Раскрываться в браке

Это является основополагающим. И не только в браке, но и в жизни вообще.

Мне кажется невероятным, что современная наука и культура не подчёркивают исключительную важность этого элемента совместной жизни вдвоём.

Я, к сожалению, ежедневно имею дело с супружескими парами, для которых нормально не быть полностью и взаимно открытыми. Когда я спрашиваю супругов, любят ли они друг друга, ответ почти всегда бывает положительным, но я знаю, что, в сущности, один не доверяет другому, ни один из двоих не выражает полностью своих эмоций, оба боятся раскрыться и быть уязвлёнными в своих чувствах.

Не нужно создавать дистанцию в отношениях с супругом. Старайтесь преодолеть импульс, побуждающий вас к психологическому бегству от любимого человека; сделайте над собой усилие и откройтесь, чего бы это ни стоило. Если вас ранили, обидели или унизили, не прекращайте любить: иначе вы обедните и вашу любовь к самим себе.

Вступая в брак, предусматривайте с самого начала возможность того, что вам придётся страдать ради своего супруга и наоборот, невольно причинять ему страдание. Даже если вы любите друг друга, нельзя думать, что вы никогда, сами того не желая, не сделаете друг другу больно. Не идеализируйте брак!

Разумеется, нужно полностью выражать себя в отношениях с человеком, которого вы любите и считаете достойным вашего доверия, с которым чувствуете себя в безопасности. Брак - это точка отправления, а не прибытия, поэтому супруги должны непрерывно, ежедневно трудиться, чтобы стать как можно более открытыми, готовыми идти навстречу.

Научитесь слушать! Слушайте супруга, когда он смеётся, делится с вами своим счастьем, радостью, но слушайте и его жалобы, рассказы о пережитых неприятностях; делите с ним его страдания, разочарования.

Старайтесь, как я уже говорил, быть отрешёнными, когда чувствуете, что партнёр провоцирует вас. В большинстве случаев за агрессивным, полемическим поведением скрывается неразрешённая проблема, беспокойство, неудовлетворённая потребность. Говорите об этом, будьте в любом случае спокойными, и вы сможете превратить ситуацию, которая обещала быть весьма конфликтной, в положительную, способствующую достижению более высокого уровня самопознания.

Мой опыт, в том числе и непосредственный, научил меня тому, что истинная сила в супружеских отношениях заключается в умении не отвечать на провокации и даже оставаться открытыми, когда партнёр обижает нас или кажется враждебно настроенным.

Нет ничего сильнее прощения.

Декалог

Позволяйте супругу выражать все свои эмоции.

Никогда не осуждайте его.

Всегда слушайте супруга и всегда про являйте интерес.

Если вы ошиблись, немедленно при знайте это и попросите прощения, какую бы боль не причинили вы супругу.

Дайте супругу время, чтобы он научил ся полностью открываться.

Побуждайте его сразу говорить то, что он думает.

Помогайте супругу ощущать уверен ность в себе.

Прощайте супруга, когда он соверша ет ошибки.

Ничто в браке не считайте индивиду альным делом.

Никогда не воспринимайте поведе ние супруга как угрозу.

V. Как управлять супружескими отношениями

Что делать, чтобы было хорошо вместе

Не существует, конечно, единого рецепта, который помогал бы всем супругам хорошо чувствовать себя вместе. Но, безусловно, не может быть хорошо с другим человеком тому, кому не хорошо с самим собой.

Что касается подхода к конфликтным ситуациям в браке, я убеждён в том, что, переживая тяжёлые моменты в отношениях с супругом, не следует отчаиваться или убегать. Нужно даже в трудной ситуации искать положительные или полезные элементы, которые будут способствовать нашему психологическому и духовному росту.

Мой метод терапии супружеских отношений, как и метод индивидуальной терапии, основан на реальной действительности.

Нужно, следовательно, состоять в бра'ке не с иллюзией, "идеалом" или мечтой, а с человеком во плоти, имеющим свои достоинства, но и свои недостатки.

Хорошо чувствовать себя в браке - это значит хорошо чувствовать себя с недостатками супруга.

Многие супруги спрашивают меня: до чего можно доходить ради спасения брака?

Я всегда отвечаю: до чего хотите, при условии, что вы останетесь самими собой. С другой стороны, если супруг не принимает своего партнёра, это говорит о его незрелости, неуверенности в себе, комплексах неполноценности и боязни роста партнёра. Никто из нас, человеческих существ, не совершенен. А значит, нужно искать в другом человеке не совершенство, но способность идти по пути психологического и духовного роста.

Выявлять и уничтожать — вместе и в согласии между собой - индивидуальную фальшь является первой целью хорошего брака.

Если мы осуждаем партнёра и полемизируем с ним, чтобы заставить его измениться, то витоге это неизбежно приведёт ко взаимным обидам и фрустрациям. Видеть в собственном браке только отрицательное, только то, что не получается, слишком просто и... банально. Мы можем подумывать о том, чтобы сменить партнёра, можем постоянно анализировать поведение супруга, можем без конца жаловаться, но так наш брак ни на шаг не продвинется к тому, чтобы нам было в нём хорошо.

Примите ваши собственные слабости и слабости супруга, и брак начнёт складываться удачно. Помогайте партнёру, цените его, выявляйте его хорошие стороны, и брак будет становиться всё лучше.

Я никогда не был согласен с теми супругами, которые чувствуют себя свободными от напряжения и видят в этом доказательство своей любви. Доказательства супружеской любви появляются в трудные моменты, когда партнёр переживает кризис, не нравится самому себе, теряет самоуважение, или же когда всё это происходит с нами самими. Здесь, в таких условиях, и проверяется надёжность брака.

Поистине хорошо чувствовать себя в браке можно в том случае, если мы верим в своего супруга и в возможность вместе преодолевать трудности, и он разделяет эту нашу убеждённость.

Вера в самого себя и в своего супруга являет собой самую большую силу в любом браке.

Но нужно верить и тогда, когда все обстоятельства убеждают нас в обратном, когда нам хочется замкнуться в молчании, не брать на себя ответственность, когда мы чувствуем себя слабыми и недостойными.

Для того чтобы нам было хорошо в браке, нужно уметь рисковать.

Рисковать что-либо потерять.

Но жизнь, полную риска, стоит прожить. Бороться за то, чтобы расти, чтобы суметь принять собственную ответственность, -это и есть полноценное существование, разнообразное и жизнеспособное.

Декалог

Каждый из супругов имеет право и обя занность говорить правду.

Каждый из супругов имеет право и обязанность верить в своего партнёра.

Каждый из супругов имеет право и обя занность говорить о том, что он чувствует или думает, зная, что партнёр не предаст его и не станет над ним насмехаться.

Каждый из супругов имеет право и обязанность расти психологически и духовно.

Каждый из супругов имеет право и обязанность прощать и быть прощённым.

Каждый из супругов имеет право и обязанность ценить своего партнёра.

Каждый из супругов имеет право и обязанность уважать своего партнёра.

Каждый из супругов имеет право на то, чтобы партнёр слушал и понимал его, а также обязанность слушать и понимать партнёра.

Каждый из супругов имеет право и обязанность не предавать своего партнёра.

Не нужно жениться следуя одному только физическому влечению.

В браке требуется присутствие.

В браке требуется принятие.

В браке требуется способность давать.

Брак требует времени.

В браке требуется независимость обо их супругов.

В браке требуется выявлять достоин ства обоих супругов.

Важно знать собственный характер

Говорят, что характер нельзя изменить. Но я бы сказал, что его можно подправить.

Знание собственного характера помогает лучше управлять отношениями, лучше понимать происходящее, делает более глубоким взаимное дополнение друг друга.

В этой связи можно выделить разные типы личности.

Зависимая личность

В основе такой личности лежит неуверенность в себе, потребность нравиться, получать одобрение других людей.

Зависимый человек нуждается в постоянных физических контактах, ласках, внимании, поцелуях. Он связывает себя с людьми, которые проявляют к нему любовь. Поэтому он немного привязывается ко всем без различия, достаточно отнестись к нему со вниманием, интересом, симпатией, теплом. В сущности, он боится остаться в одиночестве, поэтому не порывает и с теми людьми, которые мало ему дают, продолжает и трудные отношения, и даже такие, которые заведомо не могут состояться.

Обычно он обладает пылкой, ласковой, великодушной индивидуальностью, но у него всегда такое ощущение, что всё делается с целью получить ответную любовь. Он обладает недостаточным уважением к себе, в силу чего воспринимает контроль со стороны партнёра как знак привязанности, любви.

Надо сказать, что мы все немного зависимы, а сразу после рождения и в первые годы жизни зависимы непременно. Поэтому вполне естественно, что в течение всей жизни у нас наблюдаются некоторые остаточные явления того состояния.

Что касается пола, можно было бы думать, что женщины более зависимы, чем мужчины. Но это обусловлено только социальными и культурными факторами. Мой опыт говорит о том, что именно у мужчин бывает более зависимая личность.

В любом случае зависимость, хотя и носит до определённых пределов физиологический характер, может стать невыносимой, давящей для партнёра. Саму же зависимую личность высокий уровень зависимости неизбежно приводит к навязчивому страху быть покинутой и, в противовес, к судорожному стремлению к обладанию партнёром. В обоих случаях человек не свободен ни любить, ни быть любимым.

Властная личность

Этот человек кажется замкнутым, гордым, не нуждающимся в других людях. Обычно он стремится взять на себя всю ответственность в браке, но если партнёр с ним не согласен, он чувствует себя уязвлённым и становится агрессивным, угрожая покинуть супруга. В сущности, властный человек не уверен в себе, плохо знает самого себя и строит свою ложную уверенность на контроле над чувствами супруга.

Такой человек хочет всегда побеждать, всегда быть правым, никогда не признаёт свою вину. Он плохо разбирается в чувствах и для компенсации вкладывает всю свою энергию в работу. В действительности он слаб, потому что не признаёт неподчинения, отказа.

Это тип захватчика, он "прибирает к рукам" всё, что может, он жаден, ничего не упускает и основывает свою силу на слабости другого человека. Он часто уединяется, не имеет хорошего мнения обо всём мире, никогда не признаёт за собой ощущения слабости, очень жёсток по отношению к себе и к другим.

Агрессивная личность

Она всегда соревнуется. Такой человек всегда стремится к первенству, всегда старается показать, что он лучший.

Он бросает вызов всему и всем, добивается внешнего успеха. Постоянно ищет одобрения. Обычно достигает успеха в работе, но ему всегда кажется, что он его не заслужил.

В браке старается первенствовать и быть главным действующим лицом, желательно единственным.

Он живёт напряжённой жизнью, полной различных стимулов и стресса. Часто представляет себе, как он побеждает в конфликтах с другими людьми. Хочет всегда быть в центре внимания и использует для этого все средства: очаровывает, соблазняет, разыгрывает из себя жертву, ревнует, завидует.

Кроме всего прочего, агрессивная личность хочет, чтобы её любили такой, какая она есть, и с трудом позволяет поставить себя на обсуждение.

Примечание

Разумеется, эти типы личности, на разных уровнях и в разной степени, могут существовать одновременно в одном человеке.

Интересно знать, как личности различных типов совместимы друг с другом. Это поможет нам предусматривать и преодолевать возможные конфликты, непонимание и трудности.

Динамика отношений

между двумя зависимыми личностями

Обычно они сходятся для того, чтобы вдвоём чувствовать себя сильными и уверенными. Они пытаются убедить себя в том, что счастливы, но в их отношениях нет роста, потому что рост подразумевает перемены, изменения, а следовательно, возможность расставания.

Каждый из двоих чувствует себя собственностью другого. Им приходится постоянно прибегать ко взаимным уверениям в любви из страха потерять друг друга.

Такой тип отношений распространён среди молодых людей, подростков и взрослых, чья личность ещё окончательно не сложилась.

Динамика отношений между двумя властными личностями

Они сходятся, потому что похожи. Но если они не обозначат границ, то борьба им гарантирована: они будут стремиться контролировать друг друга. Приняв же друг друга, они могут добиться большого успеха, особенно в работе.

Динамика отношений между двумя агрессивными личностями

В таких отношениях большей частью доминируют постоянные сомнения в способностях партнёра. Каждый из супругов хочет, чтобы другой благоговел перед ним, и это порождает непрерывную фрустрацию. Если же они имеют взаимное уважение и терпение, способны принимать и прощать, то их отношения становятся действительно интересными.

Динамика отношений между зависимой и властной личностями

Такие союзы встречаются очень часто. Зависимая личность как бы ищет властную, потому что с ней ощущает себя любимой, защищённой, успокоенной. В действительности, если они не примут соответственных ролей, то в их союзе зависимая личность не сможет расти, а властная почувствует, что потеряла контроль над партнёром. Если каждому из этих супругов не будет гарантирована возможность стремиться к независимости и росту, то их отношениям придёт конец.

Динамика отношений между зависимой и агрессивной личностями

Это трудные отношения, потому что зависимая личность не хочет рисковать, в то время как агрессивная рискует слишком много. Такие отношения обычно обречены на неверность.

Агрессивному партнёру вряд ли будет хорошо с человеком, которому не удаётся восхищаться им так, как он того желает. Зависимая же личность, скорее всего, не найдёт в агрессивном супруге надёжности и поддержки, в которой нуждается.

Динамика отношений между властной и агрессивной личностями

Если такие отношения сложатся, то они могут быть самыми лучшими из всех. Агрессивная личность привнесёт в них жизненную силу, энергию, в то время как властная сможет дать ту поддержку и одобрение, в которых постоянно нуждается её агрессивный партнёр.

Однако если властный супруг будет вести себя жёстко или потеряет власть, то агрессивный отдалится от него, станет равнодушным.

Во всяком случае, при хорошем построении это могут быть отношения между личностями, дополняющими друг друга.

Подход к проблемам в отношениях между супругами

Проблемы всегда и у всех одни и те же. Различными могут быть подходы к ним, способы их разрешения.

Какими бы ни были проблемы супружеских отношений, существует лишь один способ их разрешения: быть прямыми и открытыми, общаться искренне, делиться друг с другом своими ощущениями, чувствовать близость между собой, доверять, взаимно уважать и поддерживать друг друга. Иной возможности нет.

Счастливых браков не существует: есть браки, в которых возможно решение проблем.

К тому же сегодня очень многие молодые люди жалуются на недостаток присутствия в их жизни отца или матери. А ведь нам известно, сколь большое значение для правильного психического развития имеют образы родителей!

Нужно вновь начать ценить образы родителей. Социально-политическая система, которая защищает интересы личности, должна предусматривать и способствовать тому, чтобы дети как можно больше времени проводили со своими отцами и матерями.

Дети

В своей книге "Чтобы быть счастливыми" (Издательство Паолине. Милан. 1993) я говорил о том, что два человека должны производить на свет детей только после того, как каждый из них проведёт индивидуальную работу, направленную на психологический и духовный рост собственной личности. Более того, совершенным образцом для меня по-прежнему является такой брак, в котором супруги вместе проходят путь снижения уровня невроза каждого из них и, следовательно, супружеской пары.

Значит, дети должны быть не доказательством собственной мужественности или плодовитости, не предметом хвастовства перед другими людьми, не объектом проецирования наших неосуществившихся устремлений, мечтаний и желаний, но ощутимым результатом, испытанием, проверкой взаимной супружеской ответственности за продолжение пути психологического и духовного роста.

Только в таком случае смогут дети развивать, без серьёзных проблем или неврозов, свою неповторимую личность.

Немногие из нас могут утверждать, что жили для того, чтобы узнавать и развивать самих себя, чтобы добиваться действительно своих личных целей. Вспоминая всё пережитое, начиная с детства и подросткового периода, мы понимаем, что использовали значительную часть жизни, добиваясь положения, работы, отношений с партнёром или в семье, которые не были по-настоящему "нашими". Может быть, мы делали это потому, что, в сущности, так хотели наши родители: стараясь угодить им, сделать их счастливыми, доставить им радость и удовлетворение или не причинять им страданий, не идти против их воли. Как будто наша жизнь не наша, как будто мнение других людей является истинным и единственным ориентиром, вокруг которого вращается всё наше существование. В таком случае мы не должны возмущаться, если по достижении определённого возраста наше подсознание воспротивится, породит неврозы, заставит нас впасть в депрессию, станет побуждать нас изменить стиль жизни.

С другой стороны, не нужно винить родителей или детей. В этой связи я рекомендую не воспринимать ни тех, ни других как некую отдельную категорию.

Все мы были детьми, и все, в общем, становимся родителями — в физическом или духовном, психологическом смысле. Нельзя избежать преемственности. Я всегда говорю, что если ребёнка бьют, то он, став родителем, будет склонен бить своих детей; если его любят, то и он будет любить.

Я молю Бога, чтобы родители, у которых было несчастливое детство, постарались превозмочь самих себя, увидели в своём прошлом предупреждение и не сделали несчастными своих детей; пусть именно благодаря осмыслению пережитого опыта у них появится надежда на то, чтобы послужить образцом радости и безмятежности.

Бог большей частью говорит с нами посредством страдания, попуская нам переживать трудные испытания и периоды неясности.

Давайте научимся находить смысл, значение воспринимаемых нами знаков, происходящих в нашей жизни событий!

Дадим нашим детям возможность ошибаться, проверять свои устремления, свои призвания!

Постараемся быть терпимыми, придерживаясь при этом правильной линии!

Постараемся присутствовать в жизни наших детей, но не вторгаться в их личное пространство!

Постараемся быть смиренными и будем строить отношения с ними в духе сотрудничества и познания!

Постараемся, следовательно, понимать, постигать, но не судить!

Только так станем мы духовно богаче, только так действительно будем им друзьями, спутниками их жизни.

Родители супруга

Почему многие зятья и невестки испытывают к одному или к обоим родителям супруга либо ненависть, либо глубокую любовь?

За этим стоят неразрешённые проблемы в их отношениях с собственными родителями.

Если человек, состоящий в браке, всё ещё сильно привязан к своей матери, то у него вряд ли сложатся хорошие отношения с тёщей или свекровью. Жена, которая в юности желала, но не имела в своей жизни присутствия отца, с большой вероятностью будет слишком многого ожидать от свёкра. Можно долго продолжать приводить подобные примеры.

Здесь важно осуществить психологический "отрыв" от собственных родителей. Только так можно стать действительно взрослыми, зрелыми людьми.

Это не всегда легко. Многие родители, которым не удалось реализовать себя в браке, изливают всю свою любовь на детей и тем самым портят им жизнь. Непомерная, непрерывная, навязчивая любовь со временем превращает детей в избалованных, нерешительных, слабых, упрямых, нетерпимых взрослых, неспособных прожить жизнь честно и мужественно. Я знаю многих родителей, которые всё ещё требуют послушания и верности от своих сорокалетних детей. Таким образом они "выхолащивают" этих детей.

И это ещё не всё.

Истинная, глубокая причина такого поведения заключается в их собственной неуверенности в себе. Это невероятно, это покажется вам странным, но именно родители такого типа нуждаются в своих детях: таким жестоким, эгоистическим способом они держат детей в подчинении.

Заставляют их оставаться слабыми, внушают им чувство вины и неуверенности, чтобы дети не переставали нуждаться в них, родителях, и оставалисьс ними рядом. Существует классический пример тёщи или свекрови, которая делает всё возможное для того, чтобы сохранить контроль над дочерью или сыном, уже вступившими в брак.

Я уже давно не верю в чисто физическое отцовство и материнство. Мои постоянные читатели знают, что я понимаю только психологическое и духовное родительство. В физическом плане оно второстепенно: возможно, но не обязательно.

Если отцы и матери не обладают самопознанием, то невроз будет прогрессировать в детях и через них разовьётся в последующих поколениях. Перед теми, кто вступает в брак, согласно моей персонали-стской точке зрения, стоит конкретная задача: уменьшение своего личного невроза и особенно устранение зависимостей в области чувств и эмоций. Они не должны позволять чему-либо нарушать свою внутреннюю гармонию и покой. Только тогда смогут они дать покой и гармонию своим детям.

Деньги

В обществе, подобном нашему, деньги всё больше превращаются в фетиш, в идола, вокруг которого вращается всё человеческое существование.

Когда назревает кризис между супругами, распоряжение семейным бюджетом всегда становится одной из важных причин конфликта. Многие считают, что деньги дают власть контролировать партнёра, господствовать над ним. На самом же деле не должно быть никакой разницы между супругом, работающим вне дома, и тем, который делает домашние дела.

В браке всё должно быть общим.

При такой, как наша, организации общества человек, не имеющий денег, не может управлять собственной личной жизнью.

Согласно моему мнению, каждый из супругов вправе иметь свою личную сумму денег, свои источники дохода или свободу распоряжаться частью семейного бюджета в личных целях.

Секс

Сексуальное влечение важно, но его одного никогда не достаточно. Секс должен быть частью общего плана, способствовать единению между супругами; он должен стать естественным компонентом длительных, вечных отношений любви.

Таким образом, если интимные отношения являют собой неотъемлемую составляющую более обширной сферы общения, их трудно отделить от привязанности, от чувств, от любви к партнёру. Более того, они вряд ли станут областью господства, угнетения, компенсации или наказания, как бывает, к сожалению, во многих браках.

Многие молодые супруги, мужчины и женщины, признаются, что они занимаются сексом для того, чтобы расслабиться, избавиться от напряжения, от стресса. Какая несознательность, какое подчинение обстоятельствам, какая инертность в этом желании поддерживать подобное чисто "горизонтальное" общение!

Анализ совместной работы

Всё, что происходит во время работы вдвоём, непременно должно записываться на магнитофон.

По окончании совместной работы переходите к прослушиванию плёнки, анализируйте различные замечания, мирно и спокойно спрашивайте друг друга о причинах тех или иных высказываний, возможных моментов несдержанности, двусмысленных мест, неясностей в словах. Задавайте друг другу вопросы относительно повторений одного и того же, приказов, просьб, извинений, моментов выхода за пределы нормы. Короче говоря, анализируйте всё, что может помочь вам лучше узнать друг друга, потому что это и есть истинная причина, по которой вы делаете эту работу.

Обсудив и проанализировав плёнку, успокойтесь и в любом случае расстаньтесь друг с другом с улыбкой, поцелуем, лаской.

Каждый из супругов может и должен снова прослушать плёнку в одиночестве, чтобы ещё поразмышлять о её содержании - с холодным умом и горячей душой.

Структура спора

Все споры и ссоры имеют сходную структуру. Я думаю, что вам будет полезно узнать о ней в общих чертах.

1. Обида

В чём вы почувствовали себя уязвлёнными и почему?

2. Реакция

Вы промолчали, когда почувствовали обиду?

Вы перебивали супруга?

Вы называли его грубыми словами? Угрожали ему? Обижали в свою очередь? Насмехались над ним?

Было ли у вас желание убежать? Напасть на супруга?

Хотелось ли вам оказаться правым?

Вы плакали?

3. Истина

Истина только одна.

Следовательно, ищите её молча, в своей душе.

Задайтесь вопросом: "Я солгал? Почему?"

"Сделал ли я это намеренно или невольно?"

4. Отступление

Когда вы поняли, что нужно отступить назад?

Как вы осуществили отступление? В молчании? Проявив ласковое отношение? Согласившись на компромисс?

Как лучше всего управлять спором

Будьте простыми и непосредственными.

Не выжидайте долго, чтобы выразить свои чувства.

Задумайтесь: действительно ли вы чувствуете то, что собираетесь сказать? Если да, то выразите свою мысль.

Старайтесь видеть в партнёре не врага, но вашего супруга.

Не говорите для того, чтобы нанести ответный удар или отомстить, или же из других негативных или мелочных соображений.

Не ищите ссоры.

Не реагируйте на провокации.

Если заметите, что вы говорите неправду или то, чего на самом деле не думаете, немедленно возьмите свои слова назад.

Не прерывайте спора.

Не уходите по причине страха, скуки или из-за того, что вы не согласны с супругом.

Не сердитесь, не допускайте агрессивного поведения или подхода.

Если возможно, постарайтесь найти в себе положительные чувства к супругу. Подчеркните их про себя и дайте ему о них знать.

Никогда не допускайте, чтобы спор вылился в разрыв супружеских отношений.

Если вы понимаете, что не можете сдержать эмоций и переходите все границы, попросите супруга временно прекратить спор, чтобы успокоиться.

Признавайте свою вину, свою неправоту. Это является показателем внутренней силы.

Обезоруживайте супруга своей простотой и говорите обо всём, что знаете за собой: о своём желании контролировать супруга, о своём эгоизме, о своих страхах, сомнениях, ожиданиях, собственнических наклонностях и так далее.

Однако не будьте мазохистами, не берите на себя вину, если чувствуете, что вы не виноваты.

Старайтесь дать партнёру понять, что ситуации, ведущие к конфликту между вами, повторяются.

Не возвращайтесь к прошлому.

Старайтесь контролировать тон голоса и агрессивное, бурное выражение чувств.

Пока супруг говорит, наблюдайте за ним и ищите способ правильно понять его.

Думайте, вместо того чтобы реагировать.

Если заметите, что гнев супруга порождён чем-то невыраженным, скрытым, не бойтесь исследовать его психику. Таким образом вы обнаружите глубокие, им самим не осознанные причины подобных душевных состояний.

Всегда имейте мужество встретиться лицом к лицу с тем, что причиняет страдание вам и вашему супругу.

Ничего не принимайте близко к сердцу, не думайте, что супруг говорит с целью ранить вас, учитывайте его душевное состояние, потребность излить душу.

Старайтесь слушать. Умение слушать уменьшает число супружеских конфликтов на пятьдесят процентов.

Побуждайте супруга рассказывать о своём страдании, о своей боли.

Если вам хочется причинить боль партнёру, вспомните о том, что это ваш супруг, что вы с ним женаты. Вспомните о любви, которая вас связывает.

Всегда принимайте решения в согласии с супругом.

Всегда примиряйтесь.

Не бойтесь споров. Они свойственны для всех браков. Помните: важно то, как вы их воспринимаете и разрешаете.

И наконец, знайте, что каждая ссора, конфликт или спор становится почвой, на которой растёт брак.

Внебрачные связи

Измена всегда имеет серьёзную, глубокую причину. Закрытые пары больше подвержены изменам, чем открытые, 'которые всем делятся друг с другом.

Все мечтают о долгой, вечной любви, но в действительности очень многие изменяют.

Почему?

Потому что кто-то ведёт себя нечестно.

Между прочим, в плане супружеских измен нет существенной разницы между представителями двух полов. В противовес общепринятому мнению о том, что изменниками бывают в основном мужчины, стоит сказать, что при ближайшем рассмотрении женщины чаще оказываются неверными.

Причины измен

Исследование, проведённое совместно с моими коллегами, показало, что измены являют собой способ осуществления того, что я называю иллюзиями в отношениях между мужчиной и женщиной. Причин для измены всегда множество. Но, безусловно, это всего лишь бессмысленная попытка найти внешнее решение проблем, которые носят внутренний характер.

Обычно к внебрачным связям приводит недостаточное самоуважение, неадекватная оценка собственной личности. Нужно также сказать, что люди прибегают к отношениям такого типа, когда уже не надеются изменить свой брак.

Но каковы истинные мотивы, побуждающие супругов изменять?

Отрицание

Когда проблемы в браке не решаются, а наоборот, отрицаются, это открывает путь к измене.

Разочарование

Постоянное разочарование и фрустрация, и особенно неуважение со стороны партнёра, может привести к тому, что один из супругов станет искать у другого человека того уважения и высокой оценки, которых он не получает в браке.

Комплекс неполноценности

Многие супруги изменяют, чтобы доказать самим себе, что они нравятся, вызывают восхищение, интерес. Они хотят испытать свою сексуальную привлекательность.

Сексуальное удовольствие

Многие люди отделяют секс от привязанности и любви. Такая "шизофрения" может привести к поиску сексуального возбуждения и удовлетворения вне брака.

В этом контексте нужно отметить существование неумного и незрелого мнения о том, что секс должен быть свободным, лёгким, поверхностным и не иметь отношения к сложностям брака.

Боязнь старости и смерти

В этом случае супруг, не умеющий принять свою судьбу, стать свободным и преодолеть проблему физического старения, думает, что посредством внебрачной связи, особенно с более молодой партнёршей, может возместить, компенсировать свой физический и сексуальный упадок.

Скука

К сожалению, многие люди в нашем обществе становятся апатичными, скучают, впадают в депрессию, теряют волю к жизни. Они ошибочно ищут во внебрачных связях решение этих внутренних, личных проблем.

Чрезмерная зависимость

Некоторые люди, подавленные супружескими отношениями, в которых они страдают от недостатка свободы, чрезмерной зависимости, замкнутости, ревности, собственнических устремлений супруга, думают, что смогут преодолеть это при помощи внебрачных связей.

Давайте же примем ту истину, что работа, деньги и успех не должны быть мерой взаимной любви между супругами или становиться причиной влечения или интереса к человеку!

Психология и духовность

Всё, о чём я писал до сих пор, приносит значительные результаты в преодолении трудностей и кризисов в супружеских отношениях. Однако после двадцати лет профессиональной деятельности я понял, что психологическое излечение невозможно, пока человек не обрёл определённых духовных ценностей.

Те, кто читал мои книги, опубликованные издательством Паолине (Чтобы быть счастливыми; Любовь; От Фрейда к Богу; Как излечиться путём христианского размышления), знают, что я уже давно пишу о том, что сегодня психология, психоанализ и психотерапия должны переосмысляться на основе христианской антропологии. Психологическая наука ни на что не способна без встречи с Богом. Только посредством христианской молитвы и размышления можно глубоко изменить свою личность, образ мыслей и действий.

Поэтому в моём терапевтическом центре супруги, пройдя путь психологического развития, описанный на предыдущих страницах, учатся вместе размышлять и молиться. Только видя, что они молятся вместе, в гармонии, я понимаю, что они действительно преодолели кризис.

На мой взгляд, молиться, соединяя психологию с духовностью, — это значит начинать путь внутреннего развития, который ведёт к постепенному устранению всего того, что делает невозможными или трудными истинные отношения с Богом, с самими собой и с другими людьми.

Позвольте мне обозначить по основным пунктам некоторые темы, на которых следует сосредоточивать супружескую молитву.

Умение слушать

Только способность слушать позволяет человеку открыться, чтобы понять мир своего супруга, отличный от его собственного, уникальный. Однако этого добиться нелегко: нужно работать, чтобы освободиться от своего "я", на что может уйти вся жизнь, в которой придётся отказаться от стремления подогнать реальную действительность под собственные эгоистические, нарциссические цели.

Ответственность

Каждый супруг должен знать, что он свободен выбирать добро или зло в своих отношениях с партнёром. У каждого из нас есть неограниченные возможности, и в том числе возможность следовать стилю жизни, который характеризуется ответственностью перед Богом и перед людьми.

Прощение

Согласно моему пониманию брака супруги должны прощать. Партнёр, который прощает, выше того, кто наносит ему обиду.

Понимание

Именно в супружеских отношениях важно понимать партнёра правильно, не допуская искажения смысла.

Готовность к изменениям

В отношениях между двумя людьми отказ принимать изменения означает смерть самих отношений.

Вера

Только вера в Бога может преодолеть определённые тяжёлые кризисы в супружеских отношениях.

В моём психотерапевтическом методе вера являет собой центральный пункт, психическую и духовную структуру, которая позволяет личности обрести более высокую и богатую смыслом форму по сравнению с земным человеческим существованием.

Вера препятствует тому, чтобы мы делали в реальной жизни установку на господство и обладание.

Вера осуществляет наиболее радикальное смещение "я": от отдельного субъекта к Богу.

Вера позволяет жить в гармонии с жизнью, с самими собой, со своими врагами, с самой смертью.

Заключение

Когда в браке наступает кризис, супруги сосредоточивают внимание на том, что у них не ладится, и забывают о причинах, которые в своё время привели их к решению навсегда соединиться друг с другом.

В такие трудные моменты кажется, что нет выхода из положения, нет решения нашим проблемам, что супруг стал другим человеком и в нём не осталось ничего положительного. В эти моменты мы представляем себе только список пережитых разочарований, фрустраций и помышляем об уходе от супруга, о разрыве.

Я хотел бы сказать всем, что нам нужно научиться больше верить в силу любви.

Ещё раз подчёркиваю, что в таких случаях важно вспоминать, снова переживать первые моменты узнавания супруга, когда всё было прекрасно.

Воспоминания о счастливых минутах, проведённых вместе, могут остановить суп-•ругов, решивших расстаться.

Это не заставит нас забыть о пережитом страдании, но даст нам силы принимать супруга таким, какой он есть. Мы сами не совершенны, нам тоже нужно совершенствоваться, расти.

А значит, истинные отношения, честное, искреннее обсуждение проблем, хотя оно и бывает порой трудным и болезненным, не может не помочь нам глубже познать самих себя, стать способными выдерживать реальные жизненные испытания, лучше узнать человека или людей, которые находятся рядом с нами, а также подойти к тому, чтобы открыть для себя иное измерение жизни.

Совсем не обязательно, что пожилой человек должен довольствоваться танцами спокойными.
Задор и веселье - вот то, что дает энергию.

А танец способен этому легко поможет!
Поэтому если вдруг придёт в голову танцевать фокстрот — ни в коем случае не отказывайте себе в этом удовольствии.

Поженившись, мы должны тем самым преподнести дар самим себе и своему партнёру.

Если мы в супружеских отношениях делаем всё безвозмездно, то всё приобретает другое измерение, и нам кажется нормальным, естественным принимать как дар то, что даёт нам супруг, что бы это ни было.

Yury Macyk

Времяпрепровождение...

Супружеская любовь - это познать себя ради другого...

Супружеская любовь - это терпение, умение ждать супруга. Год за годом...всю жизнь...