересует – никаких других вариантов она не приемлет. Еще у нас образовался ритуал возвращения домой – я даю ребенку ключ-таблетку и беру ее на руки, чтобы она эту таблетку приложила. Если я на автомате открыла дверь сама, то возмущенный крик дочери услышат на всех девяти этажах. Таких примеров очень много: шестилетний сын моего коллеги начинает чистить зубы, только поздоровавшись с зубной щеткой в форме крокодила. Трехлетняя дочка подруги засыпает, лишь когда мама погладит ей «пяточку-животик-ладошку» – обязательно в этом порядке. Проблемы будут у той бабушки, которая выключит прикроватную лампочку, не ведая, что это делает двухлетний Сережа лично. Четырехлетняя Катя будет горько рыдать, если забудет взять с собой в садик любимую игрушку ( которую она носит туда каждый день), и истерически требовать вернуться за ней домой. Многие родители рассматривают такие «выкрутасы» как капризы и попытки манипулировать ими и не желают потакать детской педантичности. Но психологи объясняют: если малыш сам создал себе ритуал, то он ему необходим.

– Дети любят стабильность и постоянство — это их успокаивает, – рассказывает педагог и психолог Анна Быкова, автор книги «Детки в садике. Детский сад глазами педагога и психолога». – Малыши любят, чтобы было «как всегда». В таком огромном и меняющемся мире хоть что-то должно оставаться неизменным. Первые ритуалы у детей появляются в год-два, когда ребенок устанавливает простые причинно-следственные связи, способен запоминать «как было вчера и позавчера» и соблюдать порядок действий. Например, надели ботиночки, взяли лопатку, пошли гулять. И так каждый день в течение недели. А потом надели ботиночки, а лопатку не взяли, потому что идут не на прогулку, а в гости. Ребенок в слезы. У него уже появился ритуал стучать лопаткой по перилам в подъезде, когда он спускается по ступенькам. Он так привык. Он кричит и требует взять с собой лопатку.

Придумали? Соблюдайте!

Некоторые родители хотят придумать ритуал сами, чтобы облегчить себе и своему чаду отход ко сну, прием пищи или одевание на прогулку. Можно предлагать варианты действий, проговаривая ребенку их последовательность: «Сейчас мы наденем шапку, а потом посмотрим в зеркало, дальше обуем сапоги и потопаем ножками». Залог успеха – предлагать в качестве ритуала то, что ребенку нравится самому. Например, моя дочь быстро соглашается одеваться, зная, что перед выходом из дома я дам ей гигиеническую помаду и она «накрасит» губы.

– Как правило, если ребенок нуждается в ритуале, он его сам придумает, – говорит Анна Быкова. – В период моей работы в детском саду я вводила ритуалы только на основные режимные моменты. Например, возвращаясь с прогулки, мы считали лопаты. Все ли собраны? Где еще лопатки прячутся? Особый ритуал начала обеда: хоровое «всем-всем приятного аппетита!», а потом вскидывание рук вверх – «поедим и вооот такими вырастем». А перед засыпанием я каждому ребенку нашептывала нужный сон. Спрашивала: «Какой сон ты хочешь?» – «Мамочку!» – говорила Даша. После этого я шептала: «Даше приснится мамочка», – и тихонько дула на закрытые глазки. А потом шла к Степе, он просил сон про собачку… Ритуалы помогали формировать особый комфортный климат в группе, «корпоративную культуру». И дети легче адаптировались.

Прежде чем вводить ритуал, задумайтесь – готовы ли вы неукоснительно ему следовать еще долгое время? Ведь если он есть, его надо соблюдать неукоснительно.

– Видели бы вы, в какую истерику впадает ребенок, которому папа забыл помахать в окно детского сада! – говорит Анна Быкова. – Если дочь всегда спит в садике в красной пижаме, то нельзя без ее согласия приносить синюю. Это не блажь и не каприз ребенка, это его потребность в стабильности. Чем больше изменений в жизни малыша (переезд, рождение второго ребенка), тем важнее для него привычные ритуалы. По моему опыту, они особенно важны для адаптации в детском саду – в болезненный момент прощания с родителями. Полезно изобрести свой способ говорить «до свидания» – например, целовать в обе щеки или заглядывать в группу через окно с улицы и корчить смешную рожицу.

Отменяем постепенно

Отменить привычный ритуал очень легко в том случае, если ребенок сам уже не нуждается в нем. Например, мама, которая корчила рожицы своему сыну через стекло, уже не могла этого делать, когда мальчик перешел в другую группу – на втором этаже. Но малыш уже адаптировался к садику и спокойно согласился на то, чтобы мама просто махала ему рукой из коридора. Но случается, что ребенку ритуал еще нужен, а у родителей нет возможности его соблюдать.

– В таком случае все зависит от вашей устойчивости к детским слезам, – считает психолог. – Можно отменять резко, но это будет с плачем. Можно постепенно. Например, вы всегда давали ребенку после обеда конфету, но теперь стоматолог запретил. Можно сначала заменить само название «конфета» более общим – например, «десерт». «Десерт будет после обеда» А потом может появиться не конфетка, а мармеладка, в другой раз фрукт или сухофрукт. У моих знакомых был ритуал, когда папа перед сном читал ребенку сказку. Но потом отец стал ездить в длительные командировки. Тогда он стал читать сказки по скайпу. Но не всегда была для этого техническая возможность. И папа придумал записывать сказки заранее. Мама просто включала запись перед сном. Конечно, она могла сама прочитать сказку или поставить готовые аудиосказки. Но ребенку было важно слышать перед сном именно папин голос. Этот ритуал сохранял привязанность папы и ребенка даже через тысячи километров и недели разлуки.

Можно ли «заиграться»?

Когда любимый ребенок не терпит ни малейшего изменения привычного порядка вещей, внимательный родитель забеспокоится.

– Есть ритуалы как норма, а есть – как патология. Стремление ритуализировать абсолютно все может быть симптомом психического расстройства, – предупреждает Анна Быкова. – Дети с аутизмом и с синдромом Аспергера начинают нервничать, когда окружающая обстановка или устоявшийся режим изменяются, а потому всячески избегают каких бы то ни было перемен. Если вам кажется, что у отпрыска повышенная ритуализация, можно перестраховаться и обратиться к неврологу. Но, скорее всего, просто ваш ребенок – маленький консерватор. Такой характер. Ведь и взрослые люди тоже отличаются по степени заинтересованности в постоянстве. Одни легко меняет работу, друзей, место жительства, привычки. А другие даже мебель не переставляют десятилетиями и носят одну и ту же куртку годами. Хочу подчеркнуть: сами по себе ритуалы не опасны. Я слышала от одного родителя, что, потакая ритуальным действиям, можно «заиграться» и воспитать аутиста. Это напрасное опасение. Соблюдение ритуалов у здорового ребенка не может привести к психическому расстройству.

Любовь Румянцева

Кто кого, или Почему дети непослушны?

Автор: ХМЕЛЬНИЦКАЯ Ольга

Проходят года, века, тысячелетия, а конфликт родителей и детей как был, так и есть: родители требуют, дети не слушаются. И это противостояние, кажется, будет вечным.

До тех пор, пока родители не поймут, что именно они инициаторы и главные виновники этой бесполезной, этой глупой, этой изматывающей обе стороны схватки. Неча на зеркало пенять Я бы ни за что, наверное, не решилась так жестко и безапелляционно выдвинуть обвинение в адрес всех родителей, если бы сначала не выдвинула это обвинение самой себе, как такому же, как и все, родителю. Но, пережив все на собственном опыте, я утверждаю: дети непослушны потому, что взрослые провоцируют их на конфликт «кто кого?». По какому сценарию, как правило, развиваются воспитательные взаимоотношения? По хаотично возникающему. Они как будто специально ждут, чтобы ребенок споткнулся и упал, только после этого вспоминая, что они родители и должны воспитывать. В таком сценарии есть как минимум три грубейших ошибки. Во-первых, не сформировав чего-то, не смей за это упрекать.

Во-вторых, строить процесс воспитания на отрицательных моментах – опасно, негатив порождает негатив. В-третьих, любые ошибки, допущенные вашим ребенком, – это показатель ваших ошибок в воспитании. Вот так родители, сами того не желая, разжигают конфликт «кто кого?»,забывая, что у всех живых существ инстинкт самосохранения – сильнейший инстинкт, и работает он безотказно: если на тебя нападают, ты обороняешься. В борьбе каждый защищает себя, и отчаянно, и до конца. В борьбе не до истины.

Возникает справедливый вопрос: ну, и какое все это имеет отношение к воспитанию? Естественно, никакого. Мало того, в результате подобных «воспитательных схваток» не обойтись, как и после любого сражения, без потерь. Это и раны, и обиды, и что-то обязательно будет убито в подобных схватках. А в случае поражения, которое часто испытывают дети в силу естественного превосходства родителей, у детей формируется чувство неудовлетворенности результатом «схватки» и желание в следующий раз отстоять свои позиции. Этот сценарий – тупиковый.

Слово «послушание» происходит от слова «слушать». А слушать – это понятие добровольное и предполагающее наличие авторитета, ведь только того, кто является для нас авторитетом, мы действительно слушаем. Вот вам и главный совет: хотите, чтобы ребенок был послушным, – станьте для него авторитетом. Ребенок = Личность Ваш ребенок – равная вам Личность. Независимо от того, кто, сколько прожил и у кого сколько опыта. Ваша Личность необходима Личности вашего ребенка, и наоборот – Личноть вашего ребенка необходима вашей Личности. Вы связаны априори. Но своими словами и поступками вы в любой момент можете либо разорвать эту связь, либо укрепить ее. А поскольку вы – родитель, то и ответственности за всё происходящее на вас больше.

Запретные фразы

Приняв такую философию отношений с ребенком, вы увидите, что воспитывать, как раньше, вы уже не сможете. Вам придется не приказывать, а просить, не упрекать, а выяснять, не напутствовать, а подсказывать. Эти нюансы на самом деле невероятно важны. Как только вы перестанете смотреть на вашего ребенка с позиций прожитых лет и родительских прав, ваши отношения уже сами собой станут лучше. Исчезнет главный повод для конфликта, который вы сами провоцировали. Всякая теория нуждается в практических примерах. И, по моему опыту, лучшей иллюстрацией того, что вы не провоцируете конфликт «кто кого?», будет отсутствие в ваших устах фраз, которые почему-то практически дословно повторяют все поколения родителей, но которые должны стать для родителей запретными. «Сколько можно повторять одно и то же!» «Ты что, русский язык не понимаешь?!» «Как тебе не стыдно!» «А ну-ка немедленно пошла/пошел и сделала/сделал!» «Я лучше, чем ты, знаю!» «Сейчас же проси прощения!» «Пора спать/кушать/делать уроки…» «У других дети как дети, а ты…» «Уходи отсюда! Видеть тебя не могу!» Если вы уловили общий несправедливый смысл подобных высказываний, то вы, наверное, и сами сможете дополнить этот запретный список. Игра в ассоциации

Помните, что в фильме С.Ростоцкого «Доживем до понедельника» написал десятиклассник в сочинении о счастье? «Счастье – это когда тебя понимают». Кратко, просто и гениально. Понимание – это основа всего, в том числе и воспитания. А потому прежде чем начинать воспитывать своего ребенка, попытайтесь его понять. Я знаю, что все сейчас подумали: легко сказать «понять», а вот как это реально сделать? Особенно когда вы устали, когда вам некогда, когда вы сами хотели бы, чтобы вас кто-нибудь понял. В психологии существует такой прием, как игра в ассоциации. Вам трудно понять вашего ребенка? А вы представьте себя на его месте! Представьте себя ребенком, маленьким и беззащитным.

Представьте себе, что это вы поступили неправильно – ослушались, нашкодили, испортили что-то. И вот вы – маленький непослушный ребенок – стоите перед кем-то из своих родителей, который совершенно резонно недоволен вами. Вы, несомненно, и сами чувствуете, что не правы. И вам даже, скорей всего, не нравится, что вы так поступили. И вам, конечно, очень жаль, что вы снова расстроили папу или маму. И больше всего вам хочется как-то поскорее пережить сложившую ситуацию, перепрыгнуть через нее, оказаться, минуя ее, в будущем, где снова все хорошо, и вы верите, что так плохо вы больше никогда не поступите. Как бы вы хотели, чтобы с вами поступили ваши родители? Думаю, не очень ошибусь, если предположу, что вы бы хотели, чтобы ваши родители поступили примерно так. Сказали: «Ничего страшного. Я же вижу, что ты все понимаешь. Это главное. А значит, ты больше так не поступишь». Или даже, ничего не сказав, посмотрели с пониманием, и ушли, дав вам самим исправить ситуацию. А совсем уж невероятно, если бы мама, например, обняла вас, поцеловала и сказала: «Все равно я тебя очень люблю», а вы бы прижались к ней, вам бы стало стыдно-стыдно, и вы бы сами внутренне отругали себя и дали себе слово никогда больше не поступать так. Игра в ассоциации поможет вам найти лучший вариант грамотного родительского поведения. Но она никогда не позволит вам опуститься до эмоционального срыва, нравоучительного тона, унизительного скандала, а значит, не запустит программу «кто кого?», которая никоим образом не разрешит ситуацию, а только причинит дополнительную боль и родителю, и ребенку.

Две Личности – ваша и вашего ребенка – это две силы. Если они приложены в одном направлении, они удваиваются и созидают что-то в этом мире. Если они направлены друг против друга, они уничтожают одна другую и, следовательно, разрушают все вокруг. Дети хотели бы быть послушными Как ни странно, но такой парадокс действительно существует: дети хотели бы быть послушными. Они просто не умеют организовать себя для этого. Они еще в том возрасте, когда желания захлестывают, когда они так легко увлекаются сиюминутным, когда здесь и сейчас для них важнее, чем все заранее запланированное. Дети не хотят быть кому-то послушными, потому что в этом есть момент подчинения. Они хотят быть послушными вообще, в принципе. И задача родителей помочь им стать послушными именно в таком, безотносительном к кому-либо смысле.

А для этого надо всего-то понятие «послушание» заменить понятием «организованность». И тогда задача родителей принципиально меняется: вы должны не заставить ребенка быть послушным вам, вы должны помочь ему организовать себя. Согласитесь, это огромная разница.

7 самых важных правил, которым родители могут научить своих детей

Родители обязательно должны постараться научить своих детей следующим вещам:

    Любить себя

Уважение и любовь к себе – наиболее фундаментальная и существенная из всех способностей. Пока человек не научится ценить собственную жизнь, он никогда не станет деятельным, не сможет реализовать свои возможности.

Зачастую родителям очень сложно помочь ребенку полюбить себя до тех пор, пока у них самих не происходит переоценка собственных установок.

Чтобы развить это чувство, любому ребёнку нужна свобода! Постоянные упрёки, слова о том, что малыш ведет себя плохо, всё делает не так, что у него ничего не получается и не получится, потому что он лентяй, невнимательный, вредный, грязнуля и т.д., очень негативно сказываются на самооценке любого человека, а маленького в особенности.

Конечно, если ребенок поступает неправильно, нужно обязательно указать на это. Вопрос в том, как это сделать правильно, не унизив чувства малыша. Важно не переходить на личности, не говорить «ты плохой» и т.д. Необходимо рассказать ребенку о своих чувствах, о том, что вам такое поведение не нравится, и что вы при этом чувствуете. Главное в такой ситуации, чтобы ребёнок понимал, что вы его любите, независимо от того, какой поступок он совершил, плохой или хороший, любите без условий!

Только в этом случае дети могут научиться любить себя просто так, без оценок и условий.

    Общаться с помощью слов

Невозможно переоценить этот навык. Умение общаться, выражать свои чувства словами – это залог правильного гармоничного развития, как внутреннего, так и внешнего. Замечали ли вы, что иногда очень трудно понять, почему ребенок вдруг «на ровном месте» закатил истерику? А иногда достаточно только одной фразы малыша, чтобы мама поняла его.

Если ребёнок сможет сказать своему папе или маме: «Ты меня пугаешь, когда так громко кричишь», можно надеяться, что в следующий раз родители попробуют договориться с ним спокойно. Любой ребенок, который может непринуждённо рассказать о своих чувствах, говоря «я боюсь» или «я люблю тебя», сможет гораздо быстрее адаптироваться в обществе и намного глубже общаться со своими родителями (так как родители будут намного лучше его понимать, понимать его потребности).

Наши дети очень часто используют такую фразу «я огорчен (расстроен), потому что не успел посмотреть мультик (поиграть перед сном, сильно ударился, хотел красный шарик, а не синий)» и т.д. А когда они забывают об этом и начинают капризничать, я просто их прошу рассказать и начать свою фразу со слов «Я расстроен, потому что…».

Конечно, это не всегда работает. Иногда дети отказываются говорить что-либо. Однако, многие истерики таким образом были сведены к нулю, потому что и я, и наши дети смогли понять причину с помощью слов. А если известна причина, то и решение обязательно найдётся.

    Интересоваться и задавать вопросы

Все популярные книги и разговоры о том, каким знаниям и умениям мы должны учить дошкольников, отодвинули на задний план и почти свели на нет естественную, инстинктивную любознательность. Зачастую мы бываем настолько увлечены счетными палочками, что перестаем прислушиваться к замечательным вопросам, которые дети задают сами по себе: «Почему идёт дождь?», «Откуда берется снег?», «Почему трава зеленая, а небо голубое?», «Почему птицы летают, а мы нет?».

Однако, многие взрослые даже не пытаются ответить, отправляют к папе или маме, говорят: «ты еще маленький, не поймешь» или «тебе рано знать». И именно такое поведение снижает уровень детской любознательности до «0», а потом мы удивляемся, почему детей ничего не интересует.

А вчера дети спросили, что такое бергамот. К своему стыду, я никогда не задумывалась об этом, хотя этот чай мы пьём постоянно.

    Понимать, что на сложные вопросы нет простых ответов

Воспитывая своих детей, мы стараемся всегда говорить им правду, даже на сложные и неудобные вопросы. Начиная с банального «Откуда берутся дети?»  и заканчивая очень трудными, на мой взгляд, вопросами о смерти.

Познавая мир по крупинкам и понимая, что не всё и всегда хорошо, что бывают трудности и ситуации, которые невозможно исправить, дети быстрее адаптируются к постоянно меняющемуся миру, становятся эмоционально устойчивыми в случае возникновения сложных ситуаций. Конечно же, это не означает, что нужно показывать детям вечерние новости. Важно вовремя и адекватно реагировать на детские вопросы, не говорить: «Ты не поймешь!» или «Ты еще маленький!» или «Подрастёшь – узнаешь!».

Старайтесь на любой вопрос искать ответ, каким бы сложным он не был. Естественно, и подача должна соответствовать возрасту ребёнка. Например, на любимый детский вопрос: «Откуда берутся дети?» я никогда не отвечала сказками «про капусту» и аиста. Наши малыши давно знают, что дети появляются на свет благодаря мужчине и женщине, что ребёнок 9 месяцев растет у мамы в животе и рождается из детородного органа или из разреза в животе, что роды – это больно!

    Не бояться неудач – необходимое условие взросления

С этим пунктом сложно не только детям, но и практически всем взрослым! Ошибки и неудачи заставляют нас сомневаться в себе, заставляют чувствовать себя неуверенным. После очередного провала очень сложно решиться сделать что-то новое, опять пойти на риск.

Так вот задача родителей – научить своих детей воспринимать неудачи не как повод всё бросить, а как новый опыт, который тоже должен быть, что без подобного опыта не будет и побед! Это очень сложно! Я часто слышу от Егора фразу: «У меня никогда это не получится!». И каждый раз я стараюсь ему объяснить, что если он попробует еще раз, то у него получиться лучше (не идеально, но точно лучше). А если потренироваться и сделать что-то 10-20-30 раз, то тогда точно можно научиться, главное – не сдаваться. И, в первую очередь, главное – не сдаваться родителям, и, каким бы безнадёжным это не казалось, продолжать настаивать на повторении.

    Доверять родителям!

Доверие – очень тонкая материя. Очень важно, чтобы дети знали и были уверены в том, что родителям можно доверять, что они точно не обманут. А выстроить доверительные отношения с детьми должны именно мама и папа с самого рождения.

Если вы сказали, что не уйдёте, когда малыш уснёт, значит – не уходите. Не увидев вас после пробуждения, ребёнок поймёт, что его обманули. А если какие-то вещи неизбежны (например, уход на работу) – говорите правду!

Если вы пообещали ребёнку купить «вкусняшку» или игрушку после детского сада – купите. Иначе малыш будет думать, что тоже может нарушать свои обещания.

Дети не понимают полутонов. Иногда мы позволяем себе небольшую ложь (например, когда вы дома, но просите мужа сказать, что вас нет, потому что вы не хотите разговаривать с кем-то). Для ребёнка – это обычный обман. Я понимаю, что такие моменты неизбежны, поэтому стараюсь делать так, чтобы дети не слышали подобного.

Дети – это наше отражение. Они копируют наши поступки, поведение, фразы. И если мы будем всегда выполнять свои обещания, не обманывать и доверять своему ребёнку, то и ребёнок, скорее всего, будет вести себя также.

    Думать самому и прислушиваться к себе

Это важно не только для ребёнка, но и для любого взрослого. Часто ребёнку очень хочется помочь, например, когда у него что-то не получается, когда мы торопимся и начинаем сами одевать уже умеющего одеваться малыша, когда ребенок не может выбрать из двух игрушек, мы делаем этот выбор за него. И, как показывает практика, подобный выбор и, вообще, подобное поведение редко бывает оправдано.

Задача родителей – не делать за ребенка то, что он, в конечном итоге, должен будет делать сам! Если вы точно знаете, что ваш ребёнок может сам одеться зимой на улицу, не одевайте его. Дайте ему столько времени, сколько ему нужно. И с каждым разом он (она) будет делать это быстрее. Я думаю, многие родители замечали, что в детском саду практически все дети одеваются сами и достаточно быстро. Они знают, что воспитатели не будут их одевать. И это одна из основ самостоятельности и взросления.

Если ваш ребенок задает вопрос на очевидный вопрос, и вы точно знаете, что он знает ответ – не отвечайте сами! Задайте этот вопрос ему. И, скорее всего, ребёнок сам ответит на свой вопрос. Очень часто я поддерживаю разговор со своими детьми таким вопросами: «А как ты сам думаешь?» или «Подумай сам, почему так».