I. Чего мы ожидаем от брака

Два разных подхода

Многие женщины, особенно в последние годы, чувствуют, что их отношения с мужьями приносят разочарование, не оправдывают надежд. Они не испытывают большого уважения к мужьям, которых считают неспособными удовлетворить их потребности в плане эмоций, любви.

Однако нужно заметить, что женщины часто имеют преувеличенные, нереальные требования к партнёру. Не следует забывать и о том, что женщина в большей степени, чем мужчина, надеется на осуществление партнёром всего, чего она ожидает от брака.

Мужья же, напротив, кажутся довольными браком. Мы, специалисты по вопросам супружеских отношений, редко слышим жалобы от мужей. Возможно, после стресса на работе, устав от профессиональной конкуренции, они просто хотят побыть дома и отдохнуть с женой.

Кроме того, в последнее время мужья всё больше склонны уважать сущность брака, соблюдать моногамию. Оказывается, жёны сейчас намного чаще вступают во внебрачные связи, чем их мужья.

Сегодня мужчины принимают скорее пассивную позицию в браке, менее агрессивную, чем женщины. Например, они предпочитают мечтать о других женщинах, но ни в коем случае не оставлять свою жену. Справедливости ради нужно сказать, что отношение мужчин к браку более поверхностно, чем у женщин; может быть, этим и объясняется их спокойствие.

И тем не менее всё больше мужчин начинают задумываться о том, чего хотят женщины. И в последнее время молодые люди и супружеские пары, в общем, возвращаются к традиционным ценностям.

Следовательно, наступил подходящий момент для того, чтобы внимательнее отнестись к осознанию собственной личности и таким образом сделать брак более спокойным и счастливым.

Необходимо принимать своего супруга

В ходе своей профессиональной деятельности я встречаюсь по большей части с унылыми, страдающими, подавленными, печальными и обиженными супругами. Впрочем, мы, люди, всегда помним скорее обиды и разочарования, чем радости и удовольствия. Но факт остаётся фактом. Со временем страдание неизбежно приводит к тому, что супруги отдаляются друг от друга и замыкаются в себе, каждый один на один со своими чувствами.

В этой связи терапевтический метод, который я изложу позже, предлагает рассматривать агрессивное поведение партнёра как попытку самозащиты. Мы же нередко воспринимаем каждое нежелательное для нас действие с его стороны как умышленно подготовленный поступок, направленный на то, чтобы ранить нас, причинить боль.

Ещё я советую супругам вспоминать о спокойных и счастливых временах, когда они были нежны друг с другом, когда у них была радость, страсть. Такое возвращение к счастливому прошлому нередко способствует тому, что отрицательный опыт преодолевается и вновь возникают положительные чувства. Это, правда, не устраняет неприятных моментов, трудностей, ссор и непонимания. Однако это хороший способ начать сначала, напомнить друг другу о том, какими вы были, когда поженились, и увидеть, что, в сущности, вы такими и остались. Попробуйте! Я знал очень много супружеских пар, как будто уже готовых расстаться, которые оставались вместе и жили лучше прежнего благодаря методу осознания. Любовь так просто не умирает. Часто её просто не понимают, плохо с ней обращаются, скрывают её, пренебрегают ею.

Во всяком случае, я советую прежде всего стараться понимать и принимать друг друга. Я не перестану повторять, что брак по определению создан для того, чтобы уважать разницу характеров и личностей. Хотя, конечно же, приятие партнёра не должно перейти в отказ от самого себя, подчинение, неспособность выражать собственное мнение и собственную личность.

Неадекватные мотивировки

Первый вопрос, которым следует задаться супругам, следующий: основан ли этот союз на какой-либо потребности, или же это результат жизненного выбора?

Для того чтобы легче углубиться в этот психологический анализ, можно ответить на такие вопросы: "Почему я женился / вышла замуж? Какие преимущества я получаю от брака?". И особенно постарайтесь искренне задаться вопросом о том, какие пробелы, какие неврозы, какие нужды находят для вас удовлетворение и компенсируются в супружеских отношениях.

Я верю в брак и в любовь, в их способность осуществиться и продолжаться всю жизнь. Но в современном обществе очень распространены неудавшиеся, распавшиеся браки. Почему?

Потому что мотивы вступления в брак часто бывают ошибочными, неадекватными и эгоистичными.

Вот несколько рекомендаций, которые могут помочь правильно строить супружескую жизнь.

Мы всегда несём личную ответственность

Тот, кто считает, что его партнёр в силу своего поведения, своих взглядов и мыслей несёт ответственность за счастье и покой в браке, неверно понимает супружескую жизнь.

Я убеждён в том, что каждый из нас должен во всём давать отчёт самому себе и быть ответственным за собственную личность.

Нельзя избавиться от собственного невроза, свалив его на того, кто любит нас и разделяет с нами каждодневную жизнь. Так мы не только не уменьшим нашу неуверенность в себе, но и сделаем несчастным другого человека.

Не вините своего супруга

Обычно, по мере того как мы узнаём своего спутника жизни, мы замечаем в нём противоречия, недостатки, несовершенства. Работа и совместная повседневная жизнь могут сделать наши отношения менее романтичными, чем прежде.

Постепенно идеализированное представление о супруге заменяется реальностью, и вот мы осознаём невозможность осуществить то, о чём мечтали, наши надежды систематически не оправдываются, партнёр как будто становится другим человеком, всё рушится... и виноват в этом, очевидно, супруг. Это он разочаровал нас, это он оказался незрелой личностью, не справился с задачей, не выполнил своего долга.

Вряд ли мы станем проводить критическое исследование самих себя, вряд ли будем объективно изучать собственное поведение или задумываться о правомерности своих чаяний.

Не следует забывать и о том, что, обвиняя своего супруга, мы добьёмся только одного результата: заставим его чувствовать себя всё более виноватым.

Не превращайте себя в жертву

К сожалению, когда в браке что-либо не удаётся, мы склонны превращать себя в жертву. Не хотим идти на компромиссы с собственными запросами, со своим личным чувством справедливости и пониманием истины. Мы убеждены в том, что другой человек должен считаться прежде всего с нашими чувствами и способом восприятия. Если же этого не происходит, мы считаем себя невинной жертвой.

Нам не приходит в голову, что именно образ жертвы создаёт роль палача.

Никогда не стройте иллюзий

Именно в браке и в любви люди обычно создают себе больше всего иллюзий, стараются осуществить то, что сами придумали и во что верят, стремятся воплотить мечты, ничего общего не имеющие с реальной действительностью.

Не ищите совершенства

Для нас, человеческих существ, совершенства не существует.

Это утопия, подделка. Требовать совершенства - лучший способ разрушить брак, не жить реальной жизнью, лишить себя возможности расти вместе с супругом.

Нельзя, например, одному из супругов претендовать на то, чтобы другой всегда и везде был на высоте: на работе, дома, в постели, в обществе. Подобные требования предъявляют инфантильные, деспотичные личности, не желающие считаться с реальной человеческой природой.

Говорите друг с другом

Я лечил многих людей, которые удивлялись тому, что их намерения не говорили сами за себя. Молчание в ожидании того, что другой человек всё поймёт без слов, никогда не решало проблем в браке. Давайте же стараться делиться с партнёром нашими радостями и страданиями!

К сожалению, нередко мы говорим, и говорим много, но мало сообщаем друг другу. Многие споры между супругами необъективны и лишь ещё больше утверждают каждого из них в собственном мнении.

Итак, нужно говорить друг с другом, но говорить искренне, глубоко осмыслив собственные взгляды, поступки и ожидания.

Мой метод

К сожалению, большинство терапевтов и консультантов по вопросам супружеских отношений придерживается стандартных, формальных, теоретических правил, педантично опираясь на свои знания, приобретённые в университете. Почти всегда супруги, которые приходят к нам, начинают с просьбы дать им новую информацию и почти всегда кончают проявлением взаимной неприязни, взаимной нетерпимости.

Я убедился в том, что факты, поступки, действия приносят больше пользы, чем бесконечные разговоры. В идеале за словами должны следовать факты, но если бы пришлось выбирать между словами и фактами, я бы решительно оказал предпочтение последним. Именно действием проверяется реальность.

Мой метод не предусматривает переговоров, странных компромиссов, двусмысленных ситуаций. Я и мои сотрудники считаем, что в браке не должно быть ни власти, ни влияния одного человека на другого; мы не думаем, что каждый из супругов должен находить решение собственных проблем и неврозов вне своей личности.

Мы не настаиваем на том, что должен измениться партнёр нашего клиента, но стараемся помочь измениться самому клиенту. Это позволяет нашему лечению осуществляться даже в случае присутствия только одного из супругов. Мы знаем, что этот метод помогает значительно углубить познание самого себя и своего партнёра как при участии, так и в отсутствие последнего.

И наконец, я должен сказать, что мы верим в институт брака. Мы уверены, что очень многие люди поддерживают мнение о ценности брака, хотя и осознают, что брак при неправильном его понимании может вызвать фрустрацию. Во всех браках, даже самых удачных, бывают хорошие и плохие периоды.

Я всё больше убеждаюсь в том, что если супруги понимают причины, глубокие мотивировки, толкающие их брак к кризису, то у них есть и реальная возможность восстановить, оживить его.

Быть самим собой

Для того чтобы быть самим собой, нужно сперва познать самого себя.

В этой связи мой метод предусматривает фазу психологического анализа личности, какими бы ни были причины кризиса брака. Это позволяет терапевту составить правильную картину проблем, которые беспокоят супругов, а также помогает им самим найти опору или ориентир для познания себя.

Достигнув глубокого познания собственной личности, каждый из партнёров сможет искать и выявлять свои устремления и надежды в отношении брака и затем, например, признать, что они преувеличены и нереалистичны, или что их нужно направлять, поделившись ими с супругом, и что в любом случае их следует рассматривать как сферу своей личной ответственности.

Такая работа позволит очистить супружеские отношения от иллюзорных побуждений, избавит супругов от ложного и бесполезного чувства вины за то, что они оказались не в состоянии обеспечить браку некое мифическое счастье. Глубокое осознание собственных чаяний даёт идеальную основу для того, чтобы увидеть себя и другого в истинном свете, и становится отправной точкой для совместного роста, при котором супруги не превращают ни себя, ни партнёра в предмет непрерывной критики.

Введение в терапевтическую практику этого нового подхода к проблемам супругов привело к значительному успеху. Нередко, переживая кризис отношений, супруг, который больше страдает, пускается на поиски причин, заставляющих другую сторону вести себя определённым образом, потому что ему кажется, что его недостаточно любят, с ним не общаются, не проявляют мягкости и так далее. На самом же деле страдания такого типа объясняются только невозможностью для него самого держать партнёра под контролем и управлять им как вздумается.

Но это в действительности не любовь!

Мы должны научиться управлять самими собой.

Я всегда говорил, что человеческое существо в любом случае одиноко. Принятие этого факта как аксиомы, как неопровержимой теоремы намного уменьшит претензии, которые мы неосознанно предъявляем к жизни и, в частности, к браку. Познание самого себя, неизбежности одиночества и в то же время огромных способностей человека придаёт верный смысл всем вещам, позволяет уменьшить личный невроз, внушает уважение к себе и супругу, помогает расширить круг возможностей своей личности.

Вместо того чтобы чувствовать себя жертвой, быть подавленным или бессильным, вместо того чтобы пытаться изменить партнёра, следует приложить усилия к познанию самого себя, сосредоточиться на самом себе — тогда, как по волшебству, изменится и супруг. К тому же, только истинное познание себя позволяет ничего не требовать от другого человека, ни на что не претендовать, но понимать и принимать его. Только так совместная жизнь может осуществиться со всей полнотой.

Иллюзии в браке

Мои постоянные читатели давно знают, что в моём психотерапевтическом методе определяющей является концепция реальности.

К сожалению, общество, в котором я живу, не разделяет мою точку зрения: оно предпочитает заставлять людей верить небылицам, вымыслам, мечтаниям. Общество такого типа предусматривает и поощряет самые мудрёные фантазии, самое безудержное воображение, хотя всё это и обречено лопнуть само по себе, столкнувшись с реальностью.

В конце второго тысячелетия люди продолжают рассуждать нездоровым, невротическим образом. Я никогда не перестану говорить, что человечество тяжело больно. И что пора открывать новые ценности, изобретать новые методики совершенствования человеческой личности.

Общество продолжает побуждать индивидов к осуществлению нереальных идеалов, заставляет их мечтать, верить в возможность всего, принуждает жить больше фантазиями, воображением, чем реальностью. В наше время человек основывает свою жизнь скорее на желаниях, чем на реальных фактах.

Я всё меньше уверен в том', что мои современники действительно живы. Они не управляют собственным существованием от первого лица, но предпочитают предаваться мечтаниям, иллюзиям, а время проходит, и жизнь становится всё короче. Как могу я убедить их в том, что реальность превосходит фантазии, что реальное интереснее воображаемого?

Свои психотерапевтические методы -как клиническо-персональный, так и помощи супругам - я основал на реальности и должен со всем смирением заявить, что люди после такого лечения преображаются, заметно меняются к лучшему. Например, если бы супружеская жизнь строилась на реальной основе, насколько меньше было бы кризисов и распавшихся браков! Ведь обычно мы все, если не достигли глубокого познания собственной личности, стараемся увидеть в своём супруге воплощение придуманного нами идеального образа.

Наши иллюзии действуют большей частью на подсознательном уровне, так что мы этого не замечаем. Меня это пугает. Но мои братья и сестры предпочитают страдать, оставаться разочарованными, опустошёнными и тратить всю свою энергию на осуществление неосуществимого, вместо того чтобы проживать то, что очень естественно и достоверно преподносит им реальная действительность.

Только чувство реальности помогает мне жить. Поэтому я люблю действовать. Более того, действие является для меня проверкой моих мыслей. Действие - это конкретное выражение реальности.

Очень многие современные люди раздвоены, шизофреничны. Они живут в реальном мире, но мысли их витают в облаках фантазии. Таким образом они никогда не узнают, что так и не родились, так и не жили, хотя они и существуют. Я встречал множество супругов, уже пожилых, шестидесяти-семидесяти лет, которые всё ещё убеждены в том, что смогут осуществить химеры, овладевшие ими в детстве и заставившие их жить неудовлетворёнными, нереализованными, несчастными. Кроме того, они думают, что любили, потому что они страдали. Как глупо! Иногда люди очень сильно запутываются. Они путают жизнь со страданием, любовь с подчинением или господством, счастье с властью, деньгами или сексом.

Человечество ещё не родилось по-настоящему, ещё не познало себя.

Я призываю супругов изменить образ мышления. Попробуйте задаться вопросом: что вы, в сущности, потеряете, если откажетесь от мышления, направленного на осуществление выдуманного? Ничего! А если жить реальной жизнью, то кое-что останется.

Проблема в том, что мечтания, надежды, иллюзии позволяют нам чувствовать себя хорошо, дают ощущение счастья. Вот почему люди принимают обусловленность такого типа: это удобно. Но гибельно. Это заставляет нас думать, что мы живём, хотя на самом деле это не так; позволяет нам верить в то, что мы живём в реальности, в то время как мы находимся за её пределами. И ведь именно эти иллюзии приводят к разочарованию в браке, потому что они неосуществимы.

Если вы примете мои советы, то научитесь познавать самих себя. Вы утратите "романтику", которую видите на лицах людей, не познавших себя, но это будет всего лишь ощущением. Ведь такая романтика - ложная. Познание же себя, которое вы обретёте благодаря реальности, приведёт вас к свободе, причём настоящей, даст вам независимость, истинную силу стать хозяевами собственной жизни.

Невозможно добиться изменений в браке, если супруги гонятся за мифами. Освободите себя от груза необходимости осуществлять иллюзии! Вы почувствуете, что вам стало легче, избавитесь от изнурённости, фрустрации и сможете, наконец, вновь обрести самих себя и открыть для себя своего супруга таким, как он есть, а также позволите по-своему измениться и ему. Посредством реальности я помог тысячам супругов найти более глубокий смысл близости, соучастия, привязанности.

Из книги: Терапия супружеской любви | Автор книги - Валерио Альбисетти

Уникальность и неповторимость нашего существования делают нас одинокими. И именно благодаря этому состоянию для нас возможно трансцендентное, духовное развитие.

Почему же тогда мы не принимаем одиночества и даже боимся его? Потому что живём не в реальной действительности, а в мире фантазий.

С классически психологической точки зрения неспособность выдерживать одиночество идёт от неполного преодоления первой фазы детства, во время которой мы, новорождённые, имели постоянный контакт с материнским телом. Те, у кого больше, чем у других, сохраняются в подсознании сильные остаточные признаки этой фазы, будут всё время стремиться к слиянию, к полному симбиозу в отношениях с партнёром, как бы к воскрешению старых воспоминаний об этом счастливом состоянии защищённости, полной надёжности.

Фантазии о полном слиянии с супругом постоянно поддерживаются желанием быть вместе, быть соединёнными навсегда. Иллюзии такого типа приводят к тому, что супружеские пары закрываются от внешнего мира и сводят к минимуму факторы, могущие отдалить их друг от друга. Я знал такие случаи, когда один из супругов с трудом уходил на работу, потому что хотел всегда быть рядом с другим. Иллюзия постоянного пребывания вместе приводит к совершенно нереальным претензиям на то, чтобы один партнёр действительно никогда не оставлял другого.

Кроме того, в силу такой иллюзии один супруг хочет, чтобы другой всегда был готов исполнить любое его желание и удовлетворить любое требование.

Браки такого типа обречены в конце концов на то, что в подсознании обоих супругов образуется обида, депрессия, фрустрация, патологии зависимости, психологическая смерть.

Не нужно считать, что ваш супруг должен понимать всё и желательно сразу

Безусловно, способность слушать является определяющей в супружеских отношениях. Горе нам, если бы её у нас не было! Но мнение о том, что партнёр может немедленно понять все наши ощущения и желания со всеми их оттенками или догадаться о них, относится к сфере иллюзий.

Мы создаём себе иллюзию, если думаем, что супруг может угадать наши мысли, даже когда мы их не выражаем. Со временем же личность каждого меняется, и поэтому то, что прежде шло гладко, позже может и не получаться — и наоборот. Следовательно, мы не должны претендовать на то, чтобы партнёр постоянно выслушивал нас с одинаковым вниманием.

Прежде всего, не следует ожидать, что нас поймут, если мы не выражаем своих. желаний ясно и исчерпывающе. С супругом — более, чем с кем-либо ещё, — нужно говорить ясно. Нередко даже сами слова вводят в заблуждение, понимаются неправильно, и добиться понимания действительно трудно. Мы, терапевты, очень часто слышим, как один супруг спрашивает другого: "Что ты такое говоришь? Это абсолютно неверно! Я вовсе не изменился. Почему ты этого не замечаешь?".

Мы хотели бы знать всё о своём супруге, понимать все самые сокровенные его потребности, самые глубокие оттенки. Но, к сожалению, в реальности это невозможно.

Во всяком случае, не надо думать, что отношения в браке испорчены, если супруг не уделяет нашим требованиям такого же внимания, как раньше. Всё это происходит потому, что, когда мы женимся, наша голова забита множеством иллюзий.

Итак, начнём сначала: многие наши требования, нужды или ощущения могут быть поняты недостаточно глубоко или вообще неправильно. Например, если муж выглядит раздражённым, на самом деле это часто объясняется тем, что он недоволен собой, потому что у него что-то не получилось на работе. А если жена просит уделить ей больше внимания и этим мешает мужу, то, возможно, в действительности она просто хочет быть к нему ближе.

С другой стороны, не следует, разумеется, всегда считать, что нам уже всё известно. Со временем забот и обязанностей становится больше, а мы, думая, что знаем о своём супруге всё, уже не расположены его слушать.

В этом плане прекрасно помогает составление списка собственных ощущений, мыслей, желаний, требований и нужд и периодическое обсуждение их с супругом. При помощи такого метода многие пары сделали интересные открытия в отношении своих глубинных ощущений. Совместная повседневная жизнь может создать ощущение пресыщенности, повторения, и зачастую это кончается тем, что оттенки, то есть менее очевидные изменения личности супруга, от нас ускользают.

Время от времени всем нам нужно получать подтверждение чувств, привязанности, любви. Давайте не будем походить на тех мужей, которые всегда отговариваются фразами типа: "Как же ты не понимаешь, что я тебя люблю, если я каждый вечер прихожу домой и ни разу тебе не изменил?".

К тому же, чтобы оставаться в реальной действительности, постараемся понять, что любовь не есть некая постоянная, неизменная, надёжная сила. И часто доброе слово, любезность, комплимент или горячее проявление чувства может успокоить партнёра, у которого возникли обычные сомнения, нормальные для супружеской жизни.

Неверно, что в хорошем браке супруги не должны быть самими собой

Какая вредная иллюзия - считать, что в любви мы должны обладать другим человеком и не давать ему возможности быть самим собой!

В хорошем браке супруги действительно в основном вместе осуществляют планы, переживают различные ситуации, но каждый имеет также возможность реализовать свою личность, свои замыслы. Никогда не нужно забывать о том, что любой индивид уникален, отличен от других. У каждого свой образ мышления и свой невроз. Так это есть и так должно быть.

К сожалению, при данной иллюзии с большой силой возникает страх будущего, неуверенность в себе и желание слиться с супругом.

В хорошем браке супруги должны уважать и ценить другое мнение и другой образ мышления партнёра.

Не следует думать, что в браке обязательно нужно менять своё поведение

Я никогда не был согласен с чисто поведенческим взглядом на жизнь и, в частности, на брак.

Я знаю, что многие мои коллеги, особенно последователи американской школы, проводя беседы с супружескими парами, всегда задают такой вопрос: "Вы можете сказать своему партнёру о том, что вы чувствуете, и каким хотели бы его видеть?". Как будто достаточно поговорить, всё сказать друг другу, чтобы изменить поведение.

В супружеских отношениях очень важно говорить о своих нуждах, потребностях и ожиданиях. Это ясный и честный способ обсуждения проблем с партнёром. Но думая, что только потому, что мы об этом сказали, супруг в доказательство своей любви к нам может решительно изменить своё поведение, мы уходим от реальности и создаём себе иллюзию.

Иллюзией является ожидание того, что ради любви к нам супруг изменит данный ему от природы характер до такой степени, чтобы полностью приспособиться к нам.

В последнее время психология играет всё более важную роль в жизни, и в результате многие убеждены в том, что человеческому существу легко изменить свой характер, свою личность.

Нет ничего более далёкого от реальности.

Хороший брак основан на принятии другого человека.

Супруг может по-настоящему любить нас, но быть не в состоянии резко изменить своё поведение. Конечно, это не значит, что не нужно пытаться исправиться, чтобы быть в согласии с партнёром. Но полностью преобразовать свой характер, по-моему, просто невозможно. Это иллюзия.

С другой стороны, не нужно думать, что если человеку не удаётся изменить свою личность, хотя он и знает о своих недостатках, то ему самому это нравится. Я видел, как грустно людям, которые не могут исправиться, чтобы сделать счастливым своего супруга. Можно хотеть измениться, но, к сожалению, быть не в состоянии этого сделать.

Человеческая личность очень сложна, что является результатом тысяч различных психических процессов, большей частью связанных с детскими воспоминаниями, с ощущениями вины или неполноценности. Обычно сильное сопротивление, наблюдающееся у индивидов определённого типа, объясняется тем, что оно, в сущности, скрывает другие, более глубокие проблемы, которые и пытается защитить. Многие черты личности являют собой самые настоящие защитные механизмы.

Итак, если мы думаем, что супруг, который не может изменить своё поведение, не любит нас, то это чистая иллюзия.

II. Путь к изменению себя

и принятию ответственности

Познать себя, чтобы понимать себя

Я знаю: многие предлагают вам искать решение проблем супружеских отношений вне самих себя, во внешнем мире. Но я никогда не перестану напоминать вам о том, что преодоление многих трудностей может прийти только благодаря изменению собственной личности.

Как мы видим, многие люди считают, что проблемы в их браке порождаются поведением партнёра, или же требуют, чтобы партнёр изменился только потому, что ему было сказано, чего они от него ждут. Однако на самом деле, напротив, единственный способ преобразования самого себя и своего супруга — это внутренняя работа над самим собой.

Мой метод терапии супружеских отношений не предполагает непосредственного изменения партнёра. Мой девиз звучит так: "Начни изменять самого себя, и увидишь, что твой партнёр тоже изменится". И такой подход всегда имел огромный успех. Упорно стараясь изменить своего супруга, вы не получите никакого долговечного результата. Это несомненно.

В этой связи вам может помочь список вопросов, которые облегчат вам задачу познания самих себя.

Упражнение достигнет своей цели, только если вы будете отвечать на вопросы внимательно, сосредоточенно и прежде всего с исключительной искренностью.

Анкета 1

Помогают ли вам отношения с вашим партнёром расти психологически и духовно?

Из чего вы делаете такой вывод?

Какие изменения в отношениях с партнёром были бы необходимы для того, чтобы эти отношения вас устраивали?

Теперь возьмите бумагу и ручку и запишите всё, что вам не нравится в ваших отношениях, - в том порядке, в каком это приходит вам в голову. Особенно вспомните о том, что не устраивает вас в партнёре.

Нравится ли вам и сейчас физически ваш партнёр?

Хотели бы вы иметь больше удовлетворения в сексуальном плане?

Хотели бы вы, чтобы партнёр больше слушал вас?

Хотели бы вы, чтобы партнёр был более любезным, открытым?

При ответах на вопросы не бойтесь почувствовать себя мелочными или слишком требовательными. Отнеситесь к вопросам со всей серьёзностью.

Анкета 2

Что могло бы побудить вас изменить самого себя?

Какова истинная важность ваших потребностей?

Какие изменения необходимы вашей личности для того, чтобы вы серьёзно занялись вашими отношениями с партнёром?

Ответьте искренне самому себе: возможно ли, чтобы вы изменились?

От чего зависело бы изменение вашей личности?

В каком случае вы постарались бы измениться?

Чего вы боитесь?

Зависят ли какие-либо факторы, мешающие вам измениться, от соображений личной безопасности?

Что заставляет вас чувствовать себя плохо в психологическом плане в отношениях с партнёром? (Если причин больше чем одна, запишите все.)

Что помогло бы вам чувствовать себя лучше в этих отношениях?

Чувствуете ли вы себя лучше, когда отвечаете на эти вопросы?

Как часто вы говорите на эти темы с партнёром?

Чувствуете ли вы, что партнёр использует вас, манипулирует вами?

Готовы ли вы потерять некоторую часть контроля ради того, чтобы уделять больше внимания отношениям с партнёром?

Сколь большую часть?

Какими качествами, с вашей точки зрения, желательно обладать партнёру?

Какими качествами, совпадающими с вашим идеальным представлением о человеке, вы обладаете?

Почему вы полагаете, что партнёр не уделяет достаточно внимания вашим отношениям?

Насколько уважаете вы самого себя? Партнёра? Выбрали ли бы вы и сегодня в партнёры вашего супруга? Почему?

Считаете ли вы, что вы пользуетесь вашим партнёром? А он вами? Почему вы так думаете?

Возможно, в процессе ответа на эти вопросы у вас будут возникать новые вопросы. Отвечайте на них и позвольте мыслям свободно блуждать по всей вашей жизни, по всем воспоминаниям. Тогда вы откроете и вспомните совершенно неожиданные для себя вещи.

Было бы хорошо, если бы ваш партнёр проделал такую же работу, задал себе те же вопросы. Тогда вы сможете сравнить ваши записи. Такой обмен мнениями покажет вам, насколько хорошо знаете вы себя и друг друга, насколько серьёзно вовлечены вы оба в ваши супружеские отношения.

Перечитывая ответы, свои и супруга, вы поймёте, что раньше многого не знали. И, вполне вероятно, обнаружите множество иллюзий, о которых я говорил на предыдущих страницах, а также немало претензий, оправданий, предлогов, фальши, самообмана и отговорок.

Если партнёр будет спрашивать вас ещё о чём-то, не уклоняйтесь от ответа. Не раздражайтесь, если он станет настойчиво задавать вопросы на деликатные темы. Дайте себя вовлечь, делитесь своими мыслями, приложите к этому старание. Вы не играете. Брак - это серьёзно.

Если вы боитесь отвечать, боитесь оказаться вовлечёнными - не корите себя за это, но принимайте себя и пытайтесь понять причину страха. Может быть, при этом ваш портрет получится непривлекательным, но не пугайтесь. Истина никогда не должна нас пугать. Старайтесь в такие моменты иметь мужество посмотреть в глаза самому себе. Или, может быть, вы обнаружите, к примеру, что партнёр вовсе не намерен ни серьёзно заниматься вашими отношениями, ни познавать самого себя. В таком случае поднимите проблему объективно, но решительно. Если вы терпите тот факт, что серьёзные проблемы остаются нерешёнными, значит, вы не любите самих себя, ищете отговорку, чтобы не меняться. Нередко мы используем недостатки супруга в качестве оправдания своих недостатков, несовершенств. С другой стороны, если люди уже много лет живут вместе, это не всегда означает, что они познали себя или глубоко вовлечены в отношения друг с другом.

Познать самого себя означает принимать партнёра, не желая, чтобы он изменился для нас.

Познать самого себя означает в браке принимать супруга таким, как он есть.

Познать самого себя означает не бояться полностью связать себя с другим человеком, даже если он несовершенен. Никто из нас не совершенен.

Познать самого себя в браке означает оставаться в тесной связи с супругом, даже если что-либо отрицательное не меняется, если вы переживаете финансовые затруднения, болезни и другие проблемы. Истина часто заключается в том, что мы не позволяем полностью связать себя с партнёром, потому что боимся не суметь выйти из этих отношений или не суметь сохранить целостность своей личности. Но в настоящем браке, если супруги что-то и теряют, то речь идёт, несомненно, не о том, что относится к познанию себя, а скорее об оправданиях, ложной уверенности, отговорках, эгоизме, самолюбовании.

В других случаях мы не даём себя вовлечь из опасения, что партнёр обманывает нас, подшучивает над нами. Чтобы обнаружить возможную нечестность партнёра, советую вам, не поднимая шума, понаблюдать за его поведением.

К сожалению, нередко истинные причины, побуждающие нас вступить в брак, кроются в той или иной патологии личности, а не в её здоровье. Например, обычно если один супруг не позволяет другому развивать собственную психологическую, духовную свободу, то это идёт от глубокой неуверенности в себе, от патологической потребности контролировать партнёра, от зависти, ревности, от глубокого комплекса неполноценности. Это вовсе не любовь! С другой стороны, и тот, кто подвергается контролю, даже если обладает самопознанием и хорошей структурой личности, начинает ненавидеть партнёра, чувствует обиду, испытывает к нему недоверие и неуважение.

Кроме того, освобождение партнёра от навязанного ему контроля означает, что и тот, кто контролировал, начинает обретать свободу. Брак должен стать возможностью роста для обоих супругов, чтобы они могли реализовать собственную независимость и помочь в этом друг другу.

Любить человека означает желать блага этому человеку, а не того, что вы считаете для него благом. Мои слова не плод идеализма или иллюзии — это реальность, доказанная тысячами случаев из моей лечебной практики. Если один из супругов не удовлетворит своей потребности в психологическом и духовном росте, то рано или поздно эта проблема выйдет на поверхность; и чем меньше будет это обсуждаться, тем сильнее она разразится во всей своей болезнетворности.

Следовательно, если один из супругов чувствует себя неуверенным, или неполноценным, или неспособным любить, то будет правильно позволить ему это сказать, объяснить. Его партнёр не должен пугаться, уходить от разговора и тем более насмехаться над его искренностью - но ждать и добиваться компромисса, который стал бы точкой пересечения двух личностей, возможно разных и находящихся на различных уровнях самопознания.

Итак, в браке нужны компромиссы. Разумеется, они должны касаться таких моментов, которые я называю второстепенными, как, например, способ приготовления пищи, манера одеваться или проводить свободное время. Хотя это и принесёт страдание, можно прийти к компромиссу и в более существенных вопросах, таких как частота сексуальных отношений или воспитание детей.

Важно открыто и ясно выражать партнёру своё мнение, свой образ видения жизни и мира, а также считать, что возможно прийти к согласию.

Однако мой профессиональный опыт говорит о том, что не всегда полезно идти на компромисс ради того, чтобы избежать конфликта. Нередко компромиссы наносят непоправимый вред. И если конфликт порождается самими компромиссами, то лучше найти другую систему достижения взаимопонимания.

В любом случае, будьте всегда искренними: это принесёт пользу вашим отношениям и будет способствовать росту.

Вопросы следующей анкеты помогут вам понять, какие компромиссы необходимы вашему браку. Метод тот же, что и для предыдущих анкет: вопросы нужно задавать друг другу вслух и отвечать на них как можно искреннее.

Анкета

В чём ты никогда не пошёл/пошла бы на компромисс?

А в чём я никогда не пошёл/пошла бы на компромисс?

На какой компромисс придётся мне пойти, чтобы быть с тобой?

Что ты больше всего боишься потерять, пойдя на компромисс?

Какие уже согласованные компромиссы хотел(а) бы я теперь изменить?

Прошу ли я тебя о чём-нибудь таком, чего ты не можешь сделать?

Сколько ты готов(а) потерять своего, чтобы наши отношения состоялись?

Что ты не готов(а) отдать сегодня, но, может быть, отдашь позже?

Напишите письмо

В конце дня или уик-энда, посвящённого терапии, напишите своему супругу письмо, отметив в нём всё новое, о чём вы узнали, а также изложив ваши рассуждения и обещания.

Будьте крайне искренни.

Говорите правду.

Сообщите супругу, что вы в состоянии пообещать и затем выполнить. Добавьте и то, что вы хотели бы пообещать, но чувствуете себя неспособным выполнить.

Разъясните, по каким вопросам вы можете пойти на компромисс и по каким нет.

Можно также выразить свои желания. Например, написать, в чём вы хотели бы, чтобы ваш супруг был готов пойти вам навстречу.

И, наконец, можно и нужно определить границы. Например, написать, при каких обстоятельствах вы почувствовали бы, что уже не можете идти навстречу. Напоминаю вам: то, что вы делаете, — не игра. Речь идёт о жизни вашего брака. Поэтому не пишите того, в чём вы не уверены.

В моих центрах терапии письма пишутся во время сеанса, но супруги обмениваются ими только в конце. Такой метод приносит хорошие результаты. Очевидно, что проблемы могут ещё оставаться, но благодаря этим письмам взаимное обязательство улучшать отношения приобретает более официальный характер. Не забывайте о том, что в принятии различий заключается истинный секрет успешности брака. Письма, которыми вы обменяетесь и которые обсудите в присутствии терапевта, станут отправной точкой для роста ваших отношений.

Кроме того, напоминаю вам, что не следует быть жёсткими. Гибкость в браке позволяет каждому из супругов оставаться свободным и созревать в психологическом и духовном плане.

Самосовершенствование

Ничего не поделаешь: если вы не станете ответственно относиться к самим себе, то не сможете самостоятельно совершенствовать собственную личность. Это требует времени. Это не может произойти с минуты на минуту.

На этом пути вы будете чувствовать себя одинокими, иногда даже покинутыми, но если у вас достанет мужества продолжать начатое дело, то вы вырастете и станете ответственными за свою жизнь.

Это покажется вам странным, но вы никогда не поймёте, что происходит в вашем браке, только анализируя поведение супруга. Поймёте вы это, заглянув вглубь себя.

Очень многие люди боятся остаться наедине со своими проблемами. Но это нужно сделать, если вы хотите познать самих себя.

Набравшись мужества, чтобы побыть наедине с собой, вы заметите, что становитесь сильнее с каждым проходящим днём. С другой стороны, только таким образом сможете вы почувствовать себя свободными и способными перейти к действию.

Преодолев страх одиночества, отбросьте всякую досаду на партнёра. Это позволит вам не зависеть ни от него, ни от других людей. Сделав это, вы немедленно обнаружите, что перестали чувствовать себя несчастными и неудовлетворёнными. Попробуйте простить, попробуйте давать, вместо того чтобы ожидать что-либо получить, будьте терпеливыми и постоянными, и увидите, что вы преобразились. Вы станете лучше.

И последнее. Не ждите, пока у вас появится мужество, чтобы начать совершенствовать себя. Мужество приходит с действием: в тот момент, когда вы приметесь, несмотря на страх, изменять самих себя. Рискните. Рискните оставить удобную позицию. Зачем это нужно? Важно — жить, а не позволять, чтобы жизнь диктовала вам свои условия. Если вы будете уходить от принятия решений, то кто-нибудь другой -может быть, жизненные обстоятельства, может быть, время - примет их за вас.

Подведём итоги

Покой в браке не даётся даром и не приходит по волшебству. Он достигается посредством долгой работы. В особенности же можно достичь его, решив забыть о пережитых разочарованиях и оценить положительные стороны брака. Никогда не забывайте о том, что вы и только вы — создатели и главные действующие лица в вашем браке. Только вы способны придать всему, что с вами происходит, такой смысл, как вы хотите.

Ещё нужно всегда иметь в виду, что, если выбирать между фактами и словами, то в конце концов больше значения имеют факты. В идеальном варианте должны быть и слово и дело; но, несомненно, именно факты помогают браку удержаться на ногах. Слова, не подтверждённые поступками, делают брак фальшивым.

Я надеюсь, что следующие рекомендации напомнят вам о том, что приносит пользу супругам, желающим улучшить свой брак.

Никогда не ждите, чтобы изменился ваш супруг — начинайте меняться первыми.

Проблемы всегда индивидуальны, по этому не ищите их решение вне самих себя.

Всегда держитесь за реальность, не поддавайтесь иллюзиям и не приукраши вайте действительность.

Присматривайтесь к супругу, как при сматривались бы к самим себе. Будьте объективными.

Не молчите. Искренне и смиренно го ворите то, что думаете о своём супруге.

Задавайте супругу подобающие вопросы.

Имейте мужество показать супругу свои чувства.

Не бойтесь конфликтов: они свойствен ны природе брака.

Никогда не ощущайте себя жертвой супруга. Если вы чувствуете себя жертвой, значит, вы дали ему возможность стать вашим палачом.

Не жалуйтесь слишком много - дей ствуйте.

Не тратьте всю свою энергию на ана лиз поведения или взглядов супруга. Луч ше изучайте самих себя и совершенствуй те своё поведение.

Не фантазируйте о возможности иметь лучшего партнёра, чем ваш супруг. Это все го лишь способ уклонения от своих обязан ностей в браке.

Не настаивайте на том, что вы правы. Если даже это так или было так, то что от этого изменится? Думайте лучше о том, как поступать дальше.

Не позволяйте реакции партнёра вас обусловить. Продолжайте свой путь, если он помогает вам снова взять в свои руки собственные чувства, взгляды, своё пове дение, свою жизнь.

Доверяйте себе. Вы не сможете улуч шить супружеские отношения, если спер ва не начнёте изменять самих себя.

-Не занимайте оборонительную пози цию. Брак в любом случае предусматрива ет открытость и общение.

-Сведите к минимуму словесные атаки. Они не приносят никакой пользы.

-Давайте супругу почувствовать, что вы его любите и принимаете. Только тогда он решит измениться.

Механизм обобщения

Сколько иллюзий, сколько обобщений в плане понимания психологии противоположного пола приводит к глубоким разочарованиям в браке! Например, многие мужчины думают, что если женщине хочется, чтобы её побаловали, приласкали, то это обязательно говорит о желании вступить в интимные отношения. Или многие женщины, со своей стороны, считают, что мужчинам больше нравятся пассивные, неуверенные в себе, покорные женщины, чем активные и уверенные.

В этой связи женщины, привыкшие работать с мужчинами, прекрасно знают, что они не оказывают сопротивления и не становятся агрессивными, когда с ними общаются на равных, непринуждённо, по-дружески. Я видел и многих мужей, которые, работая вместе с жёнами, страдали оттого, что те обращались с ними высокомерно, с чувством собственного превосходства, чуть ли не прибегая к запугиванию и угрозам.

Если женщина действительно уверена в себе и способна любить, то она знает, что муж будет гордиться ею, будет ей настоящим другом.

К сожалению, многие супруги предпочитают обобщать, чтобы не заглядывать в душу к себе и к партнёру. Они в действительности не любят.

Механизм проекции

Многие люди склонны видеть у своего супруга собственные недостатки, проблемы и трудности. Обычно с теми обвинениями, которые мы направляем против других, в действительности нам следовало бы обращаться к самим себе.

Механизм отрицания

Ещё одно препятствие истинному, конструктивному общению появляется в том случае, когда один из супругов отрицает какие-либо - по большей части негативные - черты, манеры поведения или подходы, присущие его собственной личности. Об этом мы поговорим позже.

Механизм "палача"

Многие супруги склонны постоянно судить своего партнёра. Каждое их слово, каждая фраза, каждая попытка общения направлены на то, чтобы заставить другого чувствовать себя в чём-нибудь виноватым. Нам следовало бы прекратить этот судорожный поиск справедливости в оправдание нашей собственной неспособности жить полноценной жизнью.

Потребность восстановить справедливость столь непреодолимо входит в общение между супругами, что в конце концов один становится эмоционально зависимым от другого в силу постоянных упрёков, взаимных обвинений и непонимания.

Практические причины

Это кажется невероятным, но во многих браках, когда один из супругов проявляет желание немного побыть в одиночестве или заняться тем, что входит ъ сферу его личных интересов, другой чувствует себя отвергнутым, покинутым, заброшенным.

Нередко же, напротив, способность каждого из супругов обрести своё собственное пространство свидетельствует о зрелости их отношений.

Если двое влюблённых или супругов всё время живут в состоянии полного слияния, то они воспринимают постоянное пребывание вместе как показатель здоровых отношений; в то время как на самом деле это говорит о взаимной потребности в зависимости.

В действительно здоровом браке каждый может и должен найти для себя собственное, индивидуальное пространство. Не будем забывать о том, что брак - это не обладание, не господство одного человека над другим.

Истинный брак сохраняет, гарантирует и развивает личностную целостность обоих супругов. Следовательно, неверно было бы придерживаться того, весьма распространённого, мнения, что супруг, больше нуждающийся в близости, больше любит.

Так или иначе, конфликты на эту тему часто возникают из-за разногласий мужей и жён по поводу необходимости разлучаться. Обычно один из супругов всегда хочет большего, чем другой.

В таких случаях я бы посоветовал мужу и жене поговорить на эту тему.

К сожалению, потребность быть в одиночестве никогда не обсуждается, возможно, потому, что её считают предосудительной или неподобающей. Однако об этом нужно говорить - открыто, искренне и честно, без угроз или шантажа. Например, если жена хочет проводить свободное время с подругами, она может объяснить мужу, что она находит в этих подругах, что её в них привлекает, а не ставить этот вопрос так, будто ей хочется быть подальше от мужа.

Здесь нужно отметить, что мужья - по обыкновению, по традиции, а также из-за работы - проводят больше времени вне дома, чем их жёны.

Я уверен, что если о своей потребности побыть в одиночестве говорить с любовью\ мягко, то супруг не увидит в этом опасность или отказ от общения, но всё поймёт и примет.

Страдание, связанное с разлукой, в действительности являет собой симптом ревности, стремления обладать, неспособности справиться с одиночеством. Другими словами, многих мужей и жён беспокоит деятельность партнёра в их отсутствии, потому что они боятся, что в таком случае он может встретить человека, который увлечёт его и уведёт от них.

С другой стороны, если совместная работа или занятия спортом приводят к возникновению между мужчиной и женщиной интимных отношений, то проблема заключается в недостатке у них самопознания, в отсутствии психологического и духовного роста — как индивидуального, так и вместе с супругом. В браке моменты разлуки должны быть стимулирующими и способствовать постоянному обновлению любви между супругами.

Мужья и жёны, обладающие достаточным самоуважением, уверенные в себе, относительно легко воспринимают периоды разлуки. Неуверенные, напротив, видят в них угрозу.

Если у человека нет внутренней независимости, если он не живёт своей духовной жизнью, то он склонен подавлять свободу своего супруга. Только путь личного самопознания может привести к пониманию того, что дело в этом случае не в партнёре, который старается реализовать свою личность, но в проекции на партнёра собственных нерешённых проблем.

Условия для хорошего общения

Истинное, подлинное общение возможно только в том случае, если супруги растут психологически и духовно. Оно трудно осуществимо, когда в браке не происходит изменения, переосмысления, преобразования жизни супругов.

Общения нет, когда мы постоянно ощущаем себя жертвой.

Общения нет, когда мы хотим всегда и только добиваться справедливости.

Общения нет, когда мы хотим изменить своего супруга и не смотрим на собственные недостатки.

Когда я советую пациентам моего центра терапии супружеских отношений взять на себя инициативу с целью внести изменения в их супружескую жизнь, они, хотя и соглашаются со мной, всё же мало надеются на хорошие результаты. Особенно тем супругам, которые прожили вместе много лет, трудно оживить чувство взаимной сопричастности. Они не участвуют в жизни друг друга и говорят только о детях и внуках, но не о своих отношениях. Такие супруги обычно чувствуют себя неловко, когда надолго остаются вдвоём. Они как будто разучились разговаривать друг с другом.

В таких случаях мне тоже удавалось добиться отличных результатов. Но здесь совершенно необходимо, чтобы оба партнёра решили для себя, что они хотят начать сначала.

Вместо того чтобы воображать себя жертвой и замыкаться в своём пессимизме, упорстве, слезах или ледяном молчании, им следует сообразоваться с реальной действительностью и принять свою прошлую неудачу, чтобы успешно преодолевать проблемы в ближайшем будущем. С другой стороны, я всегда говорю, что лучше обсуждать не вину, но причины поступков.

Супруги, которые следуют моим советам и решают принять на себя ответственность за изменение, преобразование своих отношений, потом поражаются, замечая, что стали другими, новыми и в конце концов сопричастными. Прошлое должно послужить только для того, чтобы не повторять тех же ошибок, а затем его нужно оставить. Нельзя постоянно иметь его перед глазами, потому что так оно парализует всякую деятельность.

Следовательно, нужно придумывать что-нибудь новое, изобретать новые интересы, путешествовать, ходить на курсы, участвовать в конференциях, посещать выставки, приобретать новых друзей... Это поможет стимулировать старые желания, неосуществившиеся мечты, оставленные без внимания.

Но для этого необходимо оставить досаду, взаимные обиды, желание отомстить. Не говорю, что о них нужно забыть, но дать им уйти. Память о ссорах, конфликтах, мелочных разбирательствах способствует только дальнейшим попыткам одержать верх и доказать свою правоту.
Всё это нужно оставить.

Безотлагательно.

Длительные отношения, полные непонимания и недоразумений, ведут к тому, что мы перестаём доверять и самим себе, и супругу. В таких случаях я рекомендую не давать обычных обещаний, не выискивать с одержимостью причины того или иного поведения, но переходить к действию, совершать поступки. Супруги вновь сблизятся, только когда изменят не слова, но своё поведение по отношению друг к другу. Позитивные, лояльные, открытые действия создадут климат, атмосферу подлинного общения.

Существует много способов достижения сопричастности, и они различны для каждого индивида. Настоящая любовь к супругу заключается не в том, чтобы принуждать его к сопричастности или общению в соответствии с нашей точкой зрения - нужно принимать и ценить то, что нравится ему.

Позитивные межличностные отношения - это не пассивное явление, но плод развития, активного общения, действий. Они не даются даром, по велению небес или случайно. Их не будет, если мы ждём, чтобы их начал осуществлять кто-нибудь другой.

Хорошее общение - это действие.

Это выбор.

Это решение сделать первый шаг.

И в любом случае это сближение с супругом и вхождение в сферу его интересов.

Хорошее общение несовместимо с эгоизмом. Его осуществляют не для себя, но считаясь с другим человеком. Оно помогает каждому из нас почувствовать себя понятым, принятым, значительным и полезным.

Значит, нужно искать то, что объединяет, а не разделяет. Нужно помнить, какие черты, качества супруга привлекали нас в нём в самом начале, какие книги мы читали вместе, какие смотрели фильмы, какие вели разговоры, какие у нас были общие интересы до рождения детей; и сделать так, чтобы всё это вновь стало мостом для нашего межличностного общения.

Очевидно, что все достигнутые результаты окажутся бесполезными или мимолётными, кратковременными, если оба супруга не идут по пути психологического и духовного самопознания.

Если ваш супруг испытывает трудности в общении, постарайтесь помочь ему, задавая приблизительно такие вопросы:

Что ты хотел(а) сказать этой фразой?

Почему это для тебя так важно?

Что я могу для тебя сделать?

Ты позволишь мне сделать тебя счастливымой?

Как?

Когда вы обсудите вышеупомянутые темы, задавая друг другу вопросы, сделайте перерыв но меньшей мере на полчаса, во время которого каждый в отдельности может гулять, читать или делать свои дела. Затем нужно снова встретиться и вместе прослушать запись. Во время прослушивания ничего не говорите, не останавливайте плёнку, но каждый для себя отмечайте моменты, о которых вам хотелось бы поговорить с супругом. Можно прослушать запись несколько раз. Затем обсудите её.

По возможности постарайтесь, чтобы дело не кончилось ссорой. Но даже если такое случится, не пугайтесь. Лучше тихо и спокойно сказать то, что думаешь, чем молчать. Часто мы ссоримся потому, что боимся раскрыться, боимся реакции супруга, боимся причинить или испытать боль.

Не забывайте и в этой ситуации, что в браке необходимо высказывать свои сомнения, необходимо говорить о том, что вам неясно или причиняет страдания; и не следует воспринимать проявление грусти, нервозности или гнева как отказ или предательство.

Не обязательно всегда обмениваться важными сообщениями, но обязательно делиться всем.

Общение должно быть спонтанным

Мы все имеем возможность стать спонтанными. Наиболее удавшимися браками являются те, в которых супруги выражают свои чувства непринуждённо, свободно. Нужно доверять партнёру, раскрепощаться, не бояться, иметь мужество рисковать. Если нам нечего скрывать, то мы становимся непринуждёнными.

Быть спонтанными с самими собой и друг с другом означает действительно быть женатыми, делиться всем - хорошим и плохим, добрым и злым; это означает стать сопричастными, близкими, стать одним целым, оставаясь двумя самостоятельными личностями.

В соответствии с моим методом на этом этапе нужно ответить на вопросы двух анкет, что поможет вам проявить свою спонтанность и применять её в совместной жизни, в браке. Можно стать спонтанными, если нам хорошо с самими собой. На эти вопросы следует отвечать письменно обоим супругам, но каждому по отдельности. Отвечать нужно быстро и писать то, что первым приходит в голову.

Анкета А

Что мне не нравится в самом/и себе?

Что мне не нравится в супруге?

Что мне больше всего нравится в наших отношениях?

Что я думаю, когда наши отношения не складываются?

Думаю ли я, что позволяю супругу/е оказывать на меня влияние? Почему?

В какие моменты наших отношений я чувствую себя хуже всего?

В какие моменты наших отношений я чувствую себя лучше всего?

Думаю ли я, что влюблён/влюблена в своего/ю супруга/у?

Принимаю ли я его/её таким/ой, как он(а) есть?

Анкета Б

Это упражнение нужно записать на плёнку.

Каждый из супругов задает другому те же вопросы, на которые он ответил сам. Задавайте вопросы по очереди, по одному с каждой стороны. Просто ставьте вопросы - не нужно отвечать на них самому, делать замечания или шутить. Ни в коем случае нельзя показывать те ответы, которые вы сами уже дали в письменном виде.

Когда приходит ваша очередь отвечать, внимательно прислушивайтесь к тому, что чувствуете в душе, и высказывайте это вслух. Так вы поймёте, какие вопросы больше всего приводят вас в замешательство или беспокоят. Вы также увидите, приходят ли вам в голову в присутствии супруга те же ответы, которые вы написали без него, или нет.

Отмечайте, когда вы испытываете страх, стыд, замешательство, неспособность ответить, чувство неполноценности, вины, своей неправоты и так далее, и поверяйте всё это супругу.

Затем вместе прослушайте плёнку и задайте друг другу такие вопросы:

Когда ты чувствовал(а) себя лучше: отвечая письменно или устно?

Ты что-нибудь скрыл(а)? Почему?

Что ты чувствовал(а), когда отвечал(а) письменно? А устно?

Есть ли кто-нибудь, с кем ты чувствуешь себя лучше, чем со мной, говоря о своих чувствах? Почему?

Само собой разумеется, что, как и при выполнении всех остальных упражнений, нужно быть абсолютно искренними.

Дальнейшие рекомендации

Обычно я советую супругам, которые не могут выразить свои чувства, пытаться фиксировать их в форме письма.

Всё, что вы думаете о своём супруге, нужно обдумать и затем высказать, поделиться. Я всё больше убеждаюсь в том, что если супругам не удаётся делиться друг с другом болью, страданием, сомнениями, разочарованиями, смущением, то они не могут разделить и любовь, покой, близость.

В этой связи я не рекомендую использовать полемичный тон, давление или агрессивность в словах и поведении. По возможности старайтесь говорить всё, но терпеливо и спокойно. Так ваша мысль скорее дойдёт до партнёра и лучше послужит достижению цели. Я видел многих супругов, которые говорили друг другу правду столь агрессивно, в таком духе полемики, что дело заканчивалось ссорой, причём они ранили друг друга не содержанием сказанного, но тем тоном, которым говорили.

В браке не нужно играть. При общении с супругом следует сперва провести самоанализ, критическое испытание совести в отношении того, что вы собираетесь сказать. Между любящими людьми слова имеют большой вес: они могут привести в восторг, но могут и ранить, уничтожить.

Старайтесь никогда не перебивать партнёра, пока он говорит, изливает душу. Терпеливо дождитесь своей очереди, а потом спокойно скажите всё, что думаете, чего бы это ни стоило.

Если вы не совсем поняли мысль, высказанную супругом, не бойтесь попросить его повторить. Будьте смиренными в ваших отношениях; в противном случае вы рискуете создать — пусть даже неосознанно - атмосферу власти, соперничества, неравенства и, следовательно, глубинной разобщённости.

Вы должны ясно понимать, чего хотите от супруга и чего он, со своей стороны, хочет от вас; что важно для вас и для него, какую ответственность в состоянии принять на себя вы и какую он и так далее.

Кое-кто, возражая мне, сказал, что если всё прояснится, то брак лишится романтики.

Это не так. Наоборот, это даст вам уверенность и ощущение стабильности. Оставьте недосказанность, таинственность, иллюзорность, идеализацию и отход от реальности в фазе влюблённости, которая, хотя и полезна, имеет всё же быстротечную и обманчивую природу.

Ясность чувств

Я убеждён в том, что независимо от профессии супругов, от рода их занятий — что, конечно, тоже важно для благополучия и покоя супружеской пары, — именно чувства являются опорой, на которой в большой степени держится конструкция брака. Если в супружеских отношениях существует истинное общение, глубокое взаимное выражение чувств, то, несомненно, будут разрешены все возможные проблемы: материальные, социальные, в отношениях с другими членами семьи и так далее.

Следовательно, первичная задача супругов - это выявление и изучение способов выражения чувств друг друга. Моим опытом подтверждается тот факт, что супруги, не умеющие показать чувства, которые они переживают, окажутся подверженными серьёзным невротическим отклонениям, которые неизбежно отразятся на супружеских отношениях. Если вы не понимаете, почему причиняете друг другу боль, почему заставляете друг друга ощущать страдание, то не сможете и выказывать взаимную любовь и сопричастность.

К сожалению, многие браки имеют в своей основе претензии на правоту со стороны одного из супругов и заботу о том, как лучше контролировать супружеские отношения, как господствовать над партнёром или, наоборот, как не дать контролировать себя или господствовать над собой.

Руководствуясь опытом работы в соответствии со своим методом, я настоятельно утверждаю, что проявление, сообщение друг другу своих чувств, 'будь они позитивные или негативные, составляет неотъемлемую часть брака. Для облегчения познавания способов проявления чувств предлагаю вернуться к упражнениям и вопросам, которые даны в главе, посвящённой общению между супругами.

Как определять собственные чувства

Возвращаюсь к моменту, который я считаю основополагающим: для того чтобы знать других людей, нужно сперва познать самого себя. Не думайте, что вы понимаете чувства своего партнёра, если не знаете ясно, какие ощущения испытываете вы сами.

Первый совет в этой связи следующий: попытайтесь назвать самим себе чувства -в том числе и негативные, — которые вы испытываете. Естественно, легче знать, что нас радует, помнить счастливые, безмятежные моменты; и намного сложнее признать, что мы кого-то ненавидим, презираем, что мы эгоистичны. Но это возможно, и нужно это делать, если мы хотим сохранить супружеские отношения.

С другой стороны, мы можем неосознанно, автоматически отрицать наличие у себя отрицательных чувств. Но, защищая себя от них, мы одновременно отдаляемся от других людей, от своего партнёра и, главное, постепенно теряем доверие к ближнему, в результате чего становимся духовно беднее, начинаем чувствовать себя бесполезными, одинокими, подавленными и никому не нужными.

В качестве первого шага к лучшему познанию самих себя сделайте заметки относительно чувств или ситуаций, порождающих те или иные чувства, которые вы переживаете каждый день. Достаточно сосредоточенно подумать об этом вечером и, просматривая прожитый день как будто на экране, остановиться на самых интересных моментах. Это нужно проделывать по меньшей мере в течение пятнадцати дней.

Следующий список отрицательных эмоций может помочь вам в определении ваших чувств:

грусть,

подавленность,

скука,

ощущение собственной бесполезности,

неуверенность,

ощущение неполноценности,

ощущение вины,

ненависть,

гнев,

страх,

желание отомстить,

ревность,

зависть,

алчность,

эгоизм,

фальшь,

злость.

Конечно, легче признать у себя положительные чувства, такие как

радость,

безмятежность,

счастье,

любовь,

привязанность,

удовлетворение.

Отметив чувства, испытанные в течение дня, важно поразмышлять об обстоятельствах, о людях, фактах и ситуациях, которые способствовали их возникновению, и в конце концов научиться анализировать свои эмоциональные состояния.

Можно размышлять примерно в такой последовательности:

Почему я испытал(а) это чувство?

Почему именно это чувство и в обществе именно этого человека?

Ощутил(а) ли бы я то же самое в обществе моего/моей супруга/и? Или, наоборот, что бы я ощутил(а), если бы на месте супруга/и был другой человек?

Что положило начало этому моему эмоциональному состоянию? Детство? Образ отца или матери? Может быть, пережитые травмы? Или тот жест, тот факт, то воспоминание, та ассоциация?

Как отреагировал(а) я в тот момент?

Проявил (а) ли я каким-либо образом своё расположение духа? Почему да? Почему нет?

Уклоняюсь ли я от своих обязанностей?

Может быть, я себя изолировал(а)?

Контролировал(а) ли я себя в тот момент?

Сожалею ли я сейчас о своём поведении?

Доволен/довольна ли я собой, размыш-ля над своим поведением в тех обстоятельствах?

Сколько продолжалось это состояние духа?

Как бы я повёл/повела себя, если бы снова оказался/лась в такой ситуации?

Каждые три дня перечитывайте свои вечерние дневники, как будто эти записи делали не вы, а писал о себе другой человек. Если вы будете наблюдать себя со стороны, объективно и беспристрастно, вам будет легче выразить суждение о себе, не давая себя обусловить и не придавая никакой эмоциональной окраски своему самоанализу.

Как я уже сказал, в течение пятнадцати дней эта работа должна проводиться индивидуально. На шестнадцатый день начните вдвоём читать свои дневники вслух, по очереди. Разумеется, читая, вы можете их комментировать и, например, сказать супругу об изменении того или иного мнения, произошедшем у вас в последующие дни. Если в то время, как супруг читает свой дневник, вы чего-то не понимаете, можно вежливо прервать его и попросить объяснить.

Чтобы облегчить вам эту задачу, я привожу здесь примерный список вопросов, которые используются в моих терапевтических центрах.

Что вы ощущаете в душе во время чтения дневников?

Какие различия между вами замечаете вы в плане переживания событий, спосо-'бов выражения и интенсивности чувств?

Были ли вы искренними, когда писали?

Записали ли вы действительно всё, что испытали? До конца?

Вы до сих пор испытываете уважение к супругу? Любовь? Близость?

Существуют ли какие-нибудь проблемы или трудности, о которых вы ещё не дали знать друг другу? Почему?

Ощущаете ли вы до сих пор по какой-либо причине обиду на своего супруга?

Готовы ли вы действительно забыть, поставить точку и начать сначала?

Боитесь ли вы ранить партнёра?

Существуют ли такие проблемы, темы, которые вам трудно или невозможно обсуждать с супругом?

Почему?

Может быть, вы боитесь реакции супруга? Боитесь, что он вас не поймёт?

Обусловливает ли тот факт, что вы держите это в себе, вашу открытость по отношению к супругу, вашу любовь, готовность идти навстречу?

Когда пишете дневник, воспользуйтесь возможностью и напишите то, что вам не удаётся сказать партнёру на словах. Если у вас никак не получается быть полностью искренними, не принуждайте себя. Часто бывает, что о каких-то фактах или проблемах мы ещё не готовы говорить открыто. Во всяком случае, знайте, что, когда наступит подходящий момент и вы будете в состоянии это сделать, желательно поговорить об этом с супругом. Обычно, как уже было сказано, если мы скрываем какие-то факты, не говорим о них, отодвигаем на задний план или отрицаем, то они продолжают совершать своё действие скрыто, в подсознании и в конце концов всегда оставляют ощущение неудовлетворённости и отсутствия счастья в супружеских отношениях.

Для того чтобы помочь вам лучше понять причины ваших ссор, я перечислю возможные типы личности, а также ситуации, которые более других вызывают конфликты между супругами.

Существует, например, агрессивная личность. Есть такие субъекты, которым не может быть хорошо с самими собой, если они на кого-нибудь не нападают. Обычно они агрессивны с детства и привыкли видеть в агрессии свою самобытность. Они укрепляют таким образом самоуважение. Нужно сказать, что всё это происходит также и потому, что они находят себе супругов, принимающих подобное поведение. Более того, они ищут друг друга. Психоаналитикам известно, что жертва создаёт палача и наоборот.

В других случаях агрессивная личность выражает себя в ссорах с супругом, стараясь разрядиться, ослабить своё напряжение, освободиться от своих проблем. Здесь мой метод предусматривает не столько непосредственное изменение формы самовыражения агрессора, сколько помощь "жертве" в осознании собственной роли и особенно в том, чтобы вновь обрести уважение и доверие к себе с целью оставить пассивную позицию и найти решительный, ясный и недвусмысленный подход к этой проблеме. Если супруг, подвергающийся агрессии, станет автономным, освободится от эмоциональной зависимости от партнёра, рискуя даже потерять его, лишь бы не подчиняться больше его агрессивному поведению, то с большой вероятностью агрессивный супруг перестанет быть таковым. Обретение самосознания, психологической и духовной независимости являет собой самое действенное средство против патологий в браке, какими бы они ни были.

Существует и другой тип личности, который способствует ссорам в браке. Это равнодушный, сдержанный индивид, обычно реагирующий на всё упрямым молчанием. Создаётся впечатление, будто он всегда прав, потому что он никогда не повышает голоса и говорит мало. И всё же, это самый настоящий провокатор агрессивности. Он забывает выполнять просьбы супруга, оставаясь при этом любезным и мягким; откладывает назначенные встречи, продлевает сроки, которые супруг просил его соблюдать. Человек такого типа имеет дар раздражать тех, кто находится рядом. Я видел случаи, когда такая "невинная" личность доводила своего партнёра до наивысшего уровня агрессивности. Обычно в то время, как супруг расстраивается, сдержанный индивид остаётся бесстрастным, бесчувственным, как бы лишённым энергии. В таких случаях моя терапия направлена на его супруга.

И, наконец, существуют другие, более тонкие, более коварные разновидности насилия в браке. Например, многие личности держат своего супруга в постоянном страхе, повторяя нечто в таком роде: "Если ты будешь продолжать вести себя таким образом, я уйду". В действительности они не имеют ни малейшего намерения это сделать. Другие используют полемический, раздражающий, аналитический тон по поводу всего, что говорит или делает партнёр, или противопоставляют всякой попытке общения со стороны супруга тонкое исследование, или же, наоборот, приступы гнева.

Разумеется, я всё время говорю о тех супругах, которые не собираются расставаться, которые приняли серьёзное решение, поженившись, разделить друг с другом всю жизнь. В таких случаях вышеописанное поведение являет собой самую настоящую борьбу, насилие, деспотизм и имеет вполне определённую цель: подавлять супруга, терроризировать его, отнять у него свободу и возможность психологического и духовного роста.

Как разрешать ссоры

Говоря о ссорах, я не имею в виду мимолётные конфликты, существующие во всех браках. Я обращаюсь к таким ситуациям, когда агрессия, подавление не прекращаются и со временем становятся неконтролируемыми, неуправляемыми.

В особых случаях тяжёлой конфликтности я советую прибегнуть к помощи консультанта по вопросам супружеских отношений.

В менее серьёзных случаях мой метод рекомендует не реагировать автоматически на провокации, не попадаться раз за разом на крючок ссоры, не зависеть постоянно от настроений партнёра.

Во избежание конфликтов вам следует переживать ситуацию так, будто вы находитесь вне её. Постарайтесь быть любезными, милыми. Или уйдите, если понимаете, что супруг ищет ссоры. И главное - будьте сильными, уверенными в себе, не впадайте в паранойю, постарайтесь не думать всё время, что атака, направленная на вас, имеет личные мотивы. Часто это делается по причине усталости, беспокойства или же для компенсации собственной неуверенности, слабости.

Одним словом, будьте эмоционально отрешёнными.

Однако для этого нужно быть в состоя1 нии переносить возможные моменты одиночества и такие периоды, когда проблемы ваших отношений нельзя будет обсудить с супругом. Многие браки удались бы гораздо лучше, если бы партнёры не боялись почувствовать себя одинокими, брошенными, отвергнутыми.

В самых трудных случаях мой метод допускает временное разделение в физическом плане. Однако тут нужно помнить, что физическая дистанция не приводит ни к каким улучшениям, если одновременно у партнёра не вырабатывается новый эмоциональный подход: необходимо переосмыслить брак, восстановив прежнее достоинство и взаимное уважение супругов.

Защитные механизмы психики

Наряду с явно выраженной агрессивностью и ссорами в супружеских отношениях почти всегда накапливается глубинная печаль, страдание, большей частью скрытое, невидимое, но переживаемое, ощущаемое до самых глубин психики и духа.

Может случиться так, что чувство тоски и тревоги неосознанно пронижет всю вашу жизнь, потому что партнёр не оправдывает ваших ожиданий, или вы боитесь потерять его, или чувствуете себя неспособными любить, давать или принимать любовь, или же думаете, что вам не удаётся выражать свои чувства и вас не понимают до конца.

Иногда вас может угнетать воспоминание о каком-либо неприятном событии, о поступке, причинившем вам обиду, о ране, которую супруг нанес вашим чувствам; и вам, возможно, не удаётся забыть об этом, так или иначе идти дальше. Вы думаете о мести, об ответном ударе, об уклонении от супружеской жизни, пытаетесь ненавидеть, ощущаете сильное волнение, вызванное гневом. Но если всё это не будет каким-либо образом выражено, то вряд ли ваш брак выйдет из состояния неудовлетворённости, тонкого и коварного страдания.

В этой связи вам будет полезно ознакомиться с некоторыми короткими и простыми заметками о различных защитных механизмах, которые естественным образом, автоматически приводит в движение человеческая психика для защиты от психологического страдания.

Механизм удаления

Этот механизм действует большей частью на подсознательном уровне и заключается в том, что человек не помнит ситуаций, событий, фраз или поступков, которые причинили ему боль, травмировали его.

Для того чтобы защититься, выжить, не быть раздавленной тяжестью боли, психика забывает, удаляет причину переживаемого страдания.

Механизм отрицания

Этот механизм, в отличие от механизма удаления, осознанный, добровольный. Он состоит в непринятии к сведению какой-либо ситуации или поступка, чтобы не увеличивать страдания, вызванного изменой, отказом, разочарованием, обидой, причинённой нам болью. Он используется обычно в тех случаях, когда происходят неожиданные, непредвиденные события. Нужно время, для того чтобы действительно осознать случившееся.

По ходу своей работы я заметил, что к отрицанию прибегают в основном зависимые люди. Будучи неспособными принять реальность автономно, независимо, они предпочитают отрицать очевидность обстоятельств, чтобы не принимать решения, которое, по их мнению, окажется тяжелее самой ситуации.

Люди, применяющие такой механизм, в действительности не хотят быть покинутыми. Они не умеют проживать свою жизнь от первого лица.

Механизм отговорок, оправданий

И в этом случае защитный механизм используется для того, чтобы уменьшить боль, страдание. Я знаю очень многих людей, которые, будучи поставленными перед фактом своей ответственности за какое-либо происшествие, всегда находят себе извинение, оправдание, доказательство того, что они не несут за это ответственности. Всегда оказывается, что виноват кто-нибудь другой...