"КИНОДИВА" Кино, сериалы и мультфильмы. Всё обо всём! |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » "КИНОДИВА" Кино, сериалы и мультфильмы. Всё обо всём! » Архив » Обсуждение всё обо всем 5...
Смотрите у НАС НА САЙТЕ онлайн сериал «Великолепный век» в прямом эфире на турецком телеканале Star tv. |
Слушайте на нашем сайте РАДИО |
Вы можете пользоваться дополнительными "анимашками! в тексте |
Вы можете самостоятельно вставлять музыку в посты |
Вы можете присоединиться к нам в Одноклассниках и ВКонтакте | Одноклассники http://www.odnoklassniki.ru/group/51956336033968 |
Скорее всего. Вопрос зачем????
Да кто их знает!! 
СПОКОЙНОЙ НОЧИ!!!
СПОКОЙНОЙ НОЧИ!!!
Спокойной ночи и приятных снов.
И как понять этот Стар тв????
Телепрограмма канала на 26 июня, то есть на завтра. В программе заявлен сериал Великолепный век в 20.00 по турецкому времени.
нуу тогда должны быть новые промо)))?
а стар тв не показывает прямой эфир?((
Скорее всего. Вопрос зачем????
может Мерием буууудет)))))))))))))))
это возвращение после встречи с султаном)))))) ( из другой серии, но так злободневно((((
спокойной ночи))
А кто-нибудь такое видел в сериях?)))))))))))))))))
ДОБРОЕ УТРО)))
ПА́ЛЕХСКАЯ МИНИАТЮ́РА, вид традиционной русской лаковой миниатюрной живописи темперной краской на папье-маше
Иконописный промысел
Иконописный промысел в Палехе возник в XVII веке. Наибольшего расцвета палехское иконописание достигло в XVIII — начале XIX вв. Местный стиль сложился под влиянием московской, новгородской, строгановской и ярославской школ. Иконы «палехского пошиба» славились особой тонкостью письма с активным применением золота на одеждах святых и в орнаментах.Писание икон подразделялось на несколько этапов, каждый из которых выполнялся разными мастерами:
- один грунтовал доску,
- второй (знаменщик) наносил контур будущей иконы,
- третий писал доличное, то есть всю композицию, кроме ликов
- художник-личник писал лики, руки и другие обнаженные части тела
- мастер-подписывальщик писал имена и тексты
- и, наконец, заканчивал работу над иконой мастер-олифщик.В середине XIX века в Палехе работало несколько мастерских, крупнейшими среди которых были заведения Сафоновых, Белоусовых, Коровыйкиных, Париловых. К концу века в Палехе и окрестных деревнях насчитывалось 418 человек, занимавшихся иконописанием, 270 из них (200 мастеров и 70 учеников) работали у Н. М. Сафонова.
Многие палехские иконописцы работали в Москве, в мастерских, владельцами которых были выходцы из Палеха. Кроме иконописания, палешане занимались поновлением монументальной живописи, участвуя в реставрации соборов и Грановитой палаты Московского Кремля, храмов Троице-Сергиевой лавры, Новодевичьего монастыря и др.
Палехские артели
После революции 1917 года перед палехскими иконописцами встала необходимость поиска новых форм реализации своего творческого потенциала.В 1918 годуммастера объединяются в Палехскую художественную декоративную артель, выпускавшую ДЕРЕВЯННЫЕ изделия с росписью.
В 1923 году они были представлены на художественно-промышленной выставке в Москве и удостоены диплома 2 степени. Тогда же палешане впервые познакомились с новым материалом — ПАПЬЕ-МАШЕ, являвшемся на протяжении века основой для лаковой миниатюры мастеров Федоскино. При поддержке известного искусствоведа А. В. Бакушинского, уроженца Палеха, мастера освоили новый материал, перенеся на него традиционную для древнерусской иконы технологию темперной живописи и условную стилистику изображения. Впервые палехские миниатюры на папье-маше, выполненные по заказу Кустарного музея, демонстрировались на сельскохозяйственной выставке в 1924 году.
5 декабря 1924 года семь палехских художников — И. И. Голиков, И. В. Маркичев, И. М. Баканов, И. И. Зубков, А. И. Зубков, А. В. Котухин, В. В. Котухин — объединились в «Артель древней живописи». Позднее к ним присоединились и другие художники — И. П. Вакуров, Д. Н Буторин, Н. М. Зиновьев. Уже в 1925 году палехские миниатюры с успехом экспонировались на Всемирной выставке в Париже.
В 1932 году артель была преобразована в Палехское товарищество художников, в 1953 году — в Художественно-производственные мастерские Художественного фонда СССР. В настоящее время в Палехе работает ряд авторских мастерских художников-палешан.
Палехские художники успешно работали в области театрально-декорационного искусства.
Особенности палехской живописи
Для стиля палехской живописи характерны тонкий и плавный рисунок на преимущественно черном фоне, обилие золотой штриховки, четкость силуэта уплощенных фигур, подчас полностью покрывающих поверхность крышки и боковых стенок шкатулок. Декоративность пейзажа и архитектуры, вытянутые изящные пропорции фигур, колорит, построенный на сочетании трех основных цветов — красного, желтого и зеленого, восходят к традициям древнерусской иконописи. Композиция обычно обрамляется изысканным орнаментом, выполненным твореным золотом.примечание:
ПАПЬЕ-МАШЕ – пластичная масса, получаемая из волокнистых материалов (бумага, картон и др.), обычно с добавлением клеящих веществ, крахмала, гипса и т.д. Из папье-маше формируются, в частности, ларцы и шкатулки, украшаемые росписью и лакировкой.Слово «папье-маше» происходит от французского слова рapier-mache и буквально означает «жёваная бумага»
Пословицы и поговорки научным языком:
"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" (Вилами по воде писано)
"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность" (Бабушка надвое сказала)
"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Носить воду в решете)
"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" (Баба с возу - кобыле легче)
"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" (горбатого могила исправит)
"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" (толочь воду в ступе)
"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности" (работа дураков любит)
"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных" (гусь свинье не товарищ)
"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" (со свиным рылом да в калашный ряд)
"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" (кому и кобыла невеста)
"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" (я не я, и лошадь не моя)
"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых" (цыплят по осени считают)
"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" (и хочется, и колется)
"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке" (волос долог, да ум короток)
"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами" (уговор дороже денег)
"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" (любовь не картошка, не выбросишь в окошко)
"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" (хрен редьки не слаще)
"Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" (дуракам закон не писан)
"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" (кашу маслом не испортишь)
"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" (всяк сверчок знай свой шесток)
"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" (за одного битого двух небитых дают)
26 июня - Международный день борьбы с употреблением наркотиков и их незаконным оборотом
В 1987 году Генеральная Ассамблея ООН постановила ежегодно отмечать 26 июня как Международный день борьбы с употреблением наркотических средств и их незаконным оборотом (International Day Against Drug Abuse and Illicit Trafficking) в знак выражения своей решимости усиливать деятельность и сотрудничество с целью создания международного общества, свободного от злоупотребления наркотиками. Решение было принято 7 декабря 1987 года на основе рекомендации Международной конференции по борьбе со злоупотреблением наркотическими средствами и их незаконным оборотом 1987 года, которая 26 июня приняла Всеобъемлющий план будущей деятельности по борьбе со злоупотреблением наркотическими средствами.
История борьбы с распространением наркотиков или, по крайней мере, попыток как-то контролировать их оборот насчитывает уже более 100 лет.
В феврале 1909 года участники Шанхайской опиумной комиссии, участие в работе которой приняли 13 стран, в том числе и Россия, пытались найти пути ограничения ввоза наркотиков из азиатских стран. И сегодня, спустя больше века, правоохранительные органы, к сожалению, далеки от решения данной проблемы.
Михаил Врубель «Царевна-Лебедь» 1900
Хранится в Государственной Третьяковской галерее
Картина написана на основе сценического образа героини оперы Н. А. Римского-Корсакова «Сказка о царе Салтане» по сюжету одноименной сказки А. С. Пушкина. Врубель создал премьеры оперы 1900 года эскизы для декораций и костюмов, а партию Царевны-Лебеди пела его жена.
ПИСЬМО МУЖЧИНЫ, ПОБЫВАВШЕГО НА РОДАХ ЖЕНЫ....
Поднимаемся на 5 этаж роддома… родильное отделение… святая святых … здесь еще не ступала нога простого смертного мужчины!!! Нам определяют отдельную палату… Располагаемся… слышу как в соседних палатах бедненькие роженицы стонут… кричат… плачут … скребут стену… и до меня доходит КУДА Я ПОПАЛ И ЧТО СЕЙЧАС БУДЕТ!!! В борьбе разума и страха побеждает любовь к жене.
Схватки у нас слабенькие, нас начинают «прокалывать»…не буду описывать весь процесс прохождения схваток… но… МНЕ ЕЩЕ НИКОГДА НЕ БЫЛО ТАК ТЯЖЕЛО!!! Поставили капельницу… что — то не так с иголкой… выхожу в коридор… и всем своим басом на весь этаж … «СЕСТРАААааааа»…все роженицы сначала притихли… потом сразу у двух начались стремительные роды (мне даже благодарность высказали). С 5 утра, до 1 часу дня… ни покурить, ни в туалет, все время с женой… Массирую ей крестец… Она сообщает врачам, что ей надо СРОЧНО РОДИТЬ… потому что в 6 вечера нам привезут холодильник… К часу дня я вымотан как после разгрузки эшелона грязных памперсов. Когда мы переходили из палаты на родильный стол (или стул)… я хотел исчезнуть… провалится… потерять сознание… Но мое сознание покидать меня не хотело! ПОТУГИ!!! О БОЖЕ НЕУЖЕЛИ ТАКОЕ МОЖЕТ БЫТЬ ??? ТУЖУСЬ ВМЕСТЕ СО СВОЕЙ ЖЕНОЙ… НА ЩЕКАХ У МЕНЯ ЛОПАЮТСЯ АРТЕРИИ… ГЛАЗА КРАСНЫЕ …(еще чуть-чуть, и я «родил бы» вместе с ней в прямом смысле… вот только плод моих родов был бы неожиданностью для всех присутствующих при родах) =))))))))))… НЕЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ КРИК ПОСЛЕДНЕЙ ПОТУГИ… ТИШИНА (прошло несколько мгновений, но мне кажется что идут часы, я чувствую как шевелятся и седеют волосы на голове)… и наше маленькое чудо своим самым прекрасным и чистым криком сообщило всему человечеству, что она появилась на свет… она готова жить… и наплевать ей на всех вокруг. кроме папки и мамки. Мне сообщают, что у нас девочка… я стою и реву не скрывая слез… все кто был в «родилке» с уважением смотрят на меня… и поздравляют… а я стою… размазываю сопли и реву…
Дорогие женщины… СПАСИБО ВАМ…!!!
Если компьютер не работает...
Как известно,поломки могут быть разной степени сложности.
Для каждой из них существует свой алгоритм действий, призванный заставить компьютер работать.
1.Первая категория.
Диагностика: ты включил комп, а он не работает.
Твои действия:
1.1. Проверь, включен ли комп в розетку.
1.2. Протри тряпочкой пыль с монитора.
1.3. Слегка пни ногой системный блок.
1.4. Перезагрузи компьютер.
Если после этого устройство не пришло в норму, то, скорее всего, мы имеем дело с поломкой второй категории сложности.
2. Вторая категория.
Диагностика: ты выполнил все рекомендации по ремонту поломки первой
категории, а он все равно не работает.
Твои действия:
2.1. Проверь, в ту ли розетку включен компьютер.
2.2. Хорошенько пни системный блок.
2.3. Переставь операционную систему.
2.4. Проверь, плотно ли примыкают контакты сзади системного блока.
2.5. Перезагрузи компьютер.
2.6. Минуты две поразмышляй о смысле жизни и о своем месте во Вселенной.
2.7. Еще раз от души пни системный блок. Пусть это не приведет к устранению неполадок, но, по крайней мере, принесет тебе некоторое моральное удовлетворение.
3. Третья категория.
Диагностика: ты выполнил все рекомендации по устранению поломки второй категории,а эта зараза все еще неработает. Диагностируется также по небольшому количеству дыма и легкому запаху гари.
Твои действия:
3.1. Проверь, включен ли компьютер в розетку.
3.2. Представь,что системный блок - это мяч, ты - Роналдо и должен пробить пенальти на чемпионате мира. Твоему удару должен позавидовать настоящий Роналдо, так что вложи в этот удар всю свою злость.
3.3. Выпей залпом поллитровую бутылку пива.
3.4. Перезагрузи компьютер.
3.5. Крепко выругайся.
3.6. Позвони другу и скажи, чтобы срочно ехал к тебе, а по пути прихватил ящик пива.
3.7. Найди необходимый для устранения поломки данной категории минимум инструментов-отвертку, плоскогубцы,штопор, рашпиль, пинцет, пылесос, ломик, открывалку для пива ( в качестве последней можно использовать отверстие дисковода). Если дыма становится все больше, а запах гари- все более едким, причем местами начало искрить-значит, пока ты щелкал клювом, твоя поломка из третьей категории перешла в четвертую.
4. Четвертая категория.
Диагностика: из-за дыма ничего не видно, от запаха гари слезятся глаза и щиплет нос,в вентиляционных щелях системного блока видно что-то наподобие сварочной дуги.
Действия:
4.1. Прекрати курить , открой окно.
4.2. Выключи комп из розетки.
4.3. К набору инструментов добавь противогаз, огнетушитель, саперную лопатку, походную аптечку и костюм химзащиты. В него лучше облачиться заранее, не дожидаясь неприятных последствий.
4.4.Хорошенько пни друга - двух привезенных им ящиков пива вам явно не хватит.
4.5. Очень крепко выругайся.
4.6. Пока друг бегает за водкой, начинай выкручивать болты и снимать боковые панелис системного блока. Удобнее всего это делать отверткой, но подойдут также плоскогубцы,нож, линейка, пилка для ногтей. Особенно легко и быстро дело продвигается при использовании лома и чьей-нибудь матери.
4.7. Созерцай открывшиеся тебе выгоревшие внутренности блока в течении получаса,медитируя при этом.
4.8. Попытайся определить, в какой части компьютера произошла поломка. Пропылесосив пыль впервые за десять лет, внутри системного блока ты скорее всего увидишь: обгоревший и слегка погнутый вентилятор - это кулер, где-то под ним должен быть процессор.
Большая, черная от копоти плата - материнская. Куски искрящих проводов
в оплавленной изоляции - это шины. Обгорелые платы поменьше, вплавившиеся в разъемы-карты оперативной памяти. Железная коробка - в ней винчестер. Над винчестером оплавившаяся пластмассовая коробка - это CD-ROM, под ним коробка поменьше - дисковод.
4.9. Очень крепко выругайся.
4.10. Аккуратно повытаскивай из разъемов все, что не приплавилось, и разложи по всему дому. Не пытайся выдирать разъемы "с мясом". Запомни, в каких разъемах находились детали. А лучше запиши, все равно не запомнишь. Если после второго ящика пива писать стало затруднительно - зарисуй.
4.11. С помощью водки, принесенной другом, попробуй аккуратно отмыть копоть с плат.
Не забудь оставить грамм 50, но не на завтрашнее утро, а чтобы хватило протереть контакты. При этом прочитай 150 раз мантру "Тво Ю Мать", 150 раз мантру "Вот Блин Фи Гня Ка Ка Я" - это повысит шансы на успех.
4.12. Выложи проспиртованные детали на просушку. Пока они сушатся, вполне успеешь сбегать за третьим ящиком пива.
4.13. Пусть друг придаст тебе ускорение хорошим пинком.
4.14. Наступив по пути на процессор, крепко выругайся. Пни друга.
4.15. Высушив детали, начинай вставлять их обратно в разъемы. В этом деле есть mнесколько нюансов:
а) После третьего ящика пива бывает сложно попасть в нужный разъем, поэтому тебе понадобится оптический прицел. Роль оптического прицела может выполнять лазерная указка.
б) Если плата не влезает в разъем, не спеши подпиливать ее рашпилем под нужный размер. Попытайся втиснуть ее либо другим краем, либо в другой разъем.
в) Можешь смело пнуть друга - все равно этот баклан тоже не запомнил,
чего в каком разъеме торчало.
Пункт 4.15. считается выполненным, если у тебя не осталось ни одной лишней детали и ни одного висящего в воздухе шлейфа.
4.17. Закрой системный блок панелями, закрути болты. Удобнее всего это делать отверткой, но подойдут также плоскогубцы, нож, линейка, пилка для ногтей.Если закручивать утомился, то просто забей болты в гнезда молотком.
4.18. Включи компьютер в розетку. После третьего ящика пива бывает сложно попасть вилкой в розетку, поэтому см. п. 4.15а.
4.19 Слегка пни системный блок, выругайся.
Если после того, как все неправильно вставленные части прогорели, а компьютер все еще не заработал, тебе предстоит нелегкий бой с поломкой пятой категории сложности.
5. Пятая категория.
Диагностика: из-за дыма ничего не видно, от запаха гари слезятся глаза и щиплет нос , из щелей системного блока вырывается адское пламя, блок воет, как сирена МЧС.
Действия:
5.1. Прекратите курить оба, откройте все окна и двери.
5.2. Резко выдохни и задержи дыхание, закрой глаза. На ощупь надень противогаз и выдохни еще раз. Выключи комп из розетки.
5.3. Пошли друга за пивом - все равно от этого баклана никакого толку. Придай ему ускорение хорошим пинком.
5.4. На всякий случай залей стакан корвалола в фильтр противогаза, затем начинай читать мантры.
5.5. Найди гарантийный талон от твоего компа, позвони в службу поддержки и вызывай специалиста на дом. До приезда этого могущественного шамана ни в коем случае не прекращай читать мантры. Нюанс: после четвертого ящика могут быть сложности с попаданием в нужные цифры на телефоне, так что запасись лазерной указкой заранее.Помогают также прибор ночного видения и коллиматорный прицел.Впрочем, сойдет и обычная оптика с подсветкой сетки.
5.6. Комп из розетки все-таки лучше выключить.
5.7. Ничего не трогай - все, что мог, ты уже сделал, сиди и жди спеца.
Если специалист спросит, что произошло с твоим компьютером и как могло такое случиться, - не стоит рассказывать ему весь порядок действий с начала и до конца,ведь специалист и так спешит. Объясни, что проклятые террористы бросили заложников, положили всех контров и взорвали тебе все конденсаторы. Или что твой Far Seer неудачно кастанул Cahin Lighting.
Затем специалисту нужно помочь. Начинайте повторять все пункты с самого начала.
Дети о браке :
1. Как решить, на ком стоит жениться?
Нужно найти такую, кто любит то же самое, что и ты. Если, например, любишь спорт, то и ей должно нравиться, что ты любишь спорт, и она должна следить, чтобы под рукой были чипсы и во что макать* (Алан, 10 лет).
На самом деле никто не знает, на ком он женится, пока не вырастет. Бог решает все это заранее, а мы только потом узнаем, с кем нас соединили (Кирстен, 10 лет).
2. В каком возрасте лучше жениться?
Лучше всего в двадцать три, потому что к тому времени ты уже знаешь человека ЦЕЛУЮ ВЕЧНОСТЬ (Камилла, 10 лет).
Вообще ни в каком. Женятся только дураки! (Фредди, 6 лет)
3. Как узнать, женаты ли люди, которых впервые видишь?
Угадывать нужно. Посмотреть, например, кричат ли они на детей (Деррик, 8 лет).
4. Что, по-твоему, общего у твоих мамы и папы?
Они оба больше не хотят рожать детей (Лори, 8 лет).
5. Чем обычно занимаются на свиданиях?
Свидания – это чтобы повеселиться, их устраивают, чтобы получше узнать друг друга, Вообще-то, если подольше послушать, то даже мальчишкам есть что сказать (Линетт, 8 лет).
На первом свидании они просто врут друг другу, и обычно получается достаточно интересно, чтобы прийти на второе свидание (Мартин, 10 лет).
6. Что делать, если первое свидание прошло скучно?
Я бы прибежал домой и притворился, что умер, А на другой день позвонил бы во все газеты, чтобы обо мне написали, где пишут про мертвых (Крейг, 9 лет).
7. Когда можно целовать девушку?
Когда она богатая (Пэм, 7 лет).
По закону, тебе должно быть восемнадцать лет, так что я не хочу с этим связываться* (Курт, 7 лет].
Правило такое: если кого-то поцеловал, нужно жениться и рожать детей. Так положено (Говард, 8 лет).
8. Что лучше, жениться или жить одному?
Девочке лучше жить одной, а мальчикам – жениться, Им ведь нужен кто-то, чтобы за ними прибирать (Анита, 9 лет)
9. Как изменился бы мир, если бы люди не женились ?
Ну, все равно была бы куча детей, которые им бы все объяснили, правильно? (Келвин, 8 лет).
10. Что нужно, чтобы семейная жизнь была счастливой?
Говорить жене, что она красавица, даже если она похожа на старый драндулет (Рики, 10 лет)
Иван Шишкин, Константин Савицкий «Утро в сосновом лесу» 1889
Хранится в Третьяковской галерее в Москве
«Утро в сосновом лесу» — картина русских художников Ивана Шишкина и Константина Савицкого. Савицкий нарисовал медведей, но коллекционер Павел Третьяков, когда приобрел картину, стер его подпись, так что сейчас автором картины указывается один Шишкин.
| Обсуждение всё обо всем 6... | Архив | 21.09.13 |
| Обсуждение всё обо всем 7... | Архив | 16.11.13 |
| Обсуждение всё обо всем 8... | Архив | 09.01.14 |
| Обсуждение всё обо всем 9... | Архив | 02.03.14 |
| Обсуждение всё обо всем 10... | Архив | 09.05.14 |
Вы здесь » "КИНОДИВА" Кино, сериалы и мультфильмы. Всё обо всём! » Архив » Обсуждение всё обо всем 5...
